Gledao sam u dlan

• Ja stvarno ne znam zašto ti ne želiš da budeš sa mnom!? Gledao sam u dlan, u karte, ... • A u ogledalo nisi ...?

Sprovodila televizija anketu o seksu na selu, pa između ostalih i dedu Milutina pitali na ovu temu. • E, vidiš sinko, prošle godine u'ranim ja svinje, a cena mala, prop'o sam načisto. Ove godine rešim da ih ne gajim, kad ono cena do nebesa ... • Ali, tajo, ne pitaju oni tebe o svinjama već o seksu - oglasi se snajka. • More, snajka, ja pričam šta mene jebe, a ti pričaj šta tebe jebe kad te budu pitali.

Ko se kreće brzinom svetlosti? • Penzioner koji je ugledao prazno mesto u autobusu.

Mokre Mujo i Haso. Mujo to radi normalno, pravolinijski, a Haso kao iz tuša: • Kako to pišaš, bolan? - upita Mujo. • Ma, znaš da je Fata gadljiva, pa ga vazda nabije na viljušku - odgovori Haso.

• Kolege se na Vas žale da se ponašate u firmi kao da ste sam Bog! • Pa, ... ja to i jesam! • A kako ste došli do toga? • Jednostavno, ... kada sam počeo da mu se molim, shvatio sam da pričam sam sa sobom.

Kaže frajer Piroćanac: • Volim skromne cure, šetnja po parku, klupica ... A riba će na to: • Neka, platiću ja kafu, jeftinija je od upale krajnika ...

Dolazi Perica iz škole neraspoložen: • Šta je bilo Perice? Koji ti je predmet u školi danas bio najteži? • Klupa! Pala mi je na nogu.

Zaustavio policajac čoveka u automobilu pa kaže: • Prošli ste kroz crveno! To je 200 evra kazne. Čovek odgovari: • Oprostite, ja sam daltonista. Policajac će na to: • Nema veze. I za strance važe isti propisi!

Učiteljica zadala temu za pismeni zadatak: „Da sam direktor ...“. Svi pišu, samo Perica ne piše. Učiteljica upita: • Zašto ne pišeš, Perice? • Pa, čekam sekretaricu.

Došao komšija do komšinice na kafu, kad u njenom dvorištu Ðoković i Federer igraju tenis: • Pa, šta je ovo? - pita on. • Ma pusti, dobila sam zlatnu ribicu koja ispunjava želje, ali je malo nagluva. • Kako nagluva? - pita komšija. • Pa lepo, nagluva, slabo čuje. • A, bi li mi je pozajmila na jedan dan? • Ma hoću, ali lepo ti kažem da je nagluva. Drugo jutro dolazi opet komšija kod komšinice, potpuno ljut i vraća joj zlatnu ribicu: • Jebala te ova zlatna ribica, nije samo nagluva, nego je gluva, skroz na skroz! • Kako, šta je bilo? - pita ona. • Ja tražim lovu, ona mi da sovu, ja tražim novce, ona mi da ovce, ja tražim pare, ona mi da jare, ... • A, šta si mislio, da sam ja tražila dobar tenis?!

Pita drugarica plavušu: • Kako je bilo u bioskopu? Plavuša odgovara: • Joj ćuti, bilo je grozno! Morala sam tri puta da menjam mesto. • Zar te neko dirao? • Da, ali tek na četvrtom mestu.