VICOTEKA

Iza svake ljute žene stoji muškarac ... koji nema pojma šta je uradio pogrešno!

• Dobar dan, može li jedna kratka anketa?
• Naravno!
• Koji Internet koristite i da li ste zadovoljni?
• Komšijin, i jako smo zadovoljni.

• Jesi li čuo da Rusi zavrći gas?
• Ma ćuti, bolje Rusi da zavrću nego Nemci da puštaju gas.

• Vođe Radio Podgorica. Dobro jutro, radni narode Crne Gore. Tačno je sedam sati i 300 minuta.

Putnički brod prolazi pored malog pustog ostrva u Tihom okeanu. Putnici sa broda vide na ostrvu čoveka duge kose i brade kako skače, urla i maše rukama iz sve snage. Jedan od putnika upita kapetana:
• Ko je ono na ostrvu?
• Ne znam, ali svake godine kada ovuda prolazimo, on totalno podivlja.

Sede Muja i Fata u restoranu. Prilazi im neka žena i pita Muju:
• Hoćete li, možda gospodine, da kupite jednu ružu za damu?
• Ne treba, već sam je jeb'o - odgovori Mujo!

Toliko je vruće da se ni sa tuđom ženom ne može spavati.

Sretnu se dva pijanca:
• Mogu li proći između Vas dvojice?
• Svakako, ali samo jedan po jedan.

• Doktore, doktore, sin mi je progutao hemijsku olovku!
• Čemu tolika frka? Izvolite moje penkalo.

Kaže žena mužu:
• Dragi, tebi je samo do seksa, a ja bih htela i malo pažnje!
A muž će:
• Naravno, ljubavi! PAŽNJA, PAŽNJA, može li sada malo seksa?

Sede tri narkomana za stolom. Prvi uzeo kokain, drugi heroin a treći travu. Ovaj prvi povuče dozu i kaže:
• Mene je Bog poslao da imam najbolje automobile, sve žene sveta i sve naj, naj!
Na to će drugi:
• Ne, mene je Bog poslao da imam sve najbolje na svetu!
Onaj teći ćuti, ćuti, a zatim povuče dim i potpuno opušteno kaže:
• Nisam ja nikoga poslao ...