Ceo grad može
#3166 od 04.02.2018 : Bračni
Brakorazvodna parnica:
• Gospodine sudija, ja stvarno ne mogu da spavam sa tom ženom!
• Ajde ne lupaj, ceo grad može, samo ti ne možeš ...
Slučajan izbor iz VICOTEKE
#2354 od 15.01.2016 : Međunarodni
Došao Nemac kod doktora i kaže:
• Doktore, hoću da od mene napraviš Engleza!
Doktor će na to:
• Nema problema, samo ću morati da te operišem i izvadim ti pola mozga.
• Nema problema - odgovori Nemac.
Posle operacije, doktor se izvinjava Nemcu:
• Izvinite, došlo je do nekih problema, mi smo greškom izvadili tri četvrtine vašeg mozga!
A Nemac će:
• Mama miaaa!
#1107 od 16.01.2015 : Mujo i Haso
Dođe Mujo kod Hase, a on izvadio „onu stvar“ i greje je na peći.
• Pa šta to radiš, bolan Haso?
• Treniram fiziku.
• Pa šta ti je to?
• Kažu da kada zagreješ neko telo – ono se širi, a kada hladiš – ono se skuplja, pa eto i ja eksperimentišem da vidim da li je to istina.
• Dobro bolan, a gde ti je Fata?
• Pa u frižideru, ... i ona trenira!
#1792 od 18.06.2015 : Policajci
Mladić se vozi u novom autu. Levom rukom drži volan, a desna ruka mu je između nogu plavuše koja sedi pored njega. Zaustavi ga saobraćajac i kaže:
• Ne bi li ti radije upotrebljavao obe ruke?
• A kako bih onda vozio?
#1097 od 14.01.2015 : Aforizmi i grafiti
Ubi ga ono treće pivo ... iz četvrte gajbe.
#244 od 28.05.2013 : Mujo i Haso
Sreli se Mujo i Haso, pa će Mujo Hasi:
• Bolan Haso, rado bih se otarasio Fate, ali ne znam kako?
• Pa to ti je lako, bolan Mujo, 40 dana po 3 puta dnevno seksa i ima da ti rikne Fata.
Dan 39-ti, Mujo jedva hoda, podupro se štapom, a noge drhte.
Pita ga Haso kako mu je Fata, a Mujo će na to:
• Eno je kući, širi veš i sve pevuši, a ne zna da će sutra umreti ...
#2369 od 20.01.2016 : Perica
Kaže učiteljica đacima:
• Ko misli o sebi da je glup, neka ustane.
Svi sede, niko ne ustaje. Posle dužeg vremena, ustaje Perica. Učiteljica sva zapanjena, ne veruje da on smatra kako je glup, pa ga upita:
• Štaaa?! Ti misliš da si glup?!
A Perica odgovori:
• Ma, ne, nego mi bilo žao da sami stojite!
#513 od 30.10.2014 : Policajci
Poslala majka sina da kupi jaja, međutim mali je vraćajući se, polupao sva. Tužan, seo je pored policijske stanice i počeo da plače. Izađe jedan pandur i pita ga šta je bilo, a mali odgovori da je razbio jaja. Pandur je brzo otišao da nazove hitnu. Sa druge strane su ga pitali:
• Ako je polupao jaja, šta je bilo sa organom?
• Organ je na telefonu - usplahireno odgovori pandur.
#345 od 19.08.2013 : Perica
Kaže učiteljica:
• Perice, kaži jednu prostu rečenicu.
• Jovica jede govna!
• To je nepristojno. Treba da kažeš prostu, a ne prostačku rečenicu!
• Je l' može ovako: Jovica jede pitu?
• Odlično. A sad kaži zašto je ova rečenica prosta?
• Zato što je pita od govana!
#3384 od 23.09.2020 : Perica
Nastavnik istorije drži predavanje o Tantalu. Na kraju časa upita nastavnik Pericu:
• Perice, kako ti zamišljaš Tantalove muke?
Perica objasni:
• Tantalove muke su kada se moja dva druga tuku, a ja obučen u novo odelo.
#1359 od 02.03.2015 : Piroćanci
Idu Piroćanci, tatko i sin da kupe tatku odelo i gledaju razne štofove. Sin uzme štof i pogleda naličje.
• Pa što, sine, gledaš naličje štofa? Gledaj lice! – kaže tatko.
• Jes', a posle deset godina ćeš da gi prevrneš, pa sašiješ meni da nosim. Eto, zato gledam naličje!