Muškarac razočaran u život

Kaže ćerka majci: • Znaš li mama da sam prošle nedelje dala oglas u kome tražim četrdesetogodišnjaka razočaranog u život? • I, da li ti se neko javio? – pita majka. • Da, javio mi se tata!

Razbolela se Ciganka i odvede je Ciga kod doktora. Doktor je odmeri i zamoli Cigu da izađe iz ordinacije, a potom opali Ciganku. Posle par nedelja sretnu se doktor i Ciga i upita doktor Cigu: • Kako ti je žena. Ciga mu odgovori: • Odlično je doktore, ali mi se otac razboleo i umro. • Zašto ga nisi doveo kod mene? • Ma, ne vredi doktore, jebali smo ga i brat i ja, nije pomoglo.

Da li žene koje obriju stidne dlake više ne treba da se stide?

Kada se najbolje vide leteći tanjiri? • Kada sapleteš konobara!

• Gospođo pogrešili ste - kaže veterinar ženi koja ga je zamolila za pregled - Ja lečim životinje, a Vi treba da idete kod lekara. • Pogrešila? Kad se ujutro probudim raščupana sam kao kokoška, na putu do posla visim u tramvaju kao majmun na grani, u firmi radim kao mazga, muž mi uveče kaže dođi maco, a ujutru viče diži se kravo. Jeste li sigurni da sam pogrešila doktora?!

Za nekoliko godina, kontrolni iz matematike imaće ovakve zadatke: • Ana je imala 40 lajkova. Za nekoliko minuta Ana je dobila još 220 lajkova. Šta je Ana uradila? Rešenje zadatka: • Ana je dodala sliku sa izbačenim sisama.

Zove Mujo Fatu Iz Nemačke. • Fato, jesi ti ljubavi moja? • Jesam, jedini moj, ko je to?

Zašto Piroćanac sve piše malim slovima? • Da ne troši mastilo.

Trči Mujo po ulici, naleti na Hasu i ovaj ga pita: • Šta je, bolan, od koga bežiš? • Ma juri me neki ludak! • Pa kako izgleda? • Ima dugačku kosu i skroz je ćelav. • Kako to može? • Pa kažem ti da je ludak!

Mladi terazijski Crnogorac otvorio firmu u Beogradu. Prvi radni dan na poslu sedi on u kancelariji, kada ga sekretarica obavesti da su došla 3 čoveka i hoće kod njega. Dok su oni sedali, poče Crnogorac da 'govori u telefon': • Je l' to Voja Koštunica? Đe si Vojo, što činiš? Bato ođe! Jesi li mi završio ono? E vala svaka čast! Čujemo se! Zatim kao okrene drugi broj: • Đe si Milo? Bato ođe! Sad sam pričao sa Vojom i sve vam dogovorio, pa vi sada nastavite. Čujemo se! Opet kao okrene treći broj: • Alo, jesi to ti Borise? Bato ođe! Kako si mi predsjednče, što činiš? Mogli bi smo na po jedno piće, ali evo upravo mi uđoše klijenti, pa ćemo se čuti kasnije. Kada je spustio slušalicu okrenuo se 'klijentima' i rekao: • Dobar dan, što mogu učinit za vas? A jedan od one trojice kaže: • Mi smo iz pošte. Došli smo da vam priključimo taj telefon.

Kada sam bio mali, pišao sam po pesku, a sada sam odrastao, pa serem po Fejsu!