VICOTEKA

U prodavnici veša muž bira brushalter za ženu. Ljubazna prodavačica ga pita:
• Želite li brushalter za grudi u obliku kruške ili jabuke?
A muž upita:
• Imate li vi neki za kompot?

Tražim bebisiterku da mi čuva žensko dete i povremeno pripazi malog!
Šifra: Napaljeni tata.

Igrao sam Loto. Dobio sam isto što i mlada prve bračne noći.

Kupujem jahtu sa kompletnom opremom i kamerama.
Šifra: Severina.

Rešava Zemunac ukrštene reči: Luka u Španiji, 7 slova?
• Bojović.

Šta je to autobus?
• To je prevozno sredstvo koje ide 10 puta brže kada trčiš za njim, nego kada si u njemu.

Prilikom posete psihijatrijskoj bolnici, nadobudni ministar pita direktora bolnice na osnovu čega odlučuju koga će primiti u bolnicu na lečenje.
• Vrlo jednostavno - odgovori direktor - stavimo pacijenta pred kadu punu vode i damo mu čajnu kašičicu, čašu i kantu i kažemo mu da isprazni kadu na najbrži način.
• Aha, pa to je glupo - kaže ministar osmehujući se ka ostalim članovima delegacije - vi ih pravite blesavim, pa onaj koji je normalan, počne da vodu vadi s kantom.
• Ne - reče direktor - onaj koji je normalan izvuče čep sa dna kade. Želite li sobu sa balkonom ili bez?

Od kada su zatvorili kasarnu u blizini, Mataruška banja više ne leči nerotkinje!

Sećam se koga sam oženio. Sećam se kako sam se oženio. Sećam se gde sam se oženio. Sećam se čak i kada sam se oženio. Ali, ubijte me, ipak ne mogu da se setim zašto sam se oženio?!

Kasno noću zaustavlja policajac studenta na ulici i traži mu ličnu kartu. Ovaj odgovara:
• Nemam ličnu, može li indeks?
Policajac kaže:
• Može.
Student mu da indeks, ovaj ga gleda, prelistava, vidi silne pečate za položene ispite i kaže:
• Uh, ala si se ti naputovao ...

Šetaju dva psa ulicom i jedan kaže:
• Juče su postavljali nove bandere.
Drugi odgovara:
• E, to mora da se zalije!