VICOTEKA

Dođe mali crnac u obdanište. Pita ga vaspitačica:
• Voliš li ti belu decu?
A dete odgovori:
• Ja sam dobro dete i ne biram, jedem sve ...

Piše Fata majci:
• Draga mama, mi smo dobro. Bili smo u nedelju u Doboju na vašaru i kad smo krenuli kući, naišli neki mangupi, mene silovali, a Muju pretukli.
Piše Fata majci za nedelju dana:
• Draga mama, mi smo dobro. Bili u nedelju u Travniku na vašaru i kad smo krenuli kući, naišli neki mangupi, mene silovali, a Muju opet pretukli.
Sledeće nedelje Fata ponovo piše majci:
• Draga mama, mi smo dobro. U nedelju će u Tesliću vašar. Ja bi išla, a Mujo se nećka!

Leskovčanin uleteja u crkvu, i vika:
• Pope, oću se ispovedim!
• Ajde, sinko.
• Ovakoj, pope. Vrnem se jučer od rabotu i dovedem žensku u stan. Pope, kad sam gu dovatija da gu onodim ...
• Dobro, sinko, izbegni toj koje si rabotija, pričaj dalje.
• Pa, malko mi beše što sam gu dovatija, nego pozva tri drugara, pa kad gu svi dovatimo, toj ti beše i otpozadi, u sve moguće rupe ... iznaripamo vu se svi četvorica!
Pop ustade, već ga znoj oblija, pa vika:
• Reko ti be, bez detalji! Što toj meni pričaš?
• Pa pope, nema kome nesam pričaja ...

Noćas na splavu `Lude noći` izgubljen jedan mali spermatozoid. Poštenoj nalazačici želim redovan ciklus!

Žena kaže mužu:
• Biraj, fudbal ili ja!?
Muž je upita:
• Mogu li da ti odgovorim za 90 minuta?

Fata se tužno obrati Muji:
• Mujo, pa ti mene uopšte više ne voliš. Nekada si mi redovno donosio cveće, a sada ništa!
• Pa, ... ne radim više na groblju - odgovori Mujo.

Na času nastavnik učenicima govori o narkomaniji i efektima delovanja opojnih droga:
• Dvadeset do šezdeset minuta nakon unošenja u organizam droga izaziva provalu oslobođene energije i euforiju. Dolazi do povećanja budnosti i energije, kao i potiskivanja žeđi, umora i sna. Javlja se živahnost i raste osećaj bliskosti sa drugom osobom ili okruženjem, a moguće je plesati satima. Zvukovi, boje i emocije izgledaju i doživljavaju se intenzivnije, a javljaju se i halucinacije.
Perica ustade i upita:
• Nastavniče, a ima li droga i loših strana?

Finac doveo ženu u porodilište da mu rodi nasednike. Čekao je i čekao, i ... nakon nekoliko sati dođe sestra i kaže mu da je dobio petoro sinova, zdravih i krupnih i da se svi, kao i majka osećaju dobro!
• Iskreno, govoreći i nisam iznenađen jer imam onu stvar kao dimnjak od fabrike - reče on hvalisavo!
• To je OK - kaže sestra - ali možda ste tu stvar trebali malo da pročistite, jer su vam sva deca crnci!

Ljubio sam je nežno, ostala je bez daha. Skinula je puder, umro sam od straha.

Pop sretne Zemunca i kaže:
• Hristos vaskrse, mladiću!
Zemunac odgovara:
• Čuo sam brate, znači strašno!

Zet pita doktora za taštino zdravlje:
• Doktore, šta joj je?
Doktor odgovara:
• Ono najgore.
• Pa recite mi!
• Nije joj ništa!