VICOTEKA

Slušao Lala radio, kad odjednom, prekida se program zbog važne vesti:
• Poštovani slušaoci, pojavili su se svemirci, mali, zeleni, buljavih očiju, ruku do zemlje, u slučaju da ih vidite, zagovarajte ih!
Pošao Lala na njivu da ore i taman što je seo na traktor, on vide u grmu nešto šuška! Priđe on grmu, kad tamo nešto malo, zeleno, buljavih očiju, ruku do zemlje i šta će Lala, seti se da treba da ga zagovara:
• Ja sam Lala, sad orem, pa ću da sejem, a onda ću da žanjem.
Ništa se ne desava! On opet:
• Ja sam Lala, sad orem, pa ću da sejem, a onda ću da žanjem.
Opet se ništa ne dešava! On opet:
• Ja sam Lala, sad orem, pa ću da sejem, a onda ću da žanjem.
Tek odjednom začu se glas iz žbunja:
• Ja sam šumar, sad serem pa ću da ti jebem mater!

Savet mog dede:
• Ako te devojka prevari, neka padne seks pomirenja. Na kraju ostavi novac na krevetu i izađi kao gospodin.

Učiteljica postavlja đacima trik pitanje:
• Ako od Niša do Beograda ima 80 km, a od Sombora do Beograda 100 km, koliko onda ja imam godina?!
Javlja se odmah Perica i odgovara:
• 44 godine.
• Tačno - kaže učiteljica - a kako si izračunao?!
• Lako, ja imam kod kuće polu ludog brata a on ima 22 godine!

Vrhunac komšijske svađe:
• Da ti nije mene, ti ni dece be bi imao ... !

Pita Perica tatu:
• Tata, tata, a koliko košta venčanje?
• Ne znam, sine, ja svoje još uvek otplaćujem!

Sutra se posti. Tada se jede sve ono što se drugim danima ne voli.

Razgovaraju 2 plavuše i pita jedna:
• Kako se pravilno kaže: Irak ili Iran?

Sede Muja i Fata na kauču i gledaju televiziju, pa Muja upita:
• Fato, bona, kol’ko si ti mene puta prevarila?
Fata ćuti i sedi, a Muja opet pita:
• Fato, ajd’ reci, bona ...
Fata i dalje ćuti, a Muja će nervozno:
• Fato, bona, jel’ čuješ šta te pitam?
Fata ljutito odvrati:
• De ćut’ malo, stalno me prekidaš dok brojim!

Da nije porođajnih bolova, žene nikada ne bi znale kako je muškarcima kada se prehlade.

Mama kaže Perici:
• Crni Perice, bolje bi ti bilo da učiš a ne da buljiš u taj tvoj telefon!
• Ma znam ja dosta, nema potrebe da učim!
• Znaš? Dobro, hajde da vidimo, ... na primer, ... kako se zove čuvena kula u Parizu?
• Ajfonova kula!

Bosanac radio u Sloveniji i jedan ga Slovenac, kolega sa posla, stalno zezao kako je glup! Na svaku njegovu uvredu Bosanac mu je odgovarao da nema dovoljno kalcijuma u organizmu i da mu je bolje da ode do lekara!
Došlo vreme sistematskih pregleda i Slovencu doktor kaže da ima manjak kalcijuma! Sav zaprepašćen i preplašen krene on u potragu za Bosancem. Nakon što ga je našao, pitao ga je kako je znao za manjak kalcijuma, na šta mu Bosanac odgovori:
• Ja ti već tri godine jebem ženu, a tebi još rogovi nisu narasli!