VICOTEKA

• Šta radiš?
• Evo, bio na trčanju!
• Aha, jesi li povratio kondiciju?
• Povratio jesam, kondiciju nisam.

Na času nastavnik učenicima govori o narkomaniji i efektima delovanja opojnih droga:
• Dvadeset do šezdeset minuta nakon unošenja u organizam droga izaziva provalu oslobođene energije i euforiju. Dolazi do povećanja budnosti i energije, kao i potiskivanja žeđi, umora i sna. Javlja se živahnost i raste osećaj bliskosti sa drugom osobom ili okruženjem, a moguće je plesati satima. Zvukovi, boje i emocije izgledaju i doživljavaju se intenzivnije, a javljaju se i halucinacije.
Perica ustade i upita:
• Nastavniče, a ima li droga i loših strana?

Mujo i Haso točili gorivo na pumpi i kad su došli na kasu da plate, vide da iznad kase krupnim slovim piše "NAGRADNA IGRA - GLAVNA PREMIJA BESPLATAN SEKS"! Njih dvojica se pogledaju, nasmeju se pa upita Haso radnika:
• Kako možemo učestvovati?
Radnik na blagajni odgovori kao iz topa:
• Ja zamislim jedan broj a vi pokušajte pogoditi!
Haso odmah ispali:
• 5?
Radnik odvrati:
• Ne, nije, 4!
Mujo odluči oprobati sreću i vikne:
• 8!
Radnik ga pogleda s osmehom i reče:
• Ne, 6!
Razočaran, Haso kaže Muji:
• Bolan Mujo, u ovoj igri mi nešto smrdi, mislim da je ovo neka podvala ...
Mujo mu odvrati:
• Ma kakvi ba Haso, moja Fata je već dvaput dobila!

Čovek koji je inače vrlo nesrećan u braku, vraća se kući potpuno pijan. Žena mu otvara vrata:
• Dakle - zamuckuje on i petlja jezikom - Ja zaista nemam sreće ...
• Kako to? - pita ga žena.
• Cele noći sam pio da te zaboravim, a sada te vidim duplo!

Pita Haso Muju:
• Bolan Mujo, jesi l' ikada gled'o Fatu u oči dok si se seks'o?
• Jesam ba, Haso. Bilo je strašno, ... stajala je na vratima, ... dok sam ja sa komšinicom Melvidom ...

Sedi Mujo na WC šolji, sere i napreže se:
• UUUUU, MMMMMM, UFFFFF!
Kad odjednom nestane struje i Mujo počne da se dere:
• AAAAA! Upomoć! AAAAAA!!
Fata se uplaši pa dođe u WC sa svećom i pita:
• Mujo, srećo, šta ti je, što se dereš?
Na to će Mujo:
• Uff dobro je, a ja mislio ispale mi oči.

Pita Mujo Fatu:
• Bona Fato, kako ono da je kod Hase kosa onako gusta i sjajna?
• Pa on kosu maže jajima - objašnjava Fata.
• Vidi ti njega! Nisam znao da je takav akrobata - začudi se Mujo.

Ulazi Šiptar u američki restoran, sa namerom da popije koka kolu ali ne zna kako da naruči. Dolazi Amerikanac, nalakti se na šank i naruči:
• Johnny Walker, Whiskey!
I kelner mu da viski.
Kad to vide Šiptar, priđe šanku i naruči:
• Nazim Beriša, Koka kola!

Lutaju Marko i Mario pustinjom, već na izmaku snaga, gladni i žedni, ugledaše usred pustinje džamiju. Kaže Marko:
• Hajde da potražimo nešto za jelo i piće, ne mogu više, umrećemo?
Mario odgovara:
• Može, ali predstavićemo se kao Muslimani.
Marko se brecnu:
• Neću ja vala, pa kad bi umro od gladi i od žeđi.
Mario će ravnodušno:
• Ti kako hočeš, a ja sam od sada Muhamed.
Ulaze oni u džamiju, a tamo sedi neki čovek ...
• Zdravo, ja sam Muhamed, a ovo je moj prijatelj Marko. Zanima nas možemo li dobiti hrane i pića, iscrpljeni smo?
Tada ih pogleda taj čovek i zovnu nekog svog ahbaba što je sedeo u dnu džamije i reče mu:
• Donesi Marku da jede i pije šta želi, a ti Muhamede, brate, znaš da je Ramazan ...

Pitali Cigu:
• Koliko Vas živi u ovoj maloj sobici?
• Nas osamnaest - odgovori Ciga.
• Je li, pa kako ono sa seksom kad Vas ima toliko?
• Pa znaš kako, kevi okačimo zvonce, a onda karamo sve što ne zvoni ...

Mujo dobio nove komšije, migrante sa Bliskog istoka, i vidi jednog od njih kako trese tepih, pa mu dobaci:
• Šta je Ahmed, neće da upali?