VICOTEKA

Ne možete vi da date toliko akcija i popusta, koliko ja mogu da nemam para.

Nakon šest meseci zabavljanja, kaže devojka mladiću:
• Dragi, vreme je da me predstaviš svojoj porodici.
• Neće moći, draga, žena mi je na poslu, a deca u školi!

Kad god upoznam dobru ribu, ili je ona udata, ili sam ja oženjen.

Mislila je da je crni luk jedino povrće koje može da je rasplače, sve dok je nisam pogodio krompirom po sred čela.

Spremaju se baba i deda za spavanje. Pita baba dedu:
• Jesi uzeo zaštitu?
• A šta će mi?
• Ne čitaš novine, pa ne znaš za salmonelu? Stvarno ne znaš kako stara jaja mogu biti opasna!

Živadinka tepa Milašinu:
• Sladak si mi kad si pijan ...
Milašin odgovara:
• I ti si meni slatka kad sam pijan ...

Mama kaže Perici:
• Sine, lepa ti je devojka!
• Hvala mama, a nije ni skupa, 50 eur na sat!

Plavuša za volanom, mrtva pijana, izazvala saobraćajnu nesreću. Prilazi joj policajac i kaže:
• Razlog za vašu saobraćajnu nezgodu je alkohol.
• Uh, dobro je, bitno da nisam ja kriva!

Šta pevaju pingvini kad se napiju?
• Neke ptice nikad ne polete ...

Prelepa devojka ulazi u prodavnicu i pita prodavca:
• Pošto su Vam ove čokolade?
Prodavac je odmeri dobro i kaže:
• Poljubac po komadu!
• Ok, daj mi pet komada, baka će platiti.

Otvori Kinez frižider i ukapira da je prazan. Zakuka Kinez:
• Ajoj meni, nemam ni kučeta ni mačeta.