POČETNA STRANA MALI OGLASI AKCIJSKI KATALOZI KUHINJA CENOMANIJA BLOG VICOTEKA KONTAKT
NAJNOVIJI VICEVI NAJBOLJE OCENJENI SA NAJVIŠE GLASOVA POŠALJI VIC MOJI VICEVI

Što si se prepao?

#1737 od 04.06.2015 : Mujo i Haso
Seru Mujo i Haso pored puta, na ivici neke velike šume, kad se začu urlik medveda. • Šta je, Haso, što si se prepao? - pita Mujo. • Ma nisam Mujo, majke mi! Na to će Mujo: • Pa što onda brišeš moju guzicu?
Slučajan izbor iz VICOTEKE
#2394 od 31.01.2016 : Plavuše
Razgovaraju dve plavuše: • Vidiš ti, svake godine se sve manje beba rađa. • Da, zato nam opada mentalitet!
#499 od 19.10.2014 : Međunarodni
Posle obilaska španskog grada, turista završi u jednom restoranu. Dok je ispijao sangriju, primeti kako konobar gostu za susednim stolom servira ogroman tanjir s nekim specijalitetom koji ne samo da je dobro izgledao, nego je i sjajno mirisao, pa brže bolje upita konobara: • Šta vam je to? • Senjor, imate odličan ukus, to su testisi bika koji je stradao na jutrošnjoj koridi. Pravi specijalitet! • Moram to probati, donesite i meni jednu porciju. • Žao mi je senjor, to služimo samo jednom dnevno, imamo svakoga jutra samo jednu borbu s bikom, ali ako hoćete, mogu vas rezervisati za sutra. Turista potvrdi, i sutradan, kad je ponovo došao u restoran, jelo je bilo spremno. Nakon što ga je dobro osmotrio sa svih strana i pojeo par zalogaja, pozove kelnera: • Ovo je stvarno jako dobro, ali vidim da je danas porcija puno manja u odnosu na onu porciju od juče? Konobar slegne ramenima: • Si, senjor. Ponekad i bik pobedi!
#2566 od 09.05.2016 : Mujo i Haso
Otišao Mujo kod doktora: • Doktore, pre seksa uvek imam vrtoglavicu ... Doktor: • Je li Mujo, a šta ti radiš pre seksa? • Naduvavam lutku!
#413 od 14.01.2014 : Svaštara
Otac savetuje sina koji se sprema za letovanje na Tajlandu: • Sine, čuvaj se, jer ima svakakvih devojaka tamo, prostitutki, transvestita, ima da se zaraziš. Onda ćeš zaraziti komšinicu, a komšinica će zaraziti mene, ja mamu ... a ti znaš mamu kakva je! Pomreće nam pola komšiluka!
#2393 od 31.01.2016 : Policajci
Zaustavi policajac vozača koji je vozio oko 200 na sat kroz naseljeno mesto: • Mogu da objasnim ... - poče vozač da se pravda. • Bolje ćuti! - reče policajac - Prvo se lepo o'ladi malo u ćuzi, pa onda objašnjavaj komandiru! • Ali, molim vas ... - poče vozač ponovo - Samo da vam kažem ... • Tišina! - dreknu policajac - Polazi sa mnom! Nakon dva sata u zatvoru, policajac prilazi zatvoreniku: • Možda ćeš ipak imati sreće. Komandir je na venčanju svoje ćerke, pa je verovatno dobre volje. • Ne verujem, ... ja sam mladoženja ...
#2654 od 30.06.2016 : Pitalice
Koji je najbolji čovekov prijatelj? • Kalkulator - na njega uvek možeš da računaš!
#449 od 18.06.2014 : Svaštara
• Mićo, otkud ove ženske gaće u džepu tvog sakoa? • Dao mi komšija, juče si ih zaboravila kod njega.
#863 od 15.12.2014 : Cigani
Prodaje Ciga brushaltere na pijaci i viče: • Četvorke, petice, četvorke, petice, ..., navali narode, ... Prilazi mu neka ženska i pita: • Imate li dvojku? • Za bubuljice, morate kod doktora - odgovori Ciga.
#282 od 26.06.2013 : Svaštara
Muž se budi mamuran. Otvara oči i na stočiću ugleda čašu vode a pored dva aspirina. Na stolu pored kreveta ugleda ispeglanu odeću, zatim pogleda okolo i vidi da je cela kuća čista i pospremljena! Na stolu u kuhinji ugleda papirić gde je pisalo: "Dragi, otišla sam u kupovinu. Doručak je u rerni, sportske novine na stolu. Tvoja ženica!" Tad dođe i sin i muž ga upita šta se desilo prošle noći. Sin odgovara: • Ah, ništa, došao si oko 3 sata ujutro, pijan k'o zemlja, sapleo si se na stepenik i razbio maminu najdražu vazu i povratio u hodniku, pa si se zaleteo u vrata i sad imaš modricu na oku! • Kuku meni, ali reci mi zašto je sad tako sve pospremljeno i mama nije ljuta? Sin objasni: • Pa kad te je mama odvukla u spavaću sobu i pokušala ti skinuti pantalone, ti si rekao: "Gospođo, pustite me na miru, ja sam oženjen"!
#2931 od 21.01.2017 : Cigani
Počeo Ciga da krade ugalj iz rudnika. Jedan dan ga uhvati portir, a Ciga će: • Gospodin portir, nisam ja lopov, da mi umreš ako lažem! Ja to nosim kući da se deca igraju. Ako neće da se igraju, ima sve da bacim u šporet!
Garažna vrata Ernesto, Batajnica
Moja Knjižara Online
Mali kuhinjski aparati

Lisica.RS Vicoteka može imati sadržaj koji je neprikladan za određene posetioce ili se određenim posetiocima neće dopasti. Lisica.RS Vicoteka nema za cilj da uvredi bilo koga na nacionalnoj, verskoj ili bilo kojoj drugoj osnovi. Sav sadržaj na Lisica.RS Vicoteki je isključivo zabavnog karaktera. Ni jedna sličnost sa licima i događajima nije zlonamerna.

Posetom Lisica.RS Vicoteke smatramo da ste to učinili svesno, da imate najmanje 18 godina i da prihvatate ove uslove korišćenja.

Ni jedan deo Lisica.RS Vicoteke se ne sme koristiti u nezakonite svrhe, niti za promovisanje istih. Zabranjeno je kopiranje, umnožavanje ili distribucija bilo kod dela sadržaja Lisica.RS Vicoteke bez pismene dozvole.

LISICA.RS » PRIDRUŽITE NAM SE NA FEJSBUKU :
Copyright © 2012 - 2026 by Network IT doo. All rights reserved.
Developed by Network IT doo