VICOTEKA

Idu dve cipele ulicom, vide čizmu, pa jedna kaže:
• Gledaj, eno žirafe!

Ide tip glavnom sarajevskom ulicom i glasno psuje državu. Priđe mu policajac i opomene ga da ne psuje, jer će ga morati privesti u policijsku stanicu.
• Ma bolan, ne psujem ja ovu sadašnju Bosnu nego onu bivšu!
Policajac će na to:
• Nemoj ti meni bivšu, znam ja koja ne valja.

Grafit na zidu u jednom školskom WC-u:
• Kada sereš drži se za kvaku, jer voda nosi govna!

Ako želite da povratite novac, uložite ga u alkohol.

Da li znate da su deset procenata časnih sestara device? Ostale su u drugim horoskopskim znacima!

Stave mi eurokrem u frižider i onda me napadaju što su sve kašike u kući krive!

Mujo i Fata vode ljubav, kad Fata počne sve glasnije stenjati:
• Ahhh svršiću, svrrršićuu, svrršićuuuuuu!
Mujo kad začu to, stade i zviznu joj šamarčinu.
• Ko ti je taj Svršić? Priznaaaj!

Pita konobar gosta:
• Jeste li Vi onaj kome su ukrali kišobran?
• Jesam. Pronašli ste ga?
• Ma ne, samo sam došao da Vam kažem da je prestala kiša.

Sretnu se Mujo i Haso u parku jedne noći i kaže Mujo Hasi:
• Joj, dobro što si naišao, našao sam jednu ... Kaže da će nastaviti da se viđa sa mnom, ako mogu tri puta da je kresnem. Ja sam odradio dva puta, a ona je eno tamo ... čeka treći, a ja ne mogu. Hajd’ ti obavi, neće ni primetiti, mrak je.
Ode Haso, počne da radi, u to naiđe policajac, uperi lampu i upita ih:
• Šta to radite?
Na to će Haso:
• Eto, vodim ljubav sa svojom ženom.
• Uuu, oprostite, nisam znao.
• Nisam ni ja, dok nisi upalio lampu ...

Zašto muškarci moraju da se vakcinišu protiv ptičjeg gripa?
• Zato što žive sa guskama.

Šta se desi policajcu kada pojede komarca?
• Ima više mozga u stomaku, nego u glavi.