VICOTEKA

Otišao haker u mesaru i traži 200 grama salame. Mesar pita:
• Da narežem?
• Ma ne, prebaci na fleš.

Betmena prevarila devojka, pa ga Robin pita šta će da uradi povodom toga:
• Oprostiću joj sve, nisam ja Supermen - odgovori Betmen!

Dolazi čovek kod ginekologa i kaže mu:
• Doktore, žena mi je trudna.
• To je lepa vest!
• Znam, doktore, ali kakav će biti moj seksualni život ovih 9 meseci?
• Pa prva 3 meseca možete sve što i ranije, sledeća tri meseca samo kereća poza, a zadnja tri meseca vučja poza.
• Dobro, mislim da shvatam za kereću, ali šta je to vučja poza?
• Pa ono ..., sediš pored rupe i zavijaš!

• Radojka, 'oćeš da kupiš kauč? Jeftino!
• Iju Milojka, pa skoro si ga kupila. Što ga prodaješ?
• Jel' može da ostane među nama? Prevarila sam Milutina na tom kauču ... i sad ne mogu očima da ga vidim ...
• Iju, grrrdna ... pa da sam ja tako prodavala svoj nameštaj samo bi mi luster ostao!

Raspravljaju dvojica seljaka koliko je ko napredovao u svetu u vezi tehnike. Jedan kaže:
• Jesi li čuo kakve radare i uređaje imaju Amerikanci? Mogu da prisluškuju i fataju pola sveta. A tek Rusi, mogu skoro ceo svet da fataju.
• Nije to ništa - kaže drugi - Kod men u selu ima jedna lampa na raskrsnice i kad ona crkne, fata ko koga stigne.

Došao u Crnu Goru novopečeni gazda iz Rusije, pa kaže svom čoveku:
• Treba mi sutra 18 jakih crnogorskih momaka za posao.
• Nema problema šefe, sutra su tu.
Drugi dan stiže kamion sa 22 čoveka. Gazda pita:
• Pa šta je to? Rekao sam 18 Crnogoraca, a ne 22.
• Pa šefe, ima 18 Crnogoraca, plus 4 Bosanca.
• Koji će mi moj četiri Bosanca?
• Pa da ih istovare.

Mujo stalno zvao Fatu kravom. Ona se naljuti, tuži ga i dobije parnicu - sudija mu zabrani da je tako zove, inače ode u prdekanu. Kad su stigli kući, Fata počne da ga provocira:
• Aaa, ne smiješ da me zoveš kravom, šta ćeš sad!
A Mujo će:
• Ćuti, ženo, nemoj da te udarim među rogove.

Stoji kapetan ispred čete i priča vojnicima:
• Danas ćemo učiti šta je to tup udarac. ... Tup udarac je kada uzmem kamen, bacim ga na gore i on kad padne nazad, čuće se "TUP"! E, to se zove tup udarac.
Svi ćute, samo se Ciga javi:
• A šta, drug kapetan, ako ja uzmem kamen, bacim ga u vodu i čuje se "BUĆ"?
• Slušaj, Cigo! Nemoj da mi mešaš rodove! U pešadiji je "TUP", a "BUĆ" je u mornarici!

Tri dečaka pričaju čiji je otac najbrži. Jedan kaže:
• Moj otac je fudbaler, ali je tako brz, da kada šutne loptu na gol sa 11 metara, otrči i sam je uhvati.
Drugi kaže:
• Moj otac je još brži, on baci kamen sa brda i strči dole pa ga uhvati.
Treći kaže:
• Moj otac je najbrži. On radi u opštini do tri sata, a već u pola tri je kod kuće!

Pita Piroćanac ženu:
• Draga, šta da ti poklonim za Novu godinu?
• Ne znam Života, prosto ne znam šta da ti kažem ...
• Dobro, dajem ti još godinu dana da razmisliš!

Stariji čovek u kupeu voza kaže svom saputniku:
• Kako je čudno obučena ta devojka!
• Pogrešili ste, to je moj sin!
• Vi ste mu, znači, otac?
• Ne, ja sam mu majka!