VICOTEKA

Putnički brod prolazi pored malog pustog ostrva u Tihom okeanu. Putnici sa broda vide na ostrvu čoveka duge kose i brade kako skače, urla i maše rukama iz sve snage. Jedan od putnika upita kapetana:
• Ko je ono na ostrvu?
• Ne znam, ali svake godine kada ovuda prolazimo, on totalno podivlja.

Predloži Lala Sosi:
• Soso, dušo, hoćemo se igrati proleća?
• Može. A kako se to igra?
• Ta, lepo, ... ja te jebem, a ti cvetaš!

• Ajmo kod mene kući.
• Ne mogu, imam dečka.
• Pa šta? Ima i Albanija golmana, pa je primila dva komada.

Koji saobraćajni znak ne postoji u Crnoj Gori?
• Radovi na putu!

Ulazi čovek kod doktora, sav se trese i pita:
• Doktore, ima li ova moja treskavica veze s tim što me je otac napravio na veš mašini?
Doktor ga gleda i reče:
• Nema, i mene je moj napravio na gramofonu i vidiš nije mi ništa, i vidiš nije mi ništa, i vidiš nije mi ništa, i vidiš nije mi ništa ...

Jednom sam probao da pronađem sebe i od tada mi se gubi svaki trag!

Treba se kupati pre svakog spavanja, jer nikad ne znate šta ćete sanjati.

U nekoj diskoteci devojka prilazi Dragiši Biniću:
• Hoćeš da igraš?
• Ne mogu, imam dva žuta!

Velike ljubavi obično se završe kada se muž vrati sa službenog puta!

Danas sam startovao jednu ribu i definitivno je bilo hemije među nama - upotrebila je suzavac u spreju!

Otišla Fata kod doktora i kuca ona na vrata. Otvara čovek u belom odeliu i pita je:
• Gospođo, šta Vam treba ...?
Fata kaže:
• Ne može me muž zadovoljiti nikako ...
• Lezi ti samo na krevet i skini se.
Počeo on "raditi" pa pita:
• Je li bolje sad ...?
• Nije.
Zove on drugog, trećeg, četvrtog, petog ... pa pita:
• Je li sad bolje?
Fata:
• Nije!
• Ne znam onda gospođo, sad će doktor doći, nek' on vidi šta je, mi smo ovde moleri ...