VICOTEKA

Dva frajera razgovaraju u školi:
• Da li je tačno da od poljupca može da se oslepi?
• O, da! Juče sam poljubio drugaricu iz škole i od tada moja devojka ne može očima da me vidi!

• Znaš li da su komšija Pera i komšinica Mica juče imali parnicu za razvod braka? - pita Mile Jovanku.
• I, ... kako su se podelili?
• Njoj deca, njemu dadilja.

Degustator vina kod jednog poznatog veletrgovca vinom je umro i firma je objavila oglas za zapošljavanje novog degustatora. Za posao se prijavio vrlo zapušteni pijanac. Direktor firme smišljao je način kako da ga odbije. Dali su mu čašu vina da proba ...
• Šardone, tri godine star, uzgajan na severnom obronku, odnegovan u čeličnoj bačvi. Niskog kvaliteta, ali prihvatljiv.
• Tačno - reče direktor - dajte mu još jednu čašu na probu!
• Kabernet, osam godina star, jugozapadni obronak, hrastove bačve, zrenje na 8°C. Još tri godine zrenja i pokazaće najbolje rezultate ...
• Tačno. Treća čaša ...
• Beli šampanjski pinot, visokog kvaliteta i ekskluzivan - hladnokrvno reče pijanac.
Direktor je bio zapanjen. Namignuo je sekretarici i nešto joj šapnuo. Ona izađe iz sobe i vrati se sa čašom punom urina. Pijanac gutne ...
• Plavuša, 26 godina. Tri meseca u drugom stanju i ako mi ne date posao, reći ću ko je otac!

Radi neki električar u bolnici i nešto mu ne ide pa psuje, naiđe doktor, čuje to, pa upita:
• Šta je majstore, opet si nešto zabrljao?
Majstor mu odbrusi:
• Ja kad bešto zabrljam, ja to i popravim, a ti kad nešto zabrljaš, zatrpaš zemljom.

Razgovaraju momak i devojka:
• Koliko me voliš od jedan do deset?
• Srećo, od jedan do deset te volim jako, ali posle deset idem sa društvom na pivo.

Pitali Cigu:
• Koliko Vas živi u ovoj maloj sobici?
• Nas osamnaest - odgovori Ciga.
• Je li, pa kako ono sa seksom kad Vas ima toliko?
• Pa znaš kako, kevi okačimo zvonce, a onda karamo sve što ne zvoni ...

Upadne lopov u kuću, stavi plavuši pištolj na glavu i pita:
• Pare ili život?
A plavuša će na to:
• Pa život već imam, ali pare bi mi dobro došle.

Kako najlakše prepoznati mladoženju na zemunskoj svadbi?
• Ima na sebi najskuplju trenerku.

Koja je razlika između Crnogorca i Lesija?
• Lesi se uvek vraća kući, a Crnogorac kada dođe u Beograd - nikad više.

Kaže Perica prijateljima:
• Znate da je novi iPhone 6 fantastičan za mršavljenje?
Na to će drugari:
• Na koji način?
Perica:
• Pa kupite ga i ostanete bez para za hleb!

Student, koji je pao na ispitu iz logike, priđe profesoru i reče:
• Ako znate odgovor na moje pitanje, uzimam index i odlazim, a ako ne znate odgovor, dajte mi prelaznu ocenu i odlazim.
Profesor reče nakon kraćeg razmišljanja:
• Ok, prihvatam izazov!
Student:
• Šta je to: legalno a nije logično, logično a nije legalno, a nije ni logično ni legalno??
Profesor je dugo razmišljao, nije našao pravi odgovor i dade studentu šesticu. Nakon toga ga je pitao za odgovor, a student je odmah odgovorio:
• Vi, imate 63 gpdone i oženjeni ste 35-godišnjakinjom, to je legalno, ali nije logično. Vaša žena ima 22-godišnjaka za ljubavnika, što je logično, ali nije legalno. Vi date šesticu ljubavniku Vaše žene, i ako je trebao da padne na ispitu, što nije ni logično, ni legalno!