Krenuo do grada

• Gde ćeš? • Krenuo do grada! • Šta ćeš tamo? • Idem da gledam ono što ne mogu da jebem! • A posle? • A posle ću da jebem ono što ne mogu da gledam!

Idu dve nule ulicom i sretnu osmicu. Kaže jedna nula onoj drugoj: • Vidi seljanku kako se utegla!

Ko se kreće brzinom svetlosti? • Penzioner koji je ugledao prazno mesto u autobusu.

Ulazi hipohondar kod doktora, a doktor mu kaže: • Dobar dan, dugo vas nisam video! • Znam, bio sam nešto bolestan ...

Sedi Mujo za stolom i pita: • Fato, šta je to: Šest nogu, dve vise, dve glave isto misle? • Da nije zagonetka!? • Jest Fato, zagonetka, reci odgovor. • Odgovor. • Joj glupe žene, odgovor na pitanje? • Koje pitanje? • Šest nogu, dve vise, dve glave isto misle? • A to ... Mujo na magarcu.

I ovu noć ću prespavati u tuđem krevetu, ... ne zato što sam neki jebač, nego sam podstanar.

Sladoled se liže radi slasti, žena radi strasti, a dupe radi vlasti.

Crnogorac se udvara devojci: • Mala, niko ne može da ti kupi onoliko koliko ja mogu da ti obećam.

Zove me tetka iz Nemačke: • Sine, treba li ti para? • Treeebaaa ... • Pa, zaradi sine, ... zaradi ...

Žena u poznim srednjim godinama dolazi na kliniku za plastične operacije i kaže doktoru: • Znate, upoznala sam divnog mladića od 18 godina. Planiramo da se venčamo za par meseci pa ne bih da ga razočaram. Želim da mi operišete vaginu, tako da izgleda kao da imam 18 godina. • U redu, to je rutinska operacija. • Samo, pazite. Ne želim da o ovome sazna ni jedan tabloid ili časopis, znači, bez publiciteta. • Ništa ne brinite, možete nam verovati, garantujemo Vam potpunu diskreciju. Mesec dana nakon operacije, žena otvara vrata i vidi cveće, sa zahvalnicom što je izvršila operaciju. Besna zove doktora i kaže mu: • Rekoh vam bez publiciteta, a upravo sam dobila cveće za porukom u kojoj se spominje operacija! • A, ne brinite, to je onaj tip sa odeljenja za opekotine, samo je hteo da vam se zahvali za nove uši!

Vrhunac pijanstva je kad uđeš u taksi i taksista te pita: • Gde ćeš? A ti mu kažeš: • Šta te briga!