Ceo grad može

Brakorazvodna parnica: • Gospodine sudija, ja stvarno ne mogu da spavam sa tom ženom! • Ajde ne lupaj, ceo grad može, samo ti ne možeš ...

Pričaju dve prijateljice, plavuše: • Ej, znaj da sam ljuta na tvog muža. • Zašto? • Pa, pitao me sinoć da li hoću da se jebem sa njim. • Bitanga, ... ti, naravno, odbiješ? • Ma ne, rekla sam da ću razmisliti. • I? • Pa nisam stigla da razmislim. On je odmah počeo. Zato sam sad i ljuta na njega. Da znaš.

Došao Nemac kod doktora i kaže: • Doktore, hoću da od mene napraviš Engleza! Doktor će na to: • Nema problema, samo ću morati da te operišem i izvadim ti pola mozga. • Nema problema - odgovori Nemac. Posle operacije, doktor se izvinjava Nemcu: • Izvinite, došlo je do nekih problema, mi smo greškom izvadili tri četvrtine vašeg mozga! A Nemac će: • Mama miaaa!

Hvali se Englez kako je ženi za rođendan kupio Porshe i da ide od 0 do 100 za 7 sekundi. Francuz kaže: • A ja sam svojoj kupio Ferrari i za 5 sekundi ide od 0 do 100. Bosanac sluša pa reče: • Ja sam svojoj Fati kupio poklon, i za 1 sekundu ide od 0 do 100. Englez i Francuz će uglas: • Ma, nemoguće, pričas gluposti, to ne postoji ... a šta si joj to kupio?! • Vagu! - odgovori Bosanac.

Pita Mujo: • Haso, znaš li šta sam, bolan, uradio? • Šta, bolan? • Da bih zadivio svoju curu, rekao sam joj da imam jako bogatog strica. • I, šta je bilo? • Pa ništa ... umesto da se uda za mene, udala se za strica. Više nemam curu, već strinu.

Muškarac ulazi u kafić, sedne za šank pored jedne plavuše i počne da gleda program na TV-u. U vestima u 19:00, vest dana je pokušaj jednog muškarca da skoči sa zgrade. Plavuša će muškarcu: • Mislite li da će skočiti? Muškarac: • Da, mislim. Kladio bi se da će skočiti! Plavuša: • Ja mislim da neće. I ja bi se na to opkladila. Muškarac stavi 100 eura na šank i kaže: • OK, vredi opklada. U trenutku kad je plavuša stavila svoju novčanicu na šank, čovek na TV-u je skočio sa zgrade i poginuo. Plavuša reče: • Baš sam razočarana, ali opklada je opklada - novac je Vaš! Muškarac: • Ne mogu uzeti Vaš novac, gledao sam prilog na TV-u pre jedan sat i znao sam da će skočiti. Plavuša odgovori: • Ma i ja sam gledala, ali nisam verovala da će još jednom skočiti ...

Vozi se tip sa devojkom u BMW-­u, i kaže u jednom momentu: • Joooooojj, moram da ti kažem nešto ... • Šta, šta? • Oženjen sam i imam dete! • Uplaši me, pička ti materina, ja mislila da BMW nije tvoj, budalo jedna!

Ide mali Perica ulicom i sretne jednu gospođu, pa je upita: • Oprostite gospođo, gde je ovde javna kuća? Gospođa mu opali šamarčinu i ode. Ide tako on dalje, sretne policajca: • Oprostite gospodine, gde je ovde javna kuća? Policajac mu, takođe, opali šamarčinu. Crvenih obraza Perica se vrati kući i s vrata kaže: • Ćale, jebo te kišobran, idi sam po njega ...

Pacijent ulazi u ordinaciju: • Doktore, imam problema sa učestalim gasovima. U stvari, to i nije neki problem jer ih ispuštam bez ikakvog zvuka i nemaju nikakav miris. Evo, na primer, otkako sam ušao, ispustio sam ih desetak, a Vi ništa niste primetili. Doktor: • Dobro, uzmite ove tablete i dođite sledeće nedelje na kontrolu. Sledeće nedelje čovek dolazi na kontrolu kod doktora: • Doktore, nešto se dogodilo sa mojim gasovima. Otkako sam počeo da pijem one tablete, počeli su strašno da smrde, a i dalje su onako učestali kao pre i ne čuju se. Doktor: • Dobro, sinuse smo pročistili, sada ću da vidim kako ćemo da Vam sredimo sluh.

Najveća muška laž je kada kaže kako želi da ti ga stavi samo malo. Gorka istina je kada ukapiraš da samo malo i ima da ti stavi.

Piju pop i crkvenjak i hvale se ko je više žena kresnuo. Pošto nikako da se dogovore, odluče da već sutradan kad god neka vernica uđe u crkvu onaj ko ju je imao podvikne „Op!“. Tako i bi. Ujutro uđe prva vernica, a pop podvikne: • Op! Za njim će i crkvenjak: • Op! Uđe druga vernica, a pop opet: • Op! Crkvenjak odmah: • Op! Onda u crkvu uđu popadija i popova kćerka, pa pop podviknu uz smešak: • Op! A crkvenjak će: • Op, op!