VICOTEKA

Kako se zove dečiji hor u Zemunu?
• Kalibri

Crnogorac čeka u bolnici da mu se žena porodi. Nervira se, šeta hodnikom, nervozan je i zabrinut. Posle dva - tri sata čekanja, začuje se bebin plač.
• Daj, Bože, samo da nije muško, da se ne muči kâ ja sad! – reče Crnogorac sa olakšanjem.

Ne trči sine za svakom suknjom, u Škotskoj si.

Mujo govori Hasi:
• Moja žena je anđeo!
A Haso će njemu:
• Blago tebi, moja je još živa!

Nije težak put do slave. Težak je put od slave do kuće.

Zašto kamiondžije, čim izađu iz kabine, moraju da šutnu točak od kamiona?
• Da odlepe jaja od butina!

Pošla baba na pijac da prodaje jaja pa ušla u autobus da brže stigne. Kondukter joj zatraži kartu a ona, nemajući novca, ponudi kondukteru jedno jaje. Kondukter se sažali i prihvati jaje umesto karte. Baba se navadila pa svakog jutra isto. Posle nedelju dana kondukteru dosadi pa kaže:
• Nemoj baba, molim te, više da mi nudiš jaja umesto karte. Prijaviće me neko pa ću izgubiti posao zbog tebe.
Narednog jutra, ulazi baba u autobus, tutne kokošku kondukteru u krilo i drekne:
• Mesečna!

• Gde ti je devojka?
• Topi slaninu.
• Klali ste svinju?
• Ma jok, sunča se!

Sastali se jednog dana Mujo i Haso i pričali o svojim ženama.
• Moja žena je pevačica - kaže Mujo - a tvoja?
• Moja je muzičarka.
• A koji instrument svira?
• Ne svira ona nijedan instrument, ona muze krave!

Prodajem lep padobran, neotvaran, jednom korišćen. Malo zamrljan.

Svaki muškarac se u prisustvu lepe žene oseća kao dete, ... sve bi da pipne!