VICOTEKA

Došao narkoman u crkvu i kaže svešteniku:
• Dobra ti gajba, samo su ti posteri malo izlizani!

• Mujo jarane moj. Koje žene više voliš, one koje mnogo pričaju, ili one druge?
• Ma koje druge, Haso?

Nađu dva kostura motor na groblju:
• Hajde da se provozamo - kaže prvi.
A drugi kostur kaže:
• Važi, sačekaj me tu, odmah se vraćam.
Vraca se on i nosi krst, a prvi ga pita:
• Šta će ti to?
A ovaj će na to:
• Ne idem nigde bez lične karte.

Pita Mujo Fatu da se igraju Velikog brata i ona pristane. Mujo će biti Veliki brat, a ona ukućanin. Fata sva sretna jedva je čekala početak igre, a Muje će njoj:
• Fato, imaš 30 sekundi da napustiš kuću Velikog brata.

Ko rano postane otac, taj više ni sa viršli ne skida najlon.

Kada pukne žica na violini, svirke više nema, a kada meni puknu živci, žurka tek počinje.

Šta Bog ne voli da čuje?
• Kad plavuša kaže: "Iz mojih usta u božje uši".

Imao Piroćanac tri sina, pa dvojicu isprati u beli svet da zarade neki evro. Posle tri godine, dolaze ta dvojica vozom, a na stanici ih čekaju tatko i najmlađi brat, zarasli u brade. Oni kad ih videše, udriše u kukanje pa pituju:
• Kuku, tatko, da neje majka umrela?
A tatko će:
• Neje, majke vi ga, nego zašto ponesoste oba žileta, kad otidoste!?

Izviđači vežbaju preživljavanje u prirodi:
• Imam dobru i lošu vest. Prvo loša: ručak su kišne gliste. A evo i dobre: nema dovoljno za sve.

Negde na moru prilazi čovek spasiocu:
• Izvinite, ima li ovde morskih zvezda, rakova, ježeva?
• Ne bojte se, slobodno uđite u vodu, nema ničega. Sve je to pojeo morski pas.

Treba se kupati pre svakog spavanja, jer nikad ne znate šta ćete sanjati.