VICOTEKA

• Mujo, zašto ba imaš perje u nosu?
• Pssst, ćuti, šmrk'o sam koku.

Nikad ne dozvolite da Vam se svekrva ili tašta zove Nada, jer nada poslednja umire.

Kako Saša Matić muva devojku?
• Čuo sam da si lepa.

Slučajno se zatekli šef i radnik u isto vreme kod brice. Nakon što ih je obrijao, brica upita:
• Želite li da Vam namažem lice after shave-om?
Šef kaže:
• Nemoj, ako budem mirisao na after shave, žena će pomisliti da sam bio u kupleraju.
Radnik kaže:
• Mene možeš, moja žena ne zna kako tamo miriše.

Sede dve žabe u bari. Jedna je potpuno mirna, a druga non-stop skače kao luda. Mirna žaba kaže onoj drugoj:
• Krek?
A druga odgovara:
• Ne, spid.

Vraća se Ciga od doktora i pita ga žena:
• Šta je bilo Cigo, šta ti je?
• Ma ćuti, pomešali mi se organi!
• Kako bre!?!
• Otišla mi jetra u kurac!

Čovek zove nekog telefonom:
• Halo, da li je to savetovalište za alkoholičare?
• Jeste, izvolite!
• Imam jedno pitanje: Je l´ ide led u vinjak?

Muška dilema:
• Kada se nađeš u krevetu između pedera i zgodne ženske, kome okrenuti leđa?

Šta piju programeri kada ih savlada grip?
• C++ vitamin.

Zašto Italijani ne prave roštilj?
• Zato što im špageti propadaju između žica.

Dolazi baka u kasapnicu i pita:
• Je li, sine, od čega je ova svinjska pašteta?
Prodavac kaže:
• Od svinjskog mesa!
• Aha, ... a pileća?
• Pa, od pilećeg mesa!
• Jao sine, za đačku ne smem ni da pitam!