VICOTEKA

Razlika između studenta i čistačice je u tome što čistačica očisti sve u roku.

Pala plavuša sa zgrade u kamion pun banana pa kaže:
• Polako, polako, momci, svi ćete doći na red!

Prilazi Crnogorac djevojci za stolom i pita je:
• Oćeš li plesat?
Ona kaže:
• Hoću.
On kaže:
• Ajde života ti da ja malo sjedem.

Došao Nemac kod doktora i kaže:
• Doktore, hoću da od mene napraviš Engleza!
Doktor će na to:
• Nema problema, samo ću morati da te operišem i izvadim ti pola mozga.
• Nema problema - odgovori Nemac.
Posle operacije, doktor se izvinjava Nemcu:
• Izvinite, došlo je do nekih problema, mi smo greškom izvadili tri četvrtine vašeg mozga!
A Nemac će:
• Mama miaaa!

Kako se zove kokoška koja 'se nosi' po poslednjim modnim trendovima?
• Kokain.

• Otvarajte, policija!
• Nismo naručili policiju, nego kurve!
• Pozvali su nas iz vašeg komšiluka!
• Komšije pozvale, komšije neka vas jebu!

Sudija se obraća čoveku koji je tužio svog komšiju:
• Vama je, znači, komšija rekao da ste majmun. Da li je to istina?
• Da, istina je.
• Pa, što ga onda tužite?

• Tata, tata, gde se uliva Dunav?
• U dnevnu sobu, sine, u dnevnu sobu ...

Bila sam kod psihijatra. On je nacrtao ovce i rekao mi da ih čuvam dok se ne vrati, pa je izašao napolje. Ja sam nacrtala ogradu i otišla kući.

Kako nastaje jedno veliko ništa?
• Bosanac projektuje, Piroćanac finansira, a Crnogorac izvodi radove.

Zašto Piroćanac sve piše malim slovima?
• Da ne troši mastilo.