Šmrko sam koku

• Mujo, zašto ba imaš perje u nosu? • Pssst, ćuti, šmrk'o sam koku.

• Dragi, večeras je Noć veštica, šta misliš, kakvu masku da stavim? • Ne moraš nikakvu, samo nacrtaj obrve kao i obično, i bićeš bez konkurencije!

Rešavaju Haso i Mujo ukrštene reči: • Jedno povrće - pita Haso. • Kupus - kaže Mujo. • Nije, Mujo, ne može da stane. • Uzmi manju glavicu - Mujo će pobedonosno.

Kasno uveče, vraćajući se iz šetnje parkom, baba se požali dedi: • Ijaoj Milutine, neki mladić me napao u parku i silovao ... • Iju, Radojka, pa ... jesi li zvala nekog u pomoć? • Nisam, ... nije mu trebala pomoć!

Direktor kaže sekretarici: • Jeco, vidim da si dala otkaz? • Da, dala sam. • Zar misliš da će ti biti bolje u novoj firmi? • Pa, sad, ... ne znam da li će biti bolje, ali sigurna sam da će biti češće - odgovori sekretarica!

Pita Obama Putina: • Šta planirate sada, kada je Krim Vaš? Putin odgovara: • Pa čuj, i Aljaska je pripadala Rusiji ...

Sedeli Crnogorac i Srbin. Vidi Srbin da ovaj sve radi polako i bez žurbe: pije vodu, uzima čašu, ... Pa reče: • Je l' ima nešto što ti radiš brzo? Na to će Crnogorac: • Ima, brzo se zamaram!

Pita sin oca programera: • Tata, šta je to brak? Otac odgovara: • Sine, hoćeš da ti objasnim šta je to brak? Pa ovako, zamisli da imaš brzi, besplatni Internet bez limita koji otvara samo jedan sajt ...

Kako je Bosanac dobio ravne tabane? • Pao mu betonski blok na glavu.

Žena u poznim srednjim godinama dolazi na kliniku za plastične operacije i kaže doktoru: • Znate, upoznala sam divnog mladića od 18 godina. Planiramo da se venčamo za par meseci pa ne bih da ga razočaram. Želim da mi operišete vaginu, tako da izgleda kao da imam 18 godina. • U redu, to je rutinska operacija. • Samo, pazite. Ne želim da o ovome sazna ni jedan tabloid ili časopis, znači, bez publiciteta. • Ništa ne brinite, možete nam verovati, garantujemo Vam potpunu diskreciju. Mesec dana nakon operacije, žena otvara vrata i vidi cveće, sa zahvalnicom što je izvršila operaciju. Besna zove doktora i kaže mu: • Rekoh vam bez publiciteta, a upravo sam dobila cveće za porukom u kojoj se spominje operacija! • A, ne brinite, to je onaj tip sa odeljenja za opekotine, samo je hteo da vam se zahvali za nove uši!

Kako Dule Vujošević igra igru skočko u Muzičkoj slagalici? • Zvezda, zvezda, karo, karo ...