VICOTEKA

• Gde si sad?
• Čekam bus.
• Požuri.
• Evo, probaću brže da čekam!

Pita učiteljica đake šta će biti kad porastu. Jovica kaže:
• Ja ću biti lekar.
Stevica kaže:
• Ja ću biti pilot.
Milica kaže:
• Ja ću biti mama.
A Perica kaže:
• Ja ću pomoći Milici da bude mama.

Učitelj pita đake:
• Ko zna da navede neki primer za slučajnost?
Iz poslednje klupe javi se Perica:
• Moji tata i mama venčali su se istog dana!

Kako plavuša pravi džem?
• Oguli krofnu.

Žene su nervozne samo u tri slučaja:
• Kada dobiju,
• Kada ne dobiju,
• I kada bi trebalo da dobiju ...
Inače su skroz OK!

Pričaju dve plavuše:
• Jesi li čula da je Peru odžačara udario auto?
• Strašno! Više nismo sigurne ni na krovu!

• Ej dečko!
• Briši, imam devojku ...
• Ma ja sam bre, nisam imala vremena da se našminkam!

Piroćanac popravljao krov na kući, pa se oklizne. Uhvativši se za oluk poče da dovikuje ženi:
• Milanka, nemoj da mećeš meso u supu, ja ću danas da ručam u bolnici.

• Šta studiraš?
• Medicinu!
• E, da te pitam, celog dana mi curi nos. Šta da radim?
• Obriši ga maramicom!

Pita direktor spremačicu Ciganku:
• Mileva, zašto si stalno umorna na poslu?
• Ne razumeš ti to gospodin direktor ...
• Rukovodim firmom od preko 5000 zaposlenih. Objasni mi, razumeću.
• Dođem kući svaki dan u 8 sati uveče sa posla i dok spremim večeru već je 10 sati. Tada moj Mika navali na seks, eto 12 sati. Onda navali njegov brat i evo 2 sata. Ondak pijan iz kafane dođe Mikin tatko, i on jebava do 5 ujutru. Zato sam umorna.
• Stvarno mnogo seksa ..., razumem !
• Kažem ja da nećeš razumeš, gospodin direktor. Nije mlogo seks, nego malo spavam!

Poklanjam pudlicu. Zvati od 5 po podne do 10 uveče. Ako se javi ženski glas - odmah spusti slušalicu!