Vidi loto

Šta kažu Bosanci kad kroz Bosnu prođe mešalica sa betonom? • Vidi, loto!

Dolaze doktori u zatvor, u kontrolnu posetu zatvorenicima, da vide kakva im je probava. Kod prvog zatvorenika: • Stolica? • Da! • Kada? • Sinoć! • Kakva? • Tvrda! Kod drugog zatvorenika: • Stolica? • Da! • Kada? • Jutros! • Kakva? • Mekana! Kod trećeg zatvorenika: • Stolica? • Da! • Kada? • Prekosutra! • Kakva? • Električna!

U toku svađe, muž kaže ženi: • Joj Milanka, pa ti si najljubomornija žena koju znam! • Opa, ti dakle znaš i kakve su druge žene?!

Oženio se Piroćanac, pa kupio veliku čokoladu kako bi obradovao suprugu. Odlomi jednu kocku da je posluži, a ostatak pažljivo upakuje govoreći joj: • Ovo će sačuvamo za decu. Njoj nešto nije jasno, pa ga pita: • Čiju decu, dragi? • Pa našu, draga. Ona će opet zbunjeno: • Pa mi gi nemamo. A on će njoj: • Će gi imamo.

Umre zagriženi kompjuteraš i ode u pakao. Posle nekoliko dana zove đavo Boga i pita ga: • Dođavola, šta ste mi ono poslali umesto čoveka? Razbio mi je sve kotlove, podavio sve đavolčiće i evo već treći dan trči po hodnicima i viče: "Gde se prelazi na sledeći nivo?"

Perica upita mamu: • Kada ljudi umiru, da li se pretvaraju u prašinu? • Da. • Au, onda je neko umro ispod mog kreveta.

Pošli Ciga i Ciganka da kradu voće. Ostane Ciganka da čuva stražu, a Ciga ode u voćnjak i krene da krade. Nakon nekog vremena nailazi gazda i Ciganka vikne Cigi da se sakrije. Ali ona se ne skloni, pa gazda krene da je ispituje: • Šta radiš tu?! • Gledam voće – odgovori ona. Na to će gazda: • Ajde, skini tu majcu da i ja malo gledam! • Nemoj, će me obeščastiš! Ja oću nevina se udam. • Ma neću, samo ću da gledam. Skine se ona, a on će: • Uuu, što velike grudi imaš! • Daj Bože tako velike kajsije da ti rode, ko što su moje grudi. • Ajd skini suknju i gaće da još malo gledam! Skine se ona nekako, a on će: • Joooj, kako oblu guzu imaš i gustu šumu, bre! • Dabogda ti lubenice bile oble ko moja guza, a pašnjaci gusti ko moja šuma! A Ciga na sve to progovara iz žbuna: • Dabogda ti pao grad veliki ko moja muda, sve da ti to uništi!

Bračni razgovor: • Ljubavi, hoćeš li kafu? • Može ... • E, ajd` skuvaj i meni jednu, molim te!

Idu dva pandura na posao i jedan pita drugog: • Hoćemo li autobusom ili ćemo peške? Tek će drugi: • Šta pre naiđe.

Najnovija vest : Na sajmu knjiga u Sarajevu prodato 24.956 ćevapa.

Pošla baba na pijac da prodaje jaja pa ušla u autobus da brže stigne. Kondukter joj zatraži kartu a ona, nemajući novca, ponudi kondukteru jedno jaje. Kondukter se sažali i prihvati jaje umesto karte. Baba se navadila pa svakog jutra isto. Posle nedelju dana kondukteru dosadi pa kaže: • Nemoj baba, molim te, više da mi nudiš jaja umesto karte. Prijaviće me neko pa ću izgubiti posao zbog tebe. Narednog jutra, ulazi baba u autobus, tutne kokošku kondukteru u krilo i drekne: • Mesečna!