Muškarac razočaran u život

Kaže ćerka majci: • Znaš li mama da sam prošle nedelje dala oglas u kome tražim četrdesetogodišnjaka razočaranog u život? • I, da li ti se neko javio? – pita majka. • Da, javio mi se tata!

Sastali se Srbin, Hrvat i Musliman da smisle kako bi mogli da posade drvo mira, a da se niko ne uvredi. Kaže Hrvat: • Ja bi posadio kajsiju! Ova dvojica odgovore: • Ne slažemo se zato što ima ono kaj. Srbin kaže: • Hajde onda da posadimo breskvu! Ova dvojica odgovore: • Ne može jer ima ono bre. Dođe Musliman na red i kaže: • Hajde da bude fer prema svima, posadimo vinovu lozu. Ova dvojica pogledaše jedan u drugog i slože se. Sutradan zove Hrvat Srbina i kaže: • Jesi ti video kako nas Muja zajeba juče! • Što? – pita Srbin. • Pa vinova loza, em zelena, em se obrezuje!

Idu dve čačkalice ulicom i vide iglu. Kaže jedna čačkalica onoj drugoj: • Vidi Robokap!

Ušao policajac u restoran. Pita on konobara: • Izvinite, služite li papke? A ovaj će: • Nama su svi gosti isti. Ne pravimo razliku!

Zašto se plavuša koja je rodila blizance neprestano lupa po glavi? • Zato što uzaludno pokušava da se seti ko je otac drugog deteta.

Chuck Norris je samo jednom pogrešio, i to kada je mislio da je pogrešio.

Dolazi devojka kod lekara i žali se da su joj se pojavili zeleni krugovi na unutrašnjoj strani butina. Svuče se, doktor je pregleda i ne može nikako da se doseti kakva bi to bolest mogla da bude. Najzad se udari po čelu: • Da li Vaš momak nosi minđuše? • Da. • E pa, ... utrapili su mu lažno zlato ...

Mujo i Haso polažu ispit iz anatomije. Pitaju Muju: • Šta će biti ako ti iskopamo jedno oko? Mujo kaže: • Neću videti na jedno oko. Pitaju ga ponovo: • Šta će biti ako ti iskopamo i drugo oko? Mujo odgovori: • Biću skroz ćorav. Mujo položi ispit, kaže Hasi sve odgovore i ode. I sad pitaju Hasu: • Šta će da bude ako ti odsečemo jedno uvo? Kaže Haso: • Neću videti na jedno oko. Pitaju Hasu opet: • A šta će biti ako ti odsečemo i drugo uvo? Haso odgovori: • Biću skroz ćorav. Profesor upita: • Ma, kakve veze imaju oči i uši? A Haso odgovori: • Pa, ako mi odsečete oba uva, kapa će mi pasti na oči.

Saobraćajni policajac zaustavlja automobil zbog prekoračenja brzine: • Gospodine vozili ste 140 Km/h a dozvoljeno je 100. Vozač poče da sebrani: • Pa ne znam baš da li je bilo tako. Programirao sam na „cruise control“ da vozim 100 Km/h. Možda vaš radar nije skoro atestiran? Ne dižući pogled, njegova žena koja je sedela pored njega i štrikala reče: • Ne budi lud dušo, pa znaš da naš auto nema „cruise control“. Dok je policajac pisao kaznu, vozač se okrenu prema svojoj ženi i zaurla: • Možeš li ti držati jezik za zubima nekada? Žena se osmehnu i reče: • Možeš biti srećan što te je „radar detector“ opomenuo na vreme, pa si sa 200 usporio na 140 Km/h. Tada policajac poče da piše i drugu kaznu zbog ilegalnog posedovanja „radar detectora“, a vozač se prodera na ženu: • Prokleta ženo, da li ti ikada ćutiš? Začepi gubicu! Policajac pogleda dalje i reče: • A moraću da vas kaznim i zato što niste stavili sigurnosne pojaseve! Tu vozač poče pravdanje: • Vidite gospodine, imao sam pojas, ali sam ga skinuo kad ste me zaustavili da bih izvadio vozačku dozvolu koja mi je u zadnjem džepu pantalona. Na to će njegova žena: • Dragi, znaš i sam da nisi imao pojas, jer ti nikada ne stavljaš sigurnosni pojas dok voziš. I dok je policajac počeo da piše i treću kaznu vozač divljački dreknu na svoju ženu: • Zašto već jednom ne ućutiš? Policajac pogleda u ženu pa je upita: • Gospođo, da li vaš suprug uvek ovako razgovara sa vama? A žena će na to: • Ne uvek, gospodine, samo kad popije ...

Upecao student zlatnu ribicu. Ribica mu kaže: • Pusti me, ispuniću ti jednu želju. Student začuđeno pita: • Kako jednu, zar ne treba tri? Na to će ribica: • Eeee, sad je po Bolonji.

Pokuca zli vuk malim jarićima na vrata i umilnim glasom će: • Deco, otvorite vrata! Ja sam vaša mama i donela sam vam mleko! A jarići će uglas: • Daj, ne seri vuče, mama je odnela mleko na analizu u laboratoriju!