VICOTEKA

Pita sin oca:
• Tata, kako mogu da prepoznam kada je neko pijan?
• Sine, vidiš ona dva drveta tamo? Pijan čovek bi video četiri!
• Tata, ja vidim samo jedno drvo!

Kupujem jahtu sa kompletnom opremom i kamerama.
Šifra: Severina.

Vanzemaljci postoje, ali nisu ludi da dođu na planetu na kojoj živi Čak Noris ...

Udala se plavuša. Posle prve bračne noći mladina prijateljica je upita:
• I, kako je bilo?
• Jao slatka moja, bilo je super, fantastično, ... a tek ona stvar!
• Ju, ... šta mu je?
• Ma, ništa mu nije, nego je nov, novcat!
• Kako znaš?
• Pa još je bio u celofanu!

Ja nikada ne koristim žmigavac, ... šta je koga briga kuda ja idem!

Dobio Mujo nov stan, pa se hvali Hasi:
• Ću lepote, prostora, ... imam sad ja svoju sobu, a Fata svoju, ne moram je više slušat' kako hrče ...
• Ma dobro, a one stvari?
• A to, ... pa samo zviznem kad mi dođe i ona već na vratima.
• A šta kad njoj dođe?
• Eee, ... onda ona otvori vrata pa kaže: Mujo, jesi l' zviždao ti il' komšija Suljo?

• Komšija, tvoj pas je beo, a zove se Žuća?!
• Pa šta, i tvoja žena se zove Lepa ...

Da li znate da su deset procenata časnih sestara device? Ostale su u drugim horoskopskim znacima!

Idu policajac i plavuša plažom. Plavuša ugleda galeba, pa kaže:
• Dragi, vidi, ... to je roda.
Policajac joj kaže:
• Nije to roda, to je galeb, od njega se prave čokolade.

Razlika između studenta i čistačice je u tome što čistačica očisti sve u roku.

Kako se zove medved koji je trenirao Kung Fu?
• Griz Li.