Ne čujem ga kad padne

Dolazi Mujo kod Hase i pita ga: • Bolan, Haso, što ti dete spava gore na regalu? A Haso će: • Ma ispada sa kreveca dok spava, a ja ga ne čujem kad padne ...

Pita muž ženu: • Zašto mi se digne uvek kada se brijem. • Zato što vidiš pičku u ogledalu - odgovori žena.

U meni spava genije, a budala je uvek budna.

Vest dana! Piroćanac razbio ciglom izlog zlatare i pokrao svo zlato. Uhvaćen je kada se vratio po ciglu!

Sve je lakše kada si mlad. Ja sam nekada mogao da obučem L majicu jer sam bio 12 kilograma mlađi.

Muž programer se vraća kući u zoru. Žena ga dočekuje: • Gde si bio cele noći?! Priznaj! • Znaš draga, jučerašnji sastanak se odužio, pa je našoj novoj sekretarici otišao i poslednji autobus. Zamolila me da je odbacim do kuće, i ja sam to i uradio. Onda sam pred njenom kućom video da je ispustila zadnja leva guma na autu, pa sam promenio točak. Sekretarica me je ljubazno pozvala u svoj stan da operem ruke, i usput mi je skuvala čaj sa rumom, pošto sam se smrzao menjajući točak ... Kad sam hteo da krenem kući, video sam da policija u njenoj ulici zaustavlja sva vozila i proverava vozače 'balonom'. Pričekao sam da odu, zbog ruma u čaju, ali njima to nije padalo na pamet. Onda je sekretarica predložila da prespavam kod nje ... i eto ... • Ne laži, barabo! Znam da si opet cele noći sedeo u kancelariji i buljio u kompjuter!

• Vođe Radio Podgorica. Dobro jutro, radni narode Crne Gore. Tačno je sedam sati i 300 minuta.

Neki ljudi ne zaslužuju da ih nazivate "pičkom". Nemaju ni tu dubinu, a ni toplinu.

Hoće plavuša da kupi naočare. Uđe u butik i upita: • Imate li naočare? • Za sunce? - pita prodavac. • Ne, za mene! - odgovori plavuša.

Devojka: • Da li bi me čuvao kao bateriju na 5% ? Momak: • Jok, ja bi te odma napunio!

Šta je to Afrički rulet? • Kad te pet crnkinja oralno zadovoljava, a ti ne znaš koja je ljudožder.