VICOTEKA

• Gde si sad?
• Čekam bus.
• Požuri.
• Evo, probaću brže da čekam!

Šta kaže plavuša kad zatrudni?
• Šta me briga, možda nije moje ...

Mladić izašao sa plavušom, ... Konobar kaže:
• Izvolite!
• Ja ću sok od kole! - poruči plavuša.
• Meni šamar da zapamtim kada sam izašao sa njom! - skrušeno će mladić.

Ulazi nastavnik u učionicu, svi deca ustala, samo Perica sedi.
• Šta je bilo Perice, tebi se ne diže kad ja ulazim u učionicu?
• Ne nastavniče, meni se diše samo kad ulazi nastavnica hemije.

• Iz Šapca potiče najviše kurvi i fudbalera!
• Nemoj tako, moja žena je iz Šapca ...
• A, za koji klub igra?

Po čemu prepoznati kratkovidnog ginekologa?
• Po vlažnom nosu.

Kako se na Turskom kaže peder?
• U čmar aga!

Koja je sličnost između fudbalera i košarkaša Srbije?
• Ni jedni ni drugi ne znaju da igraju fudbal.

• Čini mi se da si ti lud!
• Ne!
• Šta ne?
• Ne čini ti se!

Već na svom prvom sastanku Lala i Sosa načeli neobičnu temu:
• Da li je silovanje uopšte moguće?!
• Ako se devojka opire - tvrdi Sosa - silovanje je neostvarljivo.
Lala misli drugačije i na kraju predložiše da u praksi provere ko je u pravu ... Pokaza se da je silovanje sasvim moguće. Sosa ustajući sa trave i popravljajući suknjicu, reče ljutito:
• Ipak nisi u pravu, jer sam se ja okliznula, ... da probamo još jednom ... !

Zašto se prva jutarnja kafa na poslu zove seksi kafa?
• Zato što je svi piju i jebe im se za posao!