VICOTEKA

• Doktore, zvoni mi u ušima.
• Pa, javite se.

Toliko je vruće da se ni sa tuđom ženom ne može spavati.

Pričaju dve plavuše o tome gde su bile u vreme nestanka struje koji je trajao dva sata, pa kaže prva:
• Ja sam bila zaglavljena u liftu sve dok nije došla struja!
Druga odgovara:
• A, ja sam se zaglavila na pokretnim stepenicama i čekala sam struju dva sata!

Pita Sosa Lalu:
• Lalo, kada bi znao da ti je ostalo još samo pola sata života, šta bi radio?
• Ta, vodio bih ljubav sa tobom, Soso!
• Lepo, a ostalih 25 minuta?

Kako Zemunac čestita sestri polaganje diplomskog ispita?
• Brate, sestro, ćale si, keve mi.

• Kako se zoveš?
• Maja.
• Skraćeno od...?
• Promaja, pizda ti materina!

Kada me je devojka ostavila, hteo sam da se ubijem, ali mi žena nije dala.

• Bako, bako, što su ti tako velike oči?
• Ćuti dete, deda popio viagru!

Idu ulicom Milo i Toma, ugledaju 100 EUR na ulici. Toma kaže:
• Mi Srbi, se ne saginjemo!
Milo će na to:
• Naša država je ekološka država - i stavi pare u džep.

Došao otac u posetu sinu studentu. Autobus je stigao rano ujutro i otac odmah odlazi u kuću gde je sin iznajmio sobu. Kad mu gazdarica otvori on upita:
• Da li ovde stanuje Marko?
• Stanuje. Unesite ga unutra i stavite na krevet u prvu sobu desno. – odgovori gazdarica.

Nastavnica plavuša povela đake u kabinet biologije i pred vratima ukapira da je zaboravila ključ, pa kaže đacima:
• Vi uđite, a ja odoh po ključ!