Da se zaustavim ili samo da usporim

Negde u nekom selu policajac zaustavi uglađenog gradskog advokata, jer nije stao na znak STOP. Advokat staje i razmišlja: • Ja sam advokat i gospodin iz grada, imam veće škole od ovog seljaka i sigurno ću ga zajebati. Policajac dolazi i traži vozačku i saobraćajnu. Advokat upita: • Zašto? • Niste stali na znak STOP, - reče policajac. • Ali ja sam usporio, video da nikog nema i krenuo dalje! • Da, ali se niste zaustavili! • Ovako ćemo: Ako mi precizno definišete razliku između usporavanja i zaustavljanja rado ću Vam dati vozačku i saobraćajnu i platiću kaznu odmah na licu mjesta. • Dogovoreno, molim Vas izađite iz vozila. Advokat izađe, policajac uzme pendrek i udri po njemu. Advokat se dere od bola. Na to će policajac: • Onda, majstore? Oćeš da se zaustavim il' da samo usporim?

Kako Kinezi žive tako dugo kad ih prave Kinezi?

Srušila se kuća i došli na suđenje blok, armatura i cement. Pita sudija šta je bilo. Blok kaže: • Nisu me uzidali! Cement kaže: • Nisam dobro bio zamešan! Armatura će na to ležerno: • Ja tu uopšte nisam bila prisutna!

Razgovaraju dve komsinice, Milojka i Radojka. Pa će Radojka: • Čuješ, Milojka, da mi kažeš kada ti je rođendan! • A zašto? - upita ova. • Pa gledam te svako veče kako radiš one stvari sa mužem, a nemaš zavesu da zakloniš prozor pa ću ja da ti kupim za rođendan. • Dobro. A kada je tebi Radojka rođendan? • A što pitaš? • Pa da ti kupim naočare jer ne vidiš dobro, to nije moj muž nego tvoj - odgovori Milojka.

Pita sin oca: • Tata, kako mogu da prepoznam kada je neko pijan? • Sine, vidiš ona dva drveta tamo? Pijan čovek bi video četiri! • Tata, ja vidim samo jedno drvo!

Dolazi Mujo kasno s posla i odmah sa vrata viče Fati: • Fato, bona, napaljen sam do bola, ima da se seksamo celu noć! Spreme se oni u krevet i krene Mujo na posao .... Drugo jutro budi se Fata, proteže se i gurne Muju: • A jesam se naspavala ... Mujo, bolan, do kad si ti jebav'o?

Kaže Perica prijateljima: • Znate da je novi iPhone 6 fantastičan za mršavljenje? Na to će drugari: • Na koji način? Perica: • Pa kupite ga i ostanete bez para za hleb!

Dolazi Perica kod očnog lekara i žali se da ne vidi ništa. Lekar ga pita: • Jesi li siguran da ne vidiš ništa? • Jesam. Eno vidite onu muvu na zidu? • Da, vidim. • E pa, ja je ne vidim!

Došla Fata kod doktora i žali se da je sve boli. Pregledao je doktor i shvativši šta je Fati reče joj da dođe sutra Mujo kod njega. Pođu sutra Mujo i Fata kod doktora. Uđe Mujo i ostane malo duže dok mu doktor nije objasnio da Fati fali seksa. Kad je Mujo izašao, Fata ga uplašeno pita, misleći na najgore: • Šta mi je bolan, Mujo? • Nije ti, Fato, ništa, ali lijeka ti nema.

Hoda Mujo ulicom, a iz dupeta mu viri kifla. Zaustavi ga Haso i pita: • Što ti ta kifla viri iz guzice? Mujo odgovara: • Bio sam kod zubara, pa mi rekao da naredna dva sata jedem samo na drugu stranu!

Pukla cev za vodu u stanici policije, pa komandir pozvao majstora. Majstor seo na bicikl i otišao u policiju. Komandir kaže dežurnom: • Vodi ga dole u podrum. Posle dvadesetak minuta dolazi dežurni kod komandira i kaže: • Šefe, sve mi je priznao, samo za motorcangle neće da kaže ... mamu mu njegovu!