Inspekcija da me uhvati za jaja

#3368 od 27.01.2020 : Svaštara
Došla inspekcija za ispitivanje porekla imovine, kod nekog nekog tipa, pa ga pita inspektor:
• Odakle vam ova kuća od 800 kvadrata?
• Dobio sam na opkladu, insektore.
• Dobro, a odakle vam vila na moru sa 25 apartmana?
• I to sam dobio na opkladu.
• Dobro. A odakle vam ova mečka 600 SEL pred kućom?
• Pa, i to sam dobio na opkladu. ... Slušajte me pažljivo. ... Da se opkladimo ja i vi u 20.000 evra da ja imam tri jajeta u gaćama!
Insektor ne verujući da postoji čovek sa tri jaja pristade na opkladu. Stavi ruke u gaće optuženog i ustanovi da on ipak ima samo dva jajeta:
• Eto vidiš, imaš samo dva jaja. Opklada je moja!
• U pravu si inspektore, a vidiš li ti onu trojicu tamo iza kuće?
• Vidim, kako da ne!
• E, ja sam se sa njima opkladio u 150.000 evra da će inspekcija za poreklo imovine da me uhvati za jaja!
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 220 Ocena: 
Slučajan izbor iz VICOTEKE
#1396 od 09.03.2015 : Bračni
Muž i žena se bučno raspravljaju u pozorištu za vreme jedne predstave. Nakon petnaestak minuta, čovek koji je sedeo iza njih izgubi strpljenje i obrati im se:
• Izvinite, ali ništa ne čujem!
A muž će:
• I ne treba da čujete, to se tiče samo nas dvoje!
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 37 Ocena: 
#2420 od 14.02.2016 : Mujo i Haso
Prodaje Mujo sladoled na nudističkoj plaži. Prilazi mu jedna dobra riba i traži sladoled. Gleda nju Mujo od glave do pete i daje joj sladoled. Pita njega ta ženska:
• Šta je papku, zar nikad nisi video golu žensku?
A Mujo će njoj:
• Nije to, nego gledam odakle ćeš izvući novac da platiš sladoled ...
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 41 Ocena: 
#2957 od 05.02.2017 : Bračni
Živka nije bila zadovoljna ljubavnim životom sa Milojicom, pa je posetu sestri u Amsterdamu iskoristila da svrati do javne kuće:
• Želim jednog visokog i kuratog crnog - rekla je odmah po ulasku!
Naravno, pošalju joj crnca. Ulazi on u sobu i u ruci drži kitu, koja mu viri do ispod kolena. Živka se prenerazi, pa mu reče:
• Joj gospodine, znate da ja imam slabo srce ...
A on će njoj na to:
• Ne brinite gospođo, kad dođemo do srca, zaobići ćemo ga!
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 69 Ocena: 
#2822 od 29.10.2016 : Svaštara
Srele se dve prijateljice. Kаže jedna:
• Joj draga, što si se tako ugojila?
Odgovara druga:
• Ma nisam, još sam i smršala. Nisi me videla pre mesec dana. Bila sam kao što si ti sada!
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 54 Ocena: 
#850 od 12.12.2014 : Svaštara
Došao narkoman u crkvu i kaže svešteniku:
• Dobra ti gajba, samo su ti posteri malo izlizani!
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 43 Ocena: 
#2521 od 05.04.2016 : Mujo i Haso
Sreli se Mujo i Haso na nekom kanalu u Veneciji. Kaže Haso:
• Ja ovde poslom, a ti?
• Ja na medenom mesecu - odgovori Mujo.
• Ooooo! A gde ti je gospođa? - upita ponovo Haso.
• Čuj njega, gospođa ... a ko će mi pazit’ kuću? - odbrusi mu Mujo.
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 47 Ocena: 
#2770 od 16.09.2016 : Mujo i Haso
Mujo i Haso sede za stolom i ispijaju pivu, dok Mujica sedi na noši i kenja:
• Kada odraste, ovaj mali će ti biti političar - kaže Haso Muji.
• Otkud znaš? - upita Mujo.
• Sere, a gleda te pravo u oči - mirno odgovori Haso.
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 45 Ocena: 
#895 od 18.12.2014 : Pitalice
Zašto među šumarima nema žena?
• Pa, kad ne mogu da sačuvaju ni svoju šumicu, kako će tek državnu?!
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 57 Ocena: 
#3347 od 23.08.2019 : Bračni
Negde na selu, svekrva pita snaju:
• Snajka, znaš li ti da upregneš konja?
• Bože majko, ... deset godina sam u braku, znam sve o konjima!
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 215 Ocena: 
#39 od 11.03.2013 : Doktori
Na jednom plesnom balu muškarac prilazi devojci:
• Oprostite, gospođice, već sat vremena želim nešto da Vam kažem, ali se ustručavam…
• Slobodno recite.
• Kad god se nasmejete, poželim da Vam kažem da dođete kod mene.
• Ohh, Vi ste pravi nestašni zavodnik!
• Ne gospođice, ja sam zubar.
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 82 Ocena: 
MojaKnjizara.RS : Sve za školu i kancelariju
Hausmajstor: 060 731 88 09
Lisica.RS Vicoteka može imati sadržaj koji je neprikladan za određene posetioce ili se određenim posetiocima neće dopasti. Lisica.RS Vicoteka nema za cilj da uvredi bilo koga na nacionalnoj, verskoj ili bilo kojoj drugoj osnovi. Sav sadržaj na Lisica.RS Vicoteki je isključivo zabavnog karaktera. Ni jedna sličnost sa licima i događajima nije zlonamerna.

Posetom Lisica.RS Vicoteke smatramo da ste to učinili svesno, da imate najmanje 18 godina i da prihvatate ove uslove korišćenja.

Ni jedan deo Lisica.RS Vicoteke se ne sme koristiti u nezakonite svrhe, niti za promovisanje istih. Zabranjeno je kopiranje, umnožavanje ili distribucija bilo kod dela sadržaja Lisica.RS Vicoteke bez pismene dozvole.