Ja sam stolar

U bolnici, pored bolesničke postelje: • Izvinite, koliko ste visoki? • Tačno metar i sedamdeset i pet, doktore - jedva izgovori pacijent. • Hvala, ... i ... samo, da znate, ... ja nisam doktor, već stolar!

Mala Cigančica piše tinejdžerskom časopisu: • Draga Saveta, imam 13 godina i još uvek sam nevina ... Da li to znači da je moj tata gay?

Momak, ulazi u prodavnicu i kupuje cigarete, ali kada je hteo da jednu odmah tu pripali, prodavačica mu reče: • Ovde je pušenje zabranjeno, molim Vas! • Baš, glupo! Zašto prodajete cigarete, kad ovde ne sme da se puši?! - komentariše on. • Mi prodajemo i kondome, znate! - glasno će prodavačica!

Pošto nije mogo na vrši veliku nuždu, neki fini stariji gospodin dolazi kod doktora: • Doktore, šta treba da uradim? Doktor: • Stavite 100 evra u WC šolju i pokušajte tada. Sutradan pacijent dolazi sav srećan: • Doktore, lakše vršim nuždu! Kako ste znali da će ova metoda uspeti? Doktor će na to: • Znao sam da će Vam zinuti dupe za 100 evra!

Dođe Perica kući i kaže mami: • Danas smo imali veronauku u školi, ali meni ništa nije jasno. Da li je Bog muško ili žensko? • Pa Bog je i jedno i drugo, sine – reče mama. • A, dobro. A da li je Bog crnac ili belac? • I jedno i drugo, sine. • Dobro, mama, a da li je onda Majkl Džekson Bog?

Jednog jutra u gradski autobus ulazi čovek koji sav smrdi na alkohol i seda na sedište pored sveštenika. Kravata mu umrljana od hrane, lice umrljano ženskom šminkom, a iz džepa mu viri poluprazna flaša votke. Čovek otvori novine i poče da ih čita ... Posle pet minuta, spusti novine i upita sveštenika: • Svešteniče, recite mi šta uzrokuje artritis? Sveštenik pogleda čoveka, pa mu reče: • Sine moj, uzrok artritisa leži u raskalašnom životu, u druženju sa prostitutkama i ljudima sumnjivog morala, u neprekidnom ispijanju alkohola, u nemoralu prema bližnjima, ali i iz manjka lične higijene ... Čovek začuđeno pogleda sveštenika, i promrmlja sebi u bradu: • Neka sam proklet, hmmmmm ... - i ponovo podiže novine i nastavi da ih čita. Sveštenik se pokaja što je bio tako oštar na rečima i poče da se izvinjava čoveku: • Strašno mi je žao, nisam smeo da Vas ovako oštro iskritikujem ... Nego, recite mi, koliko dugo bolujete od artritisa? Čovek zbunjeno pogleda sveštenika i reče: • Svešteniče, ja nemam artritis, ... nego piše u novinama da ga Papa ima.

Žena zove telefonom bivšu ženu svoga muža: • Čuj ... je l' ovaj moj hrkao dok je živeo sa tobom? • Jeste. • Pa šta si ti tada radila? • U početku sam ga budila ... • A posle? • Posle sam mu spakovala kofere i poslala ga tebi ...

Išla dva lovca preko neke livade, pa vide nekog dedu kako čuva ovce, prvi reče: • Ajde malo da ga zezamo. Prvi pita dedu: • Je li deda, prođe li ovde neki zec? Deda reče: • Ma nema pola sata, prođe jedan muški ... Ova dvojica se zbuniše: • Pa kako znaš da je muški? Deda odgovori: • Pa rekao mi je ako dođu dva lovca i pitaju za njega, da im kažem da mogu da ga uhvate za kurac.

Mujo stoji pred automatom za koka-kolu, ... ubaci kovanicu i izađe jedna limenka kole. Ubaci Mujo još jednu i opet izađe limenka, ... i tako Mujo nastavi dok se jedan iz kolone koja se stvorila iza njega ne pobuni i reče: • Oprostite gospodine, jeste li gotovi više? I mi smo žedni. A Mujo će na to: • Dok Mujo dobija, Mujo igra!

• Joj doktore, boli me, evo tu ... stomak ... • Dobro, dobro, sad ćemo pogledati, hajte vi skinite se. • Ajoj doktore, mene je sram, aj' ti prvi!

Piju pop i crkvenjak i hvale se ko je više žena kresnuo. Pošto nikako da se dogovore, odluče da već sutradan kad god neka vernica uđe u crkvu onaj ko ju je imao podvikne „Op!“. Tako i bi. Ujutro uđe prva vernica, a pop podvikne: • Op! Za njim će i crkvenjak: • Op! Uđe druga vernica, a pop opet: • Op! Crkvenjak odmah: • Op! Onda u crkvu uđu popadija i popova kćerka, pa pop podviknu uz smešak: • Op! A crkvenjak će: • Op, op!