VICOTEKA

• Ja stvarno ne znam zašto ti ne želiš da budeš sa mnom!? Gledao sam u dlan, u karte, ...
• A u ogledalo nisi ...?

I poštenog čoveka možete potkupiti, samo morate pošteno platiti.

Učiteljica grdi Pericu:
• Ti si sramota ovog razreda. Ja sam u tvojim godinama već znala da čitam, pišem i računam, a ti nisi ni za šta sposoban.
Perica će:
• Vidi se da ste vi imali dobru učiteljicu!

Došao policajac na posao sa rasparenim cipelama, jedna mu cipela crna, a druga bela. Načelnik poče da galami na njega:
• Kvariš ugled policije, i onako uvek kažu da smo glupi! Idi kući i zameni cipele.
Ode policajac kući, vrati se posle nekog vremena i kaže:
• Šefe, imam problem. I kod kuće su mi rasparene cipele – jedna crna, a druga bela!

• Opet si noćas pričao u snu.
• Ma, pusti me ženo da makar noću i ja progovorim koju reč ...

Šta kaže ljudožder kad vidi trudnicu?
• Vidi kinder jaje!

Voze se majka i malo dete autobusom. Čovek koji je sedeo iza njih, poče da se igra s detetom, a ono ga ujede. Majka poče da viče na dete, a čovek da ga brani, jer je malo. Na to će majka:
• Prst tamo, prst vamo, pa posle kod kuće neće da jede!

• Mićo, otkud ove ženske gaće u džepu tvog sakoa?
• Dao mi komšija, juče si ih zaboravila kod njega.

Malo punija gospođa stoji ispred ogledala i pita:
• Ogledalce, ogledalce, ko je najlepša žena na svetu?
Ogledalo joj odgovara:
• Pomeri se malo, ne vidim ništa od tebe!

Plavuša razmišlja:
• Da bih osetila leptiriće u stomaku, zar ne treba prvo da mi uđe gusenica?

Pita nastavnik Pericu:
• Šta je to anatomija?
• To je ono što svako ima, ali je kod žena lepše!