Bićeš otpušten

Huso radio kao sluga kod nekog bogatog bračnog para u Americi. Jedne noći njih dvoje odoše na neku zabavu, a njemu dali slobodno veče. Oko ponoći otvaraju se ulazna vrata, Huso iz dnevne sobe panično upita: • Ko je? • Ja sam! - kaže gospođa i nastavi - Vratila sam se ranije, bilo mi je dosadno, a muž je ostao da pije sa svojim dosadnim prijateljima! Kada je ušla u sobu zateknu Husu kako pijucka pivo, jede čips i gleda porniće na TV-u. Njoj odmah počne srce ubrzano da lupa, pa ga uzbuđeno upita: • Huso, da li bi mogao da skineš moju haljinu? • Odmah gospođo! Malo kasnije: • Huso, da li možeš sad skinuti moje haltere i mrežaste čarape? • Naravno gospođo! • Huso, da li bi sad skinuo moje gaće i grudnjak? • Evo odmah, gospođo! • Huso, poslednji put te upozoravam, bićeš otpušten ako te još jednom uhvatim da nosiš moje stvari.

Da nije porođajnih bolova, žene nikada ne bi znale kako je muškarcima kada se prehlade.

Ono što sam iz španskih serija naučio, to je da poštujem kućnu pomoćnicu. Možda mi je majka ...

Pozvala učiteljica Peričinog oca u školu. • Mali Perica je problem u školi, ništa ne uči, ometa nastavu, tuče se, pije, puši, ... Kaže otac učiteljici: • Razbiću ga k'o beba zvečku kad dođem kući. • Nemojte tako, to treba pedagoški ... Dođe otac kući: • Perice, dođi ovamo! Perica sav preplašen, prilazi: • Sine, šta pušiš? • Ništa ćale! • Nemoj da te dohvatim. Šta to pušiš? • Drinu, ma ... šta mi padne pod ruke. • Mileva! Daj malom novac, nek’ kupi sebi Marlboro! Mileva se nećka, ali daje. • Sine, šta piješ? • Ništa ćale, ... ma rakiju, šta dohvatim. • Mileva! Daj malom novac, nek’ kupi sebi whiskey! • Sine, šta čitaš? • Stripove ćale, erotiku, ako se nađe, ... • Mileva! Daj malom novac, nek’ kupi sebi Playboy. Puši Perica Marlboro, pije whiskey, okreće duplericu ...: • Vauuuuu, ćaleee, ko ovo guzi? • Odlikaši sine, odlikaši!

Muž, zavaljen na fotelji, doviknu ženi: • Daj Milena, pogledaj šta je tom detetu?! Mnogo se dere! • Pa, šta `oćeš, ... možda da ga stavim na vibraciju?

Mujo i Fata završili u ludari. Jednog dana, šetaju se njih dvoje pored bazena i Mujo se oklizne, padne u vodu i počne da se davi. Fata skoči za njim, uspe nekako da ga izvuče i spase ga. Sve to videla je glavna medicinska sestra i narednog dana dođe ona kod Fate i kaže joj: • Fato, imam jednu dobru i jednu lošu vest! Dobra je da ćemo te pustiti iz bolnice jer si bila hrabra i spasila Muji život! A loša je da se Mujo obesio u kupatilu kaišom! Fata će na to: • Ma nije se on obesio, to sam ga ja stavila da se osuši! Nego, kad ćete me pustiti odavde?

Čekao stariji čovek šest godina da mu daju dozvolu za gradnju. Na kraju mu službenik kaže: • Evo sve je gotovo, samo još idete do šefove kancelarije da Vam ovde udare pečat. Ode čovek sav srećan, kad u kancelariji, šef gleda na sat i kaže da mu je vreme za ručak. Nesrećni čovek pokunjen kaže: • Šest godina čekam ovaj trenutak. Hajde, preklinjem te sinko, udari mi taj pečat pa ću ti ispričati priču o ženi i psu. Šef malo nevoljno, ali ipak pristane. Overi on sve, a onda zatraži od starca da čuje priču. Starac fino pokupi papire i kaže, gledajući ga pravo u oči: • E jebo ti pas mater!

Dobije čovek poziv iz Poreske Uprave. Zovu ga da se lično pojavi i napiše izjavu, jer im se čini da je suviše mali iznos prijavio na ime poreza. On prvo ode kod svog knjigovođe da ga upita za savet, a ovaj mu kaže: • Obuci svoje najstarije odelo, tako će se oni uveriti da nemaš novaca i da su pogrešili kod obračunavanja poreza! Za svaki slučaj ode on i kod svog advokata, pa i njega upita za savet: • Obuci svoje najbolje odelo. Tako će oni pomisliti kako ih ti uvažavaš i poštuješ, pa će možda da se smiluju i umanje ti porez. Čovek ne zna koga da posluša, pa ode i kod popa, da i njega upita za savet: • Ispričaću ti jednu priču - kaže mu pop - Uoči svadbe, mlada upita svoju majku kakvu spavaćicu da obuče za prvu bračnu noć. Majka je posavetuje da uzme dugačku spavaćicu, dugih rukava. Upita mlada i svoju stariju sestru, a ona joj predloži da obuče kratku spavaćicu, nešto veoma seksi ... • Ali oče, kakve veze ta priča ima sa mnom? • Ista je kao tvoj slučaj, sine moj, ... šta god da obučeš, i ovako, i onako, bićeš jeban.

Došla Stanojka doktoru, sva otečena i plava po licu. Požali mu se da je Miljojko pretuče svaki put kada se uveče vrati iz kafane. Doktor je posavetuje: • Gospođo, skuvajte čaj od kamilice, pa kada Miljojko dođe uveče kući, napunite usta čajem i grgljajte taj čaj dok Miljojko ne ode da spava, i za osam dana dođite na kontrolu. Posle osam dana dođe Stanojka na kontrolu i sva srećna pohvali doktora: • Gos`n doktore, Vi pravite čudesa. Otkako se držim vaše terapije, Miljojko je potpuno miran i ne tuče me. • Pa to sam i mislio. U Vašem slučaju nije kriv alkohol, nego jezik!

Klinci u školi dobili zadatak da naprave nešto na temu "Za svaki slučaj". Prva čita Marica: • Nas je u kući četvoro. Dok mama i tata rade ja i brat se nikad ne svađamo i jako smo dobri. Ipak, mama na polici drži batinu, za svaki slučaj. • Bravo, odličan sedi, 'ajde ti Lazo. • Moj brat je lovočuvar i svaki dan obilazi lovište. Kod nas nema opasnih životinja, ali uvek nosi pušku, za svaki slučaj. • Odlično, ko će dalje? Javlja se Perica: • Kao što znate, mi živimo u malom mestu. Imamo školu, poštu i crkvu. Naš sveštenik nije oženjen i neće se ženiti, ali ima kurac, za svaki slučaj.

Ovo ti je prvi put. Dok ležeš, mišići ti se stežu. Odguruješ ga za trenutak, tražeći opravdanje, ali on se ne da pokolebati, dok ti sigurnim korakom prilazi. Pita te da li se plašiš, a ti hrabro potvrđuješ glavom. On ima dosta iskustva, ali tebi je prvi put da se nečiji prst nađe na tom mestu. Kad je gurnuo prst jače, sva si se naježila, ali njegov siguran pogled te smiruje. Nežno te pogleda i kaže ti da se ne bojiš i da je to radio već mnogo puta. Negov hladan osmeh te na trenutak opusti i ti raširiš otvor, dajući mu više mesta za lakši ulazak. Nestrpljivo ga zamoliš da požuri, ali on iskusno odmerava pokrete, trudeći se da ti nanese sto manje bola. Dok pritiska sve jače i ide sve dublje, osećaš da ti tkivo popušta. Bol ti razdrma telo i osetiš krv, ali on nastavlja, idući sve dalje i dalje. Pogleda te zabrinuto i pita te da li boli. Oči su ti pune suza, ali ti odmahuješ glavom, pokazujući mu da nastavi. Počinje da iskusno gura napred i nazad, ali ti je celo telo previše stegnuto da bi išta osetila. Nakon nekoliko užasnih trenutaka, osećaš kako nesto kulja; kada ga napokon izvadi, ležeš opuštena, srećna što je sve gotovo. Gleda te i toplo se osmehuje. Kaže da si bila tvrdoglava, ali da je ipak to bilo lepo iskustvo. Sa osmehom zahvaljuješ svom zubaru. Ipak, to ti je bio prvi put da vadiš zub.