Očisti sve u roku

Razlika između studenta i čistačice je u tome što čistačica očisti sve u roku.

Dva Crnogorca opljačkali banku, vratli se kući i doneli novac. Kaže jedan drugom: • I, hoćemo li da brojimo ili da čekamo da na Dnevniku kažu koliko smo uzeli?

Sedi porodica za stolom i ruča. Pita sin: • Ćale zašto su ženske sise različite? Otac iznenađen pitanjem, ali ipak odgovara: • Pa vidi sine, postoji tri vrste sisa. U dvadesetim godinama ženske grudi su kao jabuke, okrugle i čvrste. U tridesetim i četrdesetim su kao kruške lepe, ali vise. Posle pedesete su kao luk! • Kako kao luk, Tata? • Pa kad ih vidiš plače ti se. Odgovor razljuti ćerku pa ona upita: • Mama, a koliko vrsta penisa postoji? Mama besno ispali kao iz topa: • Pa zlato, muškarac prolazi kroz 3 faze. U dvadesetim, mu je kao bukva, snažan i tvrd. U tridesetim i četrdesetim je kao breza, savitljiv ali pouzdan. Posle pedesete je kao novogodišnja jelka. • Novogodišnja jelka? • Da, mrtav od korena do vrha, a kuglice su samo za ukras.

Dolazi Mujo kući kasno, legne u krevet, pa počne da se pribija uz Fatu. Fata negoduje: • Nemoj Mujo, ne mogu večeras, boli me glava. • Šta je vama ženama danas, k'o da ste se sve dogovorile?

Potukla se dva čoveka na ulici. U sred tuče naiđe policajac, razdvoji ih i pita: • Kako se zovete? • Zoran Matić - kaže prvi. • Zoran Dragović! - kaže drugi. Policajac im na to ljutito kaže: • Sram vas bilo, braća, pa se bijete!

Išli baba i deda sa dvogodišnjim unukom na more. Na plaži dune jaka oluja i dedi spadnu gaće. Baba na brzinu uzme unukovu portiklu i zaveže dedi umesto gaća, a na portikli piše: • Rasti, rasti, srećo moja, voli tebe baka tvoja!

Pita sin oca: • Tata, kako mogu da prepoznam kada je neko pijan? • Sine, vidiš ona dva drveta tamo? Pijan čovek bi video četiri! • Tata, ja vidim samo jedno drvo!

Šta je to jupa? • Pa, to je otvoj u zidu!

Rešavaju Haso i Mujo ukrštene reči: • Jedno povrće - pita Haso. • Kupus - kaže Mujo. • Nije, Mujo, ne može da stane. • Uzmi manju glavicu - Mujo će pobedonosno.

Šta je zajedničko panduru i psu? • Oboje te gledaju kao da te razumeju!

• Jesi li rekla mami kuda ideš i s kim ćeš biti? - pita momak devojku grleći je u parku. • Nisam. Moja mama nije radoznala žena, ali za razliku od nje, muž mi je baš ljubomoran.