VICOTEKA

Sastali se Amerikanac, Francuz, Turčin i Bosanac i počeli da razgovaraju o ponosu. I tako, ... krene Amerikanac:
• Ja sam ponosan na CIA, sve zna, čak i pre nego što se nešto dogodi!
Francuz:
• Ja sam ponosan na Francuskinje, tako su dražesne, ljupke i ne daju se lako!
Turčin:
• Ja sam ponosan na naše tepihe. Skupi su, dobri i malo ko ih može kupiti!
Bosanac:
• Ja sam ponosan na sebe!
Svi ga začuđeno pogledaju i pitaju:
• A zašto?
• Juče sam jeb'o Francuskinju na turskom tepihu, a CIA pojma nema o tome!

Otišla seljnka na pijac da kupi kokoške:
• Daj mi četiri petla i jednu kokošku!
• Misliš, obratno, ... četiri kokoške i jednog petla?
• Ne be, neka vidi i ona malko život!

Zauzet muški WC i Crnogorac uđe u ženski. 
Naiđe žena i vikne: 
• Au, iju!! 
A Crnogorac viknu: 
• Ne boj se jadna, držim ga.

Došlo prase da se učlani u SDA:
• Pa dobro prase, šta je tebi, gdje ti možeš da se učlanis u muslimansku stranku, jesi li normalno?
• Da, da, naravno da hoću, jer samo vi ne koljete prasiće.

Igrali insekti košarku protiv lava, žirafe, lisice i vuka. Insekti spori i ne postižu nijedan koš, a žirafa ih samo preskače i zakucava za svoj tim. Prođe prvo poluvreme, insekti gube 80:0. U drugom pouvremenu ulazi stonoga. Spretna, sa svojim silnim nogama, brzo se penje na glavu žirafe i zabija poene neverovatnom brzinom. Utakmica se završi pobedom insekata. Pita trener stonogu:
• Super igraš, najbolja si, nego, ... šta si radila celo prvo poluvreme?
• Obuvala patike u svlačionici.

Došla ciganka kod ginekologa. On joj reče da ode iza paravana, da se skine, da legne na krevet i da digne noge. A ciganka kaže njemu:
• Pa dobro, doktore, ali valjda ćemo prvo malo da se ljubimo!

Šetaju otac i sin kroz Pirot. Sin upita oca:
• Tato, tato, oće mi kupiš jedan čips?
• Nemo be sine, oće te posle tera na sok!

• Komšija, tvoj pas je beo, a zove se Žuća?!
• Pa šta, i tvoja žena se zove Lepa ...

Betmena prevarila devojka, pa ga Robin pita šta će da uradi povodom toga:
• Oprostiću joj sve, nisam ja Supermen - odgovori Betmen!

• Tata, imam dečka!
• Koje je godište?
• Tata, godine nisu bitne!
• Znači, opet moje godište ...

Sede dva Crnogorca ispod drveta. Prolazi tuda Švabo i u čuđenju kaže:
• Čuo sam ja da ste vi Crnogorci lenštine, ali nisam mogao da verujem dok nisam to svojim očima video. Ali onome koji je od vas dvojice lenjši daću 1000 €.
Skoči jedan i kaže:
• Ja sam lenjši , pitaj koga 'oćeš, svi će ti to potvrditi, daj pare.
Pogleda Švabo onog drugog i pita ga:
• A šta ti kažeš na to?
A drugi Crnogorac još uvek ležeći, i ne pomerajajući se, samo malo pomeri ruku, otvori džep i reče:
• Turi ođe.