VICOTEKA

• Gde si sad?
• Čekam bus.
• Požuri.
• Evo, probaću brže da čekam!

Je l' ima neko, možda, punjač za novčanik?

• Mićo, otkud ove ženske gaće u džepu tvog sakoa?
• Dao mi komšija, juče si ih zaboravila kod njega.

Izgubila mi se tašta. Pronalazaču slede batine.

Razgovaraju dve gluve babe:
• Je li, a koji je danas dan, je l‘ četvrtak?
• Ma jok, bre, danas je četvrtak.
• A što sam ja sve mislila da je danas četvrtak?

Promukao sam dozivajući sebe pameti, ... ali uzalud ...

Dolazi Piroćanac kod vulkanizera da mu zakrpi kurton, a ovaj mu odgovara:
• Ne krpimo kurtone!
Poče Piroćanac da ga moli i da dosađuje, pa ovaj popusti i zakrpi mu kurton. Ne prođe dugo, kad ovaj opet dolazi na krpljenje, i ovaj mu ga zakrpi. Dolazi on i treći put, a vulkanizer ga dočeka iznerviran:
• Dva puta sam ti ga krpio, šta više ‘oćeš?!
• Ma nisam sad došao da mi ga zakrpiš, nego da mi ga balansiraš.

Dama u poodmaklim godinama stoji na pramcu broda za krstarenje, čvrsto držeći svoj šešir obema rukama da ga vetar ne oduva. Jedan gospodin se približi i kaže:
• Oprostite mi, gospođo, ne želim da Vam smetam, ali da li ste primetili da vetar podiže Vašu haljinu vrlo visoko?
• Da, jesam, ali trebaju mi obe ruke da zadržim šešir na glavi.
• Ali, gospođo ... jedna dama vaših godina treba da zna da su njeni intimni delovi izloženi javnosti! – kaže kavaljer.
Dama baci pogled prema dole i odgovori:
• Gospodine, sve što vidite kada se haljina podigne, staro je preko šezdeset godina. A šešir sam kupila juče!

Šta je to autobus?
• To je prevozno sredstvo koje ide 10 puta brže kada trčiš za njim, nego kada si u njemu.

Šta je to ljubav?
• To je kada on odvaja rakiju od usta da bi njoj stavljao obloge!

Šta dobiješ kada ukrstiš zmiju i ježa?
• Dva metra bodljikave žice.