Gospodine, izađite iz izloga

Prišao sam joj i odlučno rekao: • Lutko, ja sam rešen da sa tobom večno plešem! A onda sam čuo glas iza sebe: • Gospodine, izađite iz izloga!

Sećam se koga sam oženio. Sećam se kako sam se oženio. Sećam se gde sam se oženio. Sećam se čak i kada sam se oženio. Ali, ubijte me, ipak ne mogu da se setim zašto sam se oženio?!

Šta se dobija ukrštanjem Crnogorca i Japanca? • Čovek koj hoće da radi, ali ne može da ustane.

Pita profesor studenta DIF-a pitanje iz anatomije: • Šta će se desiti kada se sastanu gornji i donji pritisak kod čoveka? Student odgovori: • Sutradan će se sastati cela rodbina i prijatelji.

Otišla devojka u crkvu da se ispovedi: • Oče, spavala sam sa popom iz susedne parohije, da li je to greh? • Naravno da jeste, kćeri, pa ti pripadaš ovoj parohiji.

Priveli Lalu kod sudije za prekršaje, tužila ga železnica Zbog zaustavljanja voza, pa da plati svu štetu koju je prouzrokovao putnicima zbog kašnjenja. Sudija: • E moj Lalo, pa kako ti je palo na pamet da imaš seks na pruzi? Mogao te je pregaziti voz, sva sreća pa je mašinovođa dobro odreagovao. • E moj gospon sudija, ta 'vako Vam je to bilo: Hukćem ja, hukće voz, hukćem ja, hukće voz, hukćem ja, hukće voz, ... ko je mog'o taj je stao.

• Kako se zoveš? • Maja. • Skraćeno od...? • Promaja, pizda ti materina!

Po izlasku iz zatvora sretnu se dva kriminalca: • Gde si, šta radiš? • Trenutno radim kao poštar. • A koliko dugo nameravaš da ostaneš poštar? • Dok ne stignu prve penzije.

• Od svih knjiga i knjižica koja ti je najviše pomogla u životu? • Očeva štedna knjižica!

Na gradilištu viče Mujo: • Bolan, Haso, je l' u tebe metar? • Ma jok, samo 15 santimetara!

Ulazi hrvat u kafanu u Sarajevu: • Molim vas jednu kavu! • Nema! • Kako nema, pa šta piju svi ovi ljudi?! Piju kahvu! • Pa zar to nije isto?! • Jel' isto da ja tvoju zenu POVALIM il POHVALIM?!