VICOTEKA

Kako se zove dečiji hor u Zemunu?
• Kalibri

Danas je toliko vruće da je i pop izašao iz crkve i zavapio:
• Ne ulazite, unutra je pakao!

Kod mene u autu stalno novogodišnja atmosfera. Uvek svetle lampice za gorivo, ulje, aklumulator, pojas, ...

Mujo pita Fatu:
• Što ti peglaš tu kosu?
• Pa da bude duža!
• Aaa, tako ... ok!
Sutradan, lekar pita Muju:
• I, ... kako rekoste da ste opekli penis?

Koji je najbolji čovekov prijatelj?
• Kalkulator - na njega uvek možeš da računaš!

U braku je najvažnija pažnja, jer ako je nema, uhvatiće Vas u švaleraciji. Zato morate dobro paziti.

U čemu je razlika između tanga gaća i mora?
• U more može da stane milion riba, a u gaće samo jedna ribica.

Kako Čak Noris daje gol u vaterpolu?
• Kroz noge!

Žena je bila u krevetu sa ljubavnikom kada je čula glas muža koji je ulazio u kuću.
• Požuri, - rekla je, - stani u ćošak.
Namazala ga je bebi uljem, a onda posula puderom.
• Ne miči se dok ti ne kažem, - rekla je - Pretvaraj se da si kip.
• Šta je ovo?- Pitao je muž kada je ušao u prostoriju.
• To je kip, - odgovorila je - Petrovićka je kupila jedan, meni se svidelo pa sam i ja nabavila sličan.
Bez daljeg komentarisanja otišli su u krevet na spavanje. Oko dva posle ponoći, muž je izašao iz sobe i posle nekoliko minuta vratio se sa pivom i sendvičem.
• Evo, - rekao je kipu, - uzmi ovo. Ja sam tako dva dana stajao kod Petrovića, mogao sam da cknem od gladi.

Tražim bebisiterku da mi čuva žensko dete i povremeno pripazi malog!
Šifra: Napaljeni tata.

Vraća se Crnogorka kući od doktora koji joj je rekao da ima još 10 sati života i kaže ona mužu:
• Hajde da vodimo ljubav cele noći.
• Ne ja, boga mi. Lako je tebi, ti sutra nećeš ustajati.