Gledao sam u dlan

• Ja stvarno ne znam zašto ti ne želiš da budeš sa mnom!? Gledao sam u dlan, u karte, ... • A u ogledalo nisi ...?

Žali se Perica mami: • Mama, svi mi kažu da imam velike noge. • Nemaš, sine. Ajde sad idi ostavi patike u garažu, pa dođi da ručaš.

Sede dva narkomana na trgu i fiksaju se. Prolazi baba i pita ih: • Momci, šta to radite? • Fiksamo se, baba. A baba će na to: • Ako, ako, samo nemojte da sedite na hladnom, da ne nazebete!

Sedi plavuša na drvetu i testeriše granu na kojoj sedi. Naiđe jedna baba i pita: • Dete, šta to radiš? Što testerišeš granu na kojoj sediš? • Ma, beži, bre, baba! - tera je plavuša. Baba kaže: • Pa pobogu, pašćeš. Ne testeriši tu granu. • Baba, pusti me na miru! Ode baba, a plavuša nastavi da testeriše. Na kraju grana pukne, plavuša padne i polomi se. Digne se ona i kaže: • Pih, bre, ona baba vidovita!

Kada pomešaš vodu i brašno, dobiješ lepak, a ako dodaš šećer i jaja, dobićeš tortu. Gde nestade lepak? Lepak je ono što zalepi tortu za stomak, kukove i guzicu!

Na vratima neba stoji jedan izuzetno ljut čovek i urla: • Pa, šta se događa? Šta ja ovde radim? Pogledajte me! ... Imam 35 godina, ne pušim, ne pijem, juče sam rano legao u krevet i sad sam tu pred vama! Sigurno je neka greška! Molim vas da proverite! • Još nam se nikada nije dogodila greška! – odgovori Sveti Petar – Ali proveriću. Kako se zovete? • Živorad Pavlović, zvani Žika Kurbla. • Koje vam je zanimanje? • Automehaničar. • Ah da, evo, našao sam vas. Živorad Pavlović, automehaničar. E, pa, ... gospodine Pavloviću, prema našim podacima vi ste umrli od starosti. • Od starosti? Nemoguće! Pa imam samo 35 godina! • Pa ne znam. – odgovori sveti Petar – Sabrali smo sve sate rada koje ste zaračunali mušterijama i to ispada 123 godine.

Upada maskiran tip sa pištoljem u banku: • Ovo je pljačka, pare na sunce! • Zzznate, o...oovo nije obična bbbanka, ovo je banka sperme. • Otvoraj sef! Kad stvarno, sef pun epruveta ... • Otvori dve epruvete i popij - naređuje pljačkaš i mlati pištoljem. Kud će šta će, službenica popije ... tip sav ozaren skida masku sa lica: • Eto Milice, vidiš da možeš!

Vraćaju se dve žene sa proslave 8. marta i onako pijane, uđu u groblje da obave nuždu. Jedna se obriše gaćama i baci ih, a druga se obriše trakom sa venca koji je stajao pored nje. Sutradan, našli se njihovi muževi u kafani. Kaže jedan: • Zamisli ona moja sinoć došla kući pijana i to bez gaća! • Nije to ništa, moja je došla sa gaćama ali kada ih je skinula, viri traka, a na njoj piše: "Nikada te nećemo zaboraviti: Marko, Pera, Žika, Laza, Steva, Vlada, Zoran, ... i cela uprava FK Pobeda!"

Kopaju Mujo i Fata krompir, pa Muji pukne drška od motike. Kaže mu Fata: • Bolan, idi kod Hase i pozajmi motiku, dok ovu našu ne opravimo. Ode Mujo i razmišlja usput: "Doći ću kod Hase, on će mi dati motiku i reći da pazim da je ne polomim kao i moju. Ja, kak'i sam baksuz, ima da je slomim, a Haso, kak'i je baksuz, ima da me tuži i završićemo na sudu. Ja, kak'i sam ludak, ima da mu svašta kažem na sudu i da ga mlatnem, pa ću zaglaviti zatvor ..." U tom trenutku, stiže on pred Hasinu kuću, izlazi Haso i pita ga: • Mujo, jarane, kojim dobrom? A Mujo će, kao iz topa: • Ma nosi se u pizdu materinu i ti i tvoja motika!

Moli se Perica Bogu pre spavanja: • Dragi Bože, molim te da je Berlin glavni grad Finske! Ču to njegova mama, pa će njemu: • Perice, crni sine, kakva ti je to molitva? Na to će Perica: • Ćuti kevo, danas je bio kontrolni iz geografije!

Otišo Haso u ZOO-vrt, zastao kod papagaja i gleda. Papagaj progovori: • Šta buljiš, budalo? Haso odgovori: • Jeb'o mater ako nisam mislio da si 'tica.