Velike ljubavi

Velike ljubavi obično se završe kada se muž vrati sa službenog puta!

Kupio Pera papagaja, odnese ga kući i stavi kavez na balkon. Prolazi policajac ulicom, a papagaj će: • Dole vlada, dole vlada! Dođe policajac kod Pere, pa mu kaže: • Čuj Pero, izbaci ovu ptičurinu, inače ideš ravno u zatvor, a ptičurina u supu! Ode Pera kod prodavca, kaže mu u čemu je problem i zatraži da mu zameni papagaja za drugog. Prodavac zameni papagaja i kaže: • Ovaj ti je je po izgledu potpuno isti, ali neće praviti probleme jer je pobožan i zna samo svete reči! Stavi Pera kavez na balkon, kad eto istog policajca. Gleda on papagaja, misli da je to onaj stari, a papagaj samo ćuti. Policajac, da bi ga isprovocirao, poče da ponavlja: • Dole vlada, dole vlada! A papagaj će na to: • Daj Bože, daj Bože ...

Hvali se Crnogorac u društvu: • Ima nešto u čemu sam prvi na poslu. Ovi znatiželjno pitaju: • A šta to? • Vala, prvi se umorim! – odgovara Crnogorac.

Ulazi programer u crkvu i pita popa: • Pope, ima li ovde wiFi? Pop zakoluta očima i izusti: • Bože pomozi! Programer će na to: • A je l' to korisničko ime ili lozinka?

Kaže snajka svekrvi: • Vi se baš dobro držite, trebali biste otići kod nekog kineskog slikara da Vas naslika. Svekrva: • Bas ti hvala, a što baš kod kineskog? Snajka: • Pa oni vole da slikaju te zmajeve, zmije i tako to ...

Otišao slikar u park. Iznenada dobije inspiraciju za slikanje pa poviče: • Papira, papira, dajte mi papira! A jedan iz žbunja dovikne: • Ma šta će ti papira, obriši se lišćem kao ja.

Objavio Perica status na društvenoj mreži: • Neko ide u školu, a neko ide da pika fudbal. U komentaru njegova mama napisala: • Nekog posle škole čeka ručak, a nekog batine!

Pita baka unuka: • Sinko, sinko, koliko je sati? Unuk odgovoara: • 12 i 15 Baka: • Koliko? Unuk: • 12 i 15! Baka: • Molim? Unuk: • 12 i 15! Baka: • 27, a što pitaš?

Ispituje profesor studente i prozove Ljubišu: • Ljubiša, šta je sledilo posle Napoleonove smrti? • Sahrana, profesore. • Dobro sedi. Vidimo se za 40 dana.

Postave Muju u vojsci da bude kuvar. Malo, malo, pa ga drugovi zajebavaju. Dojadilo to njemu, ali posle nekog vremena i njima, pa dođu oni pred Muju da se izmire: • Znaš šta, Mujo, evo od danas te nećemo više zajebavati! A, Mujo će njima: • Vala, tako i treba. A neću ni ja vama više pišati u čorbu!

Kad je Bog stvarao čoveka, asistent mu je pomagao, pa ga upita: • Gotovo? • Dodaj mu još i mali prst na nozi. • Za šta? • Za nameštaj. • Nameštaj? • Veruj mi, biće smešno!