VICOTEKA

Vraćali se Perica i Jovica uveče iz škole dok je padala kiša. Jovica, pošto su već stigli do njegove kuće, reče Perici:
• Prespavaj kod mene da ne kisneš do kuće!
• Hoću, sačekaj samo malo!
Ode Perica i vraća se sav mokar posle pola sata, Jovica ga pita:
• Pa, gde si bio?
• Išao sam kući po pidžamu!

Verovao sam u bolje sutra. Na žalost, sutra je ponedeljak.

Inteligencija je sve više veštačka, ali su budale i dalje 100% prirodne.

• Mujo, šta ti je rekla Fata kada si sinoć doš’o onako nakresan kući? - pita Haso zabrinuto.
• Ništa, samo je vrtela glavom.
• Čijom, svojom ili tvojom?

Promukao sam dozivajući sebe pameti, ... ali uzalud ...

Umro Piroćancu otac. Otišao je da kupi ocu urnu i pita prodavca:
• Pošto vam je ova urna?
• 100 eura.
• Imate li neku jeftiniju? - pita on.
• Imam, evo ova je 50 eura.
• A pošto je ona tamo na kraju?
• To je tegla od krastavaca! Daću vam je za džabe.
• Uzeću je - odgovori Piroćanac - jer tatko je i onako voleo da gleda kroz prozor.

Toliko je sve poskupelo, da ću i električne cigarete morati da pušim samo kada je jeftinija tarifa za struju.

• Ej dečko!
• Briši, imam devojku ...
• Ma ja sam bre, nisam imala vremena da se našminkam!

Mujo kaže Hasi:
• Poslao sam moju Fatu u nudistički kamp.
• Što tamo, bolan?
• Ma dosadila mi, stalno kuka kako nema šta da obuče!

Ulazi Mujo u američki caffe bar i pravi se da zna engleski. Dođe konobarici i dere se:
• Giv mi van kafurina vit varenika, giv meni, giv njemu, overder i deder naplati!

Prostitutke priveli u policiju, pa pitaju prvu:
• Vi ste prostitutka?
• Nisam, ja sam manekenka.
Pitaju drugu:
• Jeste Vi prostitutka?
• Nisam, ja sam manekenka.
Pitaju treću:
• A šta ste Vi, isto manekenka?
• Ne, ja sam prostitutka.
• I, jel' ima posla?
• Ma bilo bi, da nema ovih manekenki ...