Kompot moje babe
#1808 od 23.06.2015 : Svaštara Upoznavanje:
• Ćao, ja sam Dunja.
• Ja sam Miloš, drago mi je.
• Jaooo, pa ti se zoveš kao moj bivši dečko ...
• A ti se zoveš kao kompot moje babe!
Slučajan izbor iz VICOTEKE
#380 od 28.11.2013 : Lala i Sosa Vozi se Lala u kolima i zaustavi ga policajac. Priđe policajac vratima kad Lala zareži na njega. Policajac počne da se povlači, a Lala će na to:
• Šta se bojiš, zar ne vidiš da sam vezan?
#278 od 12.06.2013 : Perica Klinci u školi dobili zadatak da naprave nešto na temu "Za svaki slučaj". Prva čita Marica:
• Nas je u kući četvoro. Dok mama i tata rade ja i brat se nikad ne svađamo i jako smo dobri. Ipak, mama na polici drži batinu, za svaki slučaj.
• Bravo, odličan sedi, 'ajde ti Lazo.
• Moj brat je lovočuvar i svaki dan obilazi lovište. Kod nas nema opasnih životinja, ali uvek nosi pušku, za svaki slučaj.
• Odlično, ko će dalje?
Javlja se Perica:
• Kao što znate, mi živimo u malom mestu. Imamo školu, poštu i crkvu. Naš sveštenik nije oženjen i neće se ženiti, ali ima kurac, za svaki slučaj.
#1796 od 18.06.2015 : Svaštara Tri dečaka pričaju čiji je otac najbrži. Jedan kaže:
• Moj otac je fudbaler, ali je tako brz, da kada šutne loptu na gol sa 11 metara, otrči i sam je uhvati.
Drugi kaže:
• Moj otac je još brži, on baci kamen sa brda i strči dole pa ga uhvati.
Treći kaže:
• Moj otac je najbrži. On radi u opštini do tri sata, a već u pola tri je kod kuće!
#2868 od 04.12.2016 : Svaštara Razgovaraju dva pomfrita:
• Hajde da vodimo ljubav! - predloži jedan.
Na to će drugi pomfrit tužno:
• Ne mogu, imam kečap.
#1361 od 03.03.2015 : Svaštara Leskovčanin uleteja u crkvu, i vika:
• Pope, oću se ispovedim!
• Ajde, sinko.
• Ovakoj, pope. Vrnem se jučer od rabotu i dovedem žensku u stan. Pope, kad sam gu dovatija da gu onodim ...
• Dobro, sinko, izbegni toj koje si rabotija, pričaj dalje.
• Pa, malko mi beše što sam gu dovatija, nego pozva tri drugara, pa kad gu svi dovatimo, toj ti beše i otpozadi, u sve moguće rupe ... iznaripamo vu se svi četvorica!
Pop ustade, već ga znoj oblija, pa vika:
• Reko ti be, bez detalji! Što toj meni pričaš?
• Pa pope, nema kome nesam pričaja ...
#2777 od 21.09.2016 : Svaštara Dobije čovek poziv iz Poreske Uprave. Zovu ga da se lično pojavi i napiše izjavu, jer im se čini da je suviše mali iznos prijavio na ime poreza. On prvo ode kod svog knjigovođe da ga upita za savet, a ovaj mu kaže:
• Obuci svoje najstarije odelo, tako će se oni uveriti da nemaš novaca i da su pogrešili kod obračunavanja poreza!
Za svaki slučaj ode on i kod svog advokata, pa i njega upita za savet:
• Obuci svoje najbolje odelo. Tako će oni pomisliti kako ih ti uvažavaš i poštuješ, pa će možda da se smiluju i umanje ti porez.
Čovek ne zna koga da posluša, pa ode i kod popa, da i njega upita za savet:
• Ispričaću ti jednu priču - kaže mu pop - Uoči svadbe, mlada upita svoju majku kakvu spavaćicu da obuče za prvu bračnu noć. Majka je posavetuje da uzme dugačku spavaćicu, dugih rukava. Upita mlada i svoju stariju sestru, a ona joj predloži da obuče kratku spavaćicu, nešto veoma seksi ...
• Ali oče, kakve veze ta priča ima sa mnom?
• Ista je kao tvoj slučaj, sine moj, ... šta god da obučeš, i ovako, i onako, bićeš jeban.
#89 od 13.03.2013 : Crni humor Baki stiže paket od unuka iz vojske. Otvara ona paket, kad unutra kašikara i papirić na kom piše:
• Bako, ako povučeš ovu alkicu, dobiću tri dana odsustva!
#922 od 19.12.2014 : Svaštara Razgovaraju dva pijanca:
• Čega bi se lakše odrekao – žena ili vina?
• Zavisi od godišta!
#3040 od 18.07.2017 : Pitalice Šta su to tange?
• To su gaće koje nikada neće postati krpa za prašinu!
#315 od 07.08.2013 : Mujo i Haso Mujo i Haso se sreću u zatvoru. Pita Mujo:
• Haso, šta je tebe dovelo u zatvor?
• Sudbina - odgovara Haso - a tebe?
• Policija ...