Ne laži barabo

Muž programer se vraća kući u zoru. Žena ga dočekuje: • Gde si bio cele noći?! Priznaj! • Znaš draga, jučerašnji sastanak se odužio, pa je našoj novoj sekretarici otišao i poslednji autobus. Zamolila me da je odbacim do kuće, i ja sam to i uradio. Onda sam pred njenom kućom video da je ispustila zadnja leva guma na autu, pa sam promenio točak. Sekretarica me je ljubazno pozvala u svoj stan da operem ruke, i usput mi je skuvala čaj sa rumom, pošto sam se smrzao menjajući točak ... Kad sam hteo da krenem kući, video sam da policija u njenoj ulici zaustavlja sva vozila i proverava vozače 'balonom'. Pričekao sam da odu, zbog ruma u čaju, ali njima to nije padalo na pamet. Onda je sekretarica predložila da prespavam kod nje ... i eto ... • Ne laži, barabo! Znam da si opet cele noći sedeo u kancelariji i buljio u kompjuter!

Sedi šofer kamiona u restoranu na pauzi i ruča. Dolaze trojica motociklista obučeni u kožu. Prvi prođe pored šofera, obori mu kafu u krilo i sedne za šank. Šofer ga i ne pogleda. Prolazi drugi, obori sok na stolu i ode za šank. Šofer ni pogleda, ni reči. Prolazi treći, prospe mu ručak i sedne za šank. Šofer ustane i napusti lokal bez reči. Prilazi plavuša konobarica da uzme narudžbinu. Motociklisti prokomentarišu: • Ovaj ovde što je bio – nema čoveka u njemu! Konobarica odgovori: • Ma, ni čoveka ni šofera, ne ume ni da se isparkira. Eno, vozio je u rikverc i pregazio tri motora.

Severno Kosovo. Albanac pozvoni Srbinu: • Dobar dan, komšija, koljiko oćeš za tvoja kuća? • Paa, ... da kupim neki lep stan u Nišu i da ne brinem puno – dva kila zlata! • Evo tebi četiri kiljograma u zljatu! • A zašto toliko? • Idi kupi stan u Ljubljana, da te ne seljim dvaput!

Perica na seansi prizivanja duhova. Pita on: • Hoću li završiti školu i naći pravu ljubav? Duh odgovara pitanjem: • Jesi jeo nešto? Perica: • Eee baba, zajebi, nemoj sada!

Voze se dva komarca na motoru. Odjednom onaj od pozadi viknu: • Staaaaniiiiii! • Šta je? • Upala mi muva u oko!

Leti roda među oblacima. Na leđima nosi dedu od 70 godina koji je lupa po glavi i viče: • Je li, rodo, da mi nismo zalutali ?!

Mladić se vozi u novom autu. Levom rukom drži volan, a desna ruka mu je između nogu plavuše koja sedi pored njega. Zaustavi ga saobraćajac i kaže: • Ne bi li ti radije upotrebljavao obe ruke? • A kako bih onda vozio?

Kako se pozdravljaju naci-hakeri? • Zip-Fajl!

Žika i Pera bili kao gastarbajteri u Nemačkoj. Posle godinu dana Žika se vratio kući pa ga pitaju prijatelji gde je Pera. Žika kaže: • Ostao je gore, otvorio dućan. • Pera otvorio dućan, pa kako, čoveče - svi se čude. • Pa lepo! Pajserom!

Sin pita oca: • Tata, zašto hirurzi za vreme operacije nose one maske preko lica? • Da ih pacijent ne prepozna posle operacije!

Plavuša šalje prijateljici SMS: • Upravo sam stopirala i stao mi kamiondžija. Kako ima dobrih ljudi, ... još mi je dao i 50 eura. Sada idemo negde kroz šumu, izgleda da zna prečicu ...