VICOTEKA

Idu dve cipele ulicom, vide čizmu, pa jedna kaže:
• Gledaj, eno žirafe!

Milojka pije kafu sa Radojkom:
• Molila sam Boga da mi da dobrog muža, i Bog mi je to dao. Moj muž se nije molio, pa je dobio šta je dobio!

Zašto Crnogorac živi u jednosmernoj ulici?
• Da ne bi morao da okreće glavu na obe strane dok prelazi ulicu!

Nazove Mujo hotlajn i pita ga devojka:
• Šta sve želiš das ti radim?
A Mujo će:
• De, nazovi ti mene, matere ti!

U alkoholu sigurno ima ženskih hormona, jer ja kad popijem odmah počnem da pričam gluposti, a ni auto ne umem da vozim.

Ulazi Šiptar u američki restoran, sa namerom da popije koka kolu ali ne zna kako da naruči. Dolazi Amerikanac, nalakti se na šank i naruči:
• Johnny Walker, Whiskey!
I kelner mu da viski.
Kad to vide Šiptar, priđe šanku i naruči:
• Nazim Beriša, Koka kola!

• Bolovi koje osećate u nozi isključivo su stvar godina.
• Ali doktore, i druga noga mi je isto toliko stara, ali me ona ne boli.

Neki ljudi ne zaslužuju da ih nazivate "pičkom". Nemaju ni tu dubinu, a ni toplinu.

Čita zgodna đevojka seks magazin na plaži. Prilazi joj Crnogorac pa pita:
• A reči đevojko pišu li tu koji su najbolji u seksu?
• Piše ovđe Madžari ...
Opet će Crnogorac:
• A pišu li koji imaju najveći?
• Piše ovđe Indijanci ...
Na to će Crnogorac pružajući ruku:
• E red je onda da se i ja predstavim, ja sam Lajoš Vinetu!

Došao Mujo kod psihijatra i kaže:
• Gospodine uvaženi psihijatru, imam jedan veeeeliki problem - uvek sanjam isti san. Ispred mene su jedna velika vrata, a ja ih guram, guram i nikako da ih otvorim.
Psihijatar:
• Ne razumem, objasnite mi malo detaljnije, piše li šta na tim vratima?
Mujo:
• Piše: Vuci

Plavuša razmišlja:
• Da bih osetila leptiriće u stomaku, zar ne treba prvo da mi uđe gusenica?