Od poljupca može da se oslepi

Dva frajera razgovaraju u školi: • Da li je tačno da od poljupca može da se oslepi? • O, da! Juče sam poljubio drugaricu iz škole i od tada moja devojka ne može očima da me vidi!

Kupila Fata vibrator, kod kuće ga uključila i kako se tresao ispadne joj na pod. Istog trena uleti Mujo u sobu, a Fata mu viknu: • Drž' ga Mujo, sve će nas pojebati ...!

Uđe Perica u pekaru i pita pekara: • Što vam je hleb ovako tvrd i suv? Na to će pekar Perici: • Ćuti, dete, ne lupetaj. Pa, ja sam pravio hleb kad ti još nisi bio ni rođen! • Pa što ga tek sad prodajete - upita Perica.

• Perice šta si danas naučio u školi? - pita mama. • Da pišem. • I, šta si to pisao? • Ne znam, nismo učili da čitamo.

Probudi se Perica oko četiri sata ujutru i traži od mame da mu ispriča bajku. A mama kaže: • Perice, sad će da dođe tata pa će oboma da priča bajke!

Imam novca da uživam lagodno, komotno, bezbrižno i da mi ništa ne fali do kraja života ... ako umrem odmah!

Kada sa dvanaestog sprata istovremeno bacimo mačku i baterijsku lampu, a obe padnu u isto vreme, šta možemo da zaključimo? • Mačka leti brzinom svetlosti.

Majka primeti neke čudne bele mrlje Perici na pantalonama i upita ga odakle su te mrlje. Perica se zbuni, poče da muca i reče majci: • To je kad sam jeo sladoled, pa kapnulo ... Na to otac iz prikrajka posavetova Pericu: • Drugi put kad jedeš sladoled, skini pantalone.

Vodoinstalater kuca na vrata stana. Otvara mu `garažirana` gospođa u bademantilu: • Majstore, stigli ste! Odlično! Evo, u kupatilu je havarija! Majstor uđe u kupatilo i popravi kvar za jedno dva sata. • Koliko sam dužna, majstore - upita lepa gospođa. • 50 evra - odgovara majstor. • Je l` može nešto niža cena - upita gospođa otkrivajući levo rame i bradavicu k`o ratkapna od punta ... majstor proguta knedlu, i reče: • Žao mi je gospođo, takva je tarifa. • Jeste li sigurni, majstore, da ne može makar malo jeftinije - reče gospođa otkrivajući drugo rame i butinu ... • Gospođo, žao mi je, cena je 50 evra. • U redu - plati gospođa, pozdraviše se i majstor ode ... Na povratku kući, majstor svrati do obližnje kafane, sede za šank i viknu: • Konobar! Daj mi piva za 50 evra. Konobar će u čudu: • Šta ćete sa tolikim pivom? • Kad neće vršnjak da radi za 50 evra, sad će da piša za 50 evra!

Ide Haso ulicom i vidi kako Mujo pokušava da se obesi. Pita on njega: • Alo Mujo, sto se vešaš, šta je tebi? • Pa, ostavila me žena. • Aha, ali žašto se vešaš oko stomaka, a ne oko vrata? • Pa, probao sam oko vrata, ali me guši!

• Doktore, imam ozbiljnih problema sa probavom. • Kako se manifestuju? • Šta god pojedem ono izađe vani u neprerađenom stanju. ... Recimo, pojedem šniclu - iserem sniclu, pojedem krompir - iserem krompir ... Ima li tu pomoći? • A šta bi ste Vi, zapravo, hteli? • Hteo bih da serem govna, kao i sav normalan svet. • Pa, to je bar lako rešiti. Jedite samo govna.