Ne skroz

Doktor pita Muju: • Dobro Mujo, da počnemo, ... pušiš li? • Ne skroz, doktore! • Kako to? • Ja sam pasivni pušač, drugi puše, a ja udišem. • Aha, a da li upražnjavaš seks? • Ne skroz ...

Tužila Persa Lalu za silovanje. Na sudu priča: • Strovalio me s leđa ... pa izvadio đoku ... • To ne može da stane u zapisnik, izvadio je, hoćete reći, penis. • Da. Strovalio me u bašti, pa izvadio ono ... ono, gos'n sudija, što ne može u vaš zapisnik da stane, ali može u moju pičku!

Skupila se rodbina u bolnici, kod teško bolesnog rođaka. Konačno, pojavljuje se doktor, zabrinut, umoran, smrknut ... • Na žalost, nemam dobre vesti, reče, posmatrajući zabrinuta lica - Jedina nada je da mu se presadi mozak. Reč je o eksperimentalnoj proceduri, vrlo je riskantna, ali to nam je jedina nada, osiguranje plaća proceduru, ali vi ćete morati da platite mozak! Okupljena rodbina sedi zamišljeno u tišini ... Posle nekog vremena, neko upita: • Pa, koliko košta jedan mozak?! Doktor brzo odgovori: • 5.000 dolara za muški mozak i 2.000 dolara za ženski. Nastupila je neprijatna tišina. Muškarci u sobi su pokušali da se ne nasmeju, izbegavajući da ženama pogledaju u oči, ali neko se ipak nacerio ... Muškarac koji nije mogao da obuzda svoju radoznalost postavio je pitanje koje je zanimalo sve prisutne: • Zašto je muški mozak toliko skuplji?! Doktor se osmehnu celoj grupi: • To je standardno, ženskom mozgu se spušta cena zato što je već korišćen!

Zgodna studentkinja nikako da položi ispit pa je profesor malo kritikuje. Ona, svesna svoje lepote i šarma, reče: • Profesore, sve ću učiniti da položim ispit! • Baš sve? • Baš sve! • Jesi li sigurna? • Jesam, profesore, moram da položim ispit! Sve ću uraditi, samo kažite šta treba. • Dobro, onda, reci mi šta radiš u petak uveče? • Ništa, profesore! • A kako bi bilo da malo učiš?

Sede dve babe na klupi u parku, pa prva kaže drugoj: • Zamisli, juče uđem u lift u našoj zgradi, kad unutra stoji manijak! • Jao, užas! • To je i on rekao!

Krenule tri kornjače na put oko sveta. Kada su stigle u pustinju, sete se da su zaboravile da ponesu vodu. Dogovore se da treća kornjača ode po vodu, a da druge dve ne jedu sve dok se ona ne vrati. Prođe šest meseci, pa prva kornjača reče: • Hajde da jedemo! • Ne smemo da prekršimo obećanje – odgovori druga. Prođe još šest meseci, a treće kornjače još uvek nema. Druga kornjača tada reče prvoj: • E, hajde da jedemo! • Pre šest meseci ti meni nisi dozvolila, pa neću ni ja tebi sada. Prođe još šest meseci pa i prva i druga kornjača ipak počnu da jedu, a iza kamena izviri treća kornjača i kaže: • Strašno! Još nisam ni krenula, a vas dve već žderete.

Ide policajac ulicom i kaže mu Perica: • Pozdravio te Đuro. • Koji Đuro? • Koji ti je tur'o. Tako Perica zezne policajca par puta, ovaj se požali inspektoru, pa mu kaže inspektor: • Ti sad njega zajebi, kaži mu pozdravio te Pero, kad on pita koji Pero, ti kaži onaj koji te der'o. Sutran naiđe policajac na Pericu, pa kažee: • Ej mali, pozdravio te Pero. • Znam, rek'o mi Đuro. • Koji Đuro? ...

SMS dopisivanje sa plavušom: • Lepa si. • Hvala. • Jesi li zauzeta? • Ne, dosađujem se. • Ma ne to, nego u vezi? • U vezi čega? • Ništa, ostani lepa, ćao.

Ide Isus Hrist parkom i naiđe na hipika koji puši travu pa mu se obrati: • Dobri čoveče, zašto pušiš? Pušenje je štetno za zdravlje, dobićeš rak pluća. • Ali ovo nisu obične cigarete, ovo je vutra i odlična je, probaj! • Neću, ne pušim, a i ti prestani. • Ali kažem ti, dobra je, probaj. • Ne, ne. • Ma samo se opusti i probaj, duni jednom. I da ne uvredi dečka, da pokaže kako je učtiv, Isus pristane i dune par puta. Onda se seti da se nisu upoznali i predstavi se dečku: • Izvini, nisam se predstavio, ja sam Isus Hrist. • Jesam li ti rekao da je vutra odlična!

Otišo Haso u ZOO-vrt, zastao kod papagaja i gleda. Papagaj progovori: • Šta buljiš, budalo? Haso odgovori: • Jeb'o mater ako nisam mislio da si 'tica.

• Dobro, kako ste pretpostavili da je privedeni bio pijan, - pita sudija policajca. • Stajao je na sredini puta. • I što je tu sumnjivo? • Pokušavao je da podigne belu liniju ...