VICOTEKA

San mi je da budem matematičar i da se svakog jutra budim sa dve nepoznate.

Ako vam treba neka roze majca - donesite belu, pa da vam moja žena opere.

Sosa pita Lalu:
• Lalo, zašto piješ pivo zatvorenih očiju?
Lala odgovara:
• Ta, zato što su mi doktori rekli da pivo ne smem ni očima da vidim!

Razgovaraju dva prijatelja, pa kaže prvi:
• Nešto se razmišljam, ... ako je moj rođendan tačno devet meseci posle ćaletovog rođendana, ... pa znaš li ti šta sam ja onda?
• Šta?
• Pa, ja sam rođendanski poklon,  kapiraš ...

Čovek zove nekog telefonom:
• Halo, da li je to savetovalište za alkoholičare?
• Jeste, izvolite!
• Imam jedno pitanje: Je l´ ide led u vinjak?

Zašto među šumarima nema žena?
• Pa, kad ne mogu da sačuvaju ni svoju šumicu, kako će tek državnu?!

Umre muž. Par meseci kasnije umre mu žena i dolazi u Raj. Kada je tamo ugledala muža, odmah je dotrčala do njega i rekla:
• Ljubavi, baš se radujem što ćemo opet biti zajedno!
• Ma, odjebi veštice! Pop je jasno rekao: Dok Vas smrt ne rastavi!

Šta kaže mama plavuši kad plavuša izlazi u grad?
• Ako do deset ne budeš u krevetu, vrati se kući!

Neka dobra ženska sa novim Mercedesom, stala  na crveno. Dođe Ciga da joj opere šoferšajbnu. Ona otvorila prozor, pa ono da ispadne pametna kaže:
• Da, tako, radi, radi, dinar po dinar, 1000 dinara.
Kaže njoj Ciga:
• A, i ti tako, ona stvar, pa opet ona stvar, i eto Mercedes.

Šta je to optička varka?
• To je kada neko zbog naočara izgeda inteligentnije.

Šta je vrhunac pijanstva?
• Kad alko test pokaže 2.5 promila, a ti kažeš policajcu da zaokruži na tri.