Što bežite iz Sirije

• Dobar dan, ako može par pitanja, imate li vi "Parove"? • No. • A "Farmu"? • No. • A "Maldive"? • No, no! • Pa što onda bežite iz Sirije?

• E, odakle si? • Iz Zemuna. • Gde si u Zemunu? • U Batajnici, a ti? • Ja u Beogradu. • Koji kraj? • Mladenovac!

Predloži Lala Sosi: • Soso, dušo, hoćemo se igrati proleća? • Može. A kako se to igra? • Ta, lepo, ... ja te jebem, a ti cvetaš!

Došao Haso kod Muje goste. Mujo se izvalio u fotelji i ne da mu se ustati, pa će Hasi: • Haso, ajde budi dobar pa se popni na sprat i donesi mi papuče. • Daj Mujo, gde ću ti ja donosit papuče u tvojoj kući?! • Ajde molim te, baš mi se ne da ustajati. Haso posluša i popne se gore. A gore sretne Mujinu ženu Fatu i njihovu kćerku od 18 godina. Fata reče: • Zdravo Haso, otkud ti ovde gore? Tu Hasi sinu ideja: • Zdravo Fato, eto ja dođoh da vas opalim! • Šta ti je Haso, jesi li ti normalan! Pa Mujo će te ubiti. • Zna Mujo i nema ništa protiv. • Molim! - reče Fata. • Ozbiljno, sad ćeš da vidiš. MUJO, JE L' OBE! - dreknu Haso. • OBE! - odgovori Mujo.

Razgovaraju dve bebe: • Reći ću ti nešto u poverenju - kaže jedna. • Kaži - reče druga. • Izgubila sam nevinost. • Ju, kako? • Sela sam na cuclu.

Zovem popa da mi osvešta kuću i pitam ga za cenu, ... a on me pita koliko kvadrata ima kuća!? Nešto se mislim, ... pope, ne zovem te da krečiš, nego da osveštaš!

Bili Italijan, Francuz i Bosanac i prepirali se, ko na bolji način dovede žensku do ludila. • Ja počnem da joj ližem ruku, penjem se do vrata, a onda silazim dole. Tada svaka ženska poludi do daske - kaže Italijan. • Ja joj ližem nožne prste, a zatim sve višlje. Dok dođem do one stvari, ona definitivno otkači - kaže Francuz. • Ja to prosto, onako seljački, samo guraj-vadi - kaže Bosanac. • I kada ona poludi? - pitaju ovi Bosanca. • Pa kad ga obrišem o zavesu ...

Dobije čovek poziv iz Poreske Uprave. Zovu ga da se lično pojavi i napiše izjavu, jer im se čini da je suviše mali iznos prijavio na ime poreza. On prvo ode kod svog knjigovođe da ga upita za savet, a ovaj mu kaže: • Obuci svoje najstarije odelo, tako će se oni uveriti da nemaš novaca i da su pogrešili kod obračunavanja poreza! Za svaki slučaj ode on i kod svog advokata, pa i njega upita za savet: • Obuci svoje najbolje odelo. Tako će oni pomisliti kako ih ti uvažavaš i poštuješ, pa će možda da se smiluju i umanje ti porez. Čovek ne zna koga da posluša, pa ode i kod popa, da i njega upita za savet: • Ispričaću ti jednu priču - kaže mu pop - Uoči svadbe, mlada upita svoju majku kakvu spavaćicu da obuče za prvu bračnu noć. Majka je posavetuje da uzme dugačku spavaćicu, dugih rukava. Upita mlada i svoju stariju sestru, a ona joj predloži da obuče kratku spavaćicu, nešto veoma seksi ... • Ali oče, kakve veze ta priča ima sa mnom? • Ista je kao tvoj slučaj, sine moj, ... šta god da obučeš, i ovako, i onako, bićeš jeban.

Profesor pita: • Perice, koje je najbolje vozilo na svetu? • Žena! • Kako to misliš, žena? • Evo profesore ovako: - troši svoje gorivo i podmazuje se automatski, - radi sa jednom svećicom i odgovara joj svaki klip, - ima prednju i zadnju vuču, - ne pregreva se i ne dimi u toku rada, - ima dobre amortizere, - vozač može da menja položaj u toku vožnje, - sama menja ulje svakog meseca. • Aha, dobro Perice, a reci mi da li ima i neku manu? • Ima profesore! Brzo amortizuje vozača i smanjuje čvrstinu klipa!

Ulazi Perica u apoteku i već sa vrata vikne: • Imate li kondome? • Ne viči, mali! Stani u red i pričekaj! – prekori ga apotekarka, a kad je došao na red, pouči ga - Mali, kao prvo: nije lepo to glasno govoriti; kao drugo: to nije za malu decu, i kao treće: koji ti broj treba? Istim poučnim tonom Perica joj odgovori: • Kao prvo: nas su u školi učili da govorimo jasno i glasno; kao drugo: ne treba mi to za decu nego protiv dece, i kao treće: sestri trebaju svi brojevi, jer ide na matursko!

Išla dva lovca preko neke livade, pa vide nekog dedu kako čuva ovce, prvi reče: • Ajde malo da ga zezamo. Prvi pita dedu: • Je li deda, prođe li ovde neki zec? Deda reče: • Ma nema pola sata, prođe jedan muški ... Ova dvojica se zbuniše: • Pa kako znaš da je muški? Deda odgovori: • Pa rekao mi je ako dođu dva lovca i pitaju za njega, da im kažem da mogu da ga uhvate za kurac.