VICOTEKA

Ne možete vi da date toliko akcija i popusta, koliko ja mogu da nemam para.

Chuck Norris je sam sebe držao na krštenju.

Kako najlakše prepoznati mladoženju na zemunskoj svadbi?
• Ima na sebi najskuplju trenerku.

I gde su mi one pare što su mi moji čuvali da ne izgubim dok sam bio mali? ... Gde?

Nakon dugo vremena sretnu se dve debeljuškaste prijateljice:
• Nikako da izađem na kraj sa kilažom, – požali se jedna - Ma, šta sve nisam pokušala: gladovanje, akupunktura, dijete ...
• Meni su preporučili jahanje, – kaže druga.
• Ma nemoj, je li uspelo?
• I te kako. Kobila koju sam jahala smršala je 20 kg.

Kako Piroćanac greje oca i majku?
• Nađe im po jedan panj sa mnogo čvorova. Onako matori, oni cepaju panjeve i nikako ne mogu da ih iscepaju, ali se zato dobro zagreju cepajući.

Kaže žena programeru:
• Dragi, ja hoću da imamo dete.
Programer:
• OK, lezi, sad ću da ga instaliram!

Završila se bračna noć, pa se mlada žali:
• Uopšte nisi ispunio moja očekivanja!
• Šta sad mogu, rekao sam da ću ispuniti prazninu u tvom životu, ali nisam imao pojma koliko je velika - odgovori mladoženja.

Supruga može da bude lepa, prava domaćica i dobra majka, a ako njen muž veruje da je on gazda u kući - onda je i pametna!

Da su otvorili Lidl u Prizrenu, penzioneri iz Srbije bi za dva sata pregazili Kosovo.

• Halooo?
• Izvolite, gospodine, dobili ste tehničku podršku.
• Ne radi mi ruter od Interneta.
• Ok, koja lampica vam trenutno svetli?
• Ona od bojlera. Da ugasim?