Muškarac razočaran u život
#877 od 17.12.2014 : Svaštara
Kaže ćerka majci:
• Znaš li mama da sam prošle nedelje dala oglas u kome tražim četrdesetogodišnjaka razočaranog u život?
• I, da li ti se neko javio? – pita majka.
• Da, javio mi se tata!
Slučajan izbor iz VICOTEKE
#3148 od 12.12.2017 : Mujo i Haso
Posle rata u Sarajevu, dolazi Mujo kod IFOR-a da se žali kako mu je neko ukrao ostavu sa drvima. Jedan od oficira posle Mujine duže kuknjave odluči da ode sa njim i vidi o čemu se radi. Mujo ga povede do mesta gde mu je bila ostava:
• Evo, još jutros je bila tu, taman sam je napunio drvima!
Oficir pogleda mesto, pogleda gore, pogleda dole, pa kaže:
• Ovo je lift, a jutros je došla struja ...
#388 od 07.12.2013 : Crni humor
Šta radi Saša Matić u bioskopu?
• Jede kokice.
#2084 od 05.10.2015 : Perica
Kaže Perica prijateljima:
• Znate da je novi iPhone 6 fantastičan za mršavljenje?
Na to će drugari:
• Na koji način?
Perica:
• Pa kupite ga i ostanete bez para za hleb!
#2572 od 14.05.2016 : Životinje
Sede dve žabe u bari. Jedna je potpuno mirna, a druga non-stop skače kao luda. Mirna žaba kaže onoj drugoj:
• Krek?
A druga odgovara:
• Ne, spid.
#2022 od 03.09.2015 : Međunarodni
• Dobar dan, ako može par pitanja, imate li vi "Parove"?
• No.
• A "Farmu"?
• No.
• A "Maldive"?
• No, no!
• Pa što onda bežite iz Sirije?
#864 od 15.12.2014 : Piroćanci
Piroćanac od 90 godina umire. Na samrtnoj postelji moli svoju 60 godina mlađu ženu da silne milione koje je uštedeo pokopa zajedno sa njim jer veruje u zagrobni život i želi da na nebu troši i živi luksuzno. Na sahrani, najbolja prijateljica upita njegovu ženu da li je ispunila poslednju želju svog muža.
• Pa naravno da jesam, napunila sam sanduk čekovima, stavila mu u džep hemijsku olovku, pa neka troši koliko god želi.
#1626 od 18.04.2015 : Svaštara
Prelepa devojka ulazi u prodavnicu i pita prodavca:
• Pošto su Vam ove čokolade?
Prodavac je odmeri dobro i kaže:
• Poljubac po komadu!
• Ok, daj mi pet komada, baka će platiti.
#3016 od 03.04.2017 : Svaštara
• Recite mi, da li gajite emocije?
• Ma jok, samo svinje, ... i nešto malo tovnih pilića.
#2357 od 16.01.2016 : Babe
Razgovaraju dve babe o seksu. Pa, prva upita:
• Je l' bona, kako onaj tvoj, more l’ išta?
• Ništa, moja ti, ništa, ... kako kod tebe?
• Aaa, moj po celu noć more, ... ja ga nakrkam sa medom i orasima i on prangija po celu noć. Nego, probaj i ti bona, nećeš se pokajat’!
Ova ode na pijacu, nakupuje meda i oraha, dođe kući pred dedu:
• De stari, uzmi malo meda, uzmi malo oraha
... i tako svakih po' sata:
• Deder stari, samo ti udri, tebi sam i kupila ...
• Ma ne mogu više, stvarno ne mogu
• Samo jedi i ne laprdaj
• Ma ne mogu više, bona šta ti je!?
• Jedi, čuješ šta ti kažem, jedi!
Najeo se deda ko nikad, legli oni naveče u krevet i oko ponoći javi se deda:
• Babaaa ...
Ona budna, a ćuti, pravi se da spava, a on opet:
• Babaaa ...
Ona ćuti, a on:
• Babaaa, baba!
A ona se ko fol probudi, okrenu se i reče:
• Šta je junačino moja?!
• Baba, ja se usr’o!
#1016 od 03.01.2015 : Kompjuteraši
Tri programera sede i pričaju o tome ko je bolji, žena ili ljubavnica. Prvi kaže:
• Žena, jer s njom uvek imam ljubav i stabilnu vezu.
Drugi odgovari:
• Ljubavnica, jer je s njom veza mnogo uzbudljivija i ima više strasti.
A treći kaže:
• Meni nije dobra ni jedna. Žena misli da sam kod ljubavnice, ljubavnica misli da sam kod žene, a ja lepo sedim i programiram!