VICOTEKA

Devedeset devet odsto stanovništva je nezadovoljno seksom, što je i logično, ... pošto ne mogu da stignem na sve strane.

Pobegla dva policajca sa večernje nastave. Odu u stanicu i sednu da gledaju utakmicu. Jedan od njih kaže:
• Eee, da nije bilo Nikole Tesle, mi bismo sada gledali utakmicu u mraku!

Na nekoj reci, na jednoj obali je bio meda koji je jeo kupine a na drugoj zeka. Zeka:
• Ej medo, dođi da vidiš šta sam ja video!
• Ma ne mogu, zeko, jedem.
• Ma dođi kad ti kažem, iznenadićeš se!
• Neću! - odbrusi mu meda.
Ali zeka i dalje navaljuje i meda popizdi pa reši da ipak ode kod zeke. Uđe u vodu i zamalo se ne udavi. Kad je došao kod zeke, zeka mu kaže:
• Ej medo, vidi koliko na onoj drugoj strani ima kupina!

• Grudi ili butine?
• Ma samo da je dobra osoba, ali ono ... da ima dobro dupe.
• Ovo je mesara mladiću, hoćete li grudi ili butine?

Zašto prasići žmure dok sisaju?
• Sramota ih je što im je keva svinja.

Pušite, pijte, hranite se nezdravo, ... jer glupo bi bilo da umrete samo od stresa ...

Ima žena koje tvrde da su svi muškarci isti. Zar to nije malo previše iskustva?

Je l' ima neko, možda, punjač za novčanik?

Ako vam se ujutru ne sviđa kako izgledate, onda noću radite manje ono što vam se sviđa!

Poveo Milojko kravu na pijacu da je proda. Kada je prolazio pored policije oni ga zaustave i počnu da zajebavaju:
• Milojko, gde si krenuo sa ženom?
Na to im Milojko odgovori:
• Vodim je kod sudije da joj dam razvod braka jer me varala sa policajcima!

Sretnu se u Crnoj Gori glista i vrabac:
• Đe si, sokole sivi?
• Evo me, gujo ljuta!