VICOTEKA

Koja je sličnost između fudbalera i košarkaša Srbije?
• Ni jedni ni drugi ne znaju da igraju fudbal.

Dana su me zvali iz banke:
• Debeli, izlazi iz te pekare, već si pojeo pola rate za kredit!

Kada žena uzme stvar u svoje ruke, onda je to već velika stvar.

Sreli se lopov i pijanac u parku. I onako, počne priča kad će lopov:
• Znaš prijatelju, ja sam ti kleptoman.
• A šta ti je to? – pita pijanac.
• To znači da ja volim da kradem.
A na to će pijanac:
• Ma prijatelju i ja sam ti klaustofobičar.
• A šta je to?
• To ti je strah od zatvorenog prostora. Na primer, kren’o si u kafanu al’ te je strah da je možda zatvorena.

Spremaju se baba i deda za spavanje. Pita baba dedu:
• Jesi uzeo zaštitu?
• A šta će mi?
• Ne čitaš novine, pa ne znaš za salmonelu? Stvarno ne znaš kako stara jaja mogu biti opasna!

Na ulazu u restoran stoji natpis:
• Jela sa pečurkama naplaćujemo unapred.

Dođe plavuša jedan dan kući i kaže mužu:
• Danas mi je jedan čovek dao 5 dolara da se popnem na drvo. Muž se iznervira:
• Budalo jedna, samo je hteo da ti gleda u gaće.
Sledeći dan ... plavuša:
• Danas mi isti čovek dao 10 dolara da se popnem na drvo. Muž pobesni:
• Budalo jedna, samo je hteo da ti gleda u gaće, kao i prošli put. Plavuša odgovori veselo:
• Ovaj put sam ga prevarila, nisam obukla gaće!

Kako se zove seks na podu?
• Podjebavanje.

Kod mene u autu stalno novogodišnja atmosfera. Uvek svetle lampice za gorivo, ulje, aklumulator, pojas, ...

Overim knjižicu. Odem u Dom zdravlja, predam knjižicu i dok me prozovu - istekne mi overa.

Došao Mujo iz Amerike, pita ga Haso:
• Bolan Mujo, kako je u Americi?
• E moj Haso, oni su ti trideset godina iza nas! Tamo je još uvek sve dobro!