Digla noge i krepala

Pričaju dve žene i jedna kaže: • Ja sam, kad sam bila mala, držala bubamaru i pitala je: Bubamaro, bubamaro, pokaži mi put gde ću se udati? - i bubamara odleti na stranu gde sam se udala. Druga će na to: • Ja kad sam pitala bubamaru, ona se okrenula na leđa, digla noge i krepala!

Oženio čiča mladu ženu. Prolazi vreme, ali ona nikako da zatrudni. Ode čiča kod doktora da ga pita za savet. • Evo Vam specijalna teglica, u njoj mi sutra donesite uzorak Vaše sperme, pa ćemo da vidimo gde je problem. Sutra dolazi čiča, a teglica prazna! • Zbog čega ste doneli praznu teglicu? - upita doktor. • Doktore, sve sam pokušao, ali ne ide. Prvo sam pokušavao sam, zatim sam zvao ženu da i ona proba, ali ne ide. Mučili smo se ceo sat. Onda žena pozove komšinicu. I ona je cimala i vukla na razne načine, onda je pokušala zajedno sa mojom ženom, ali ništa. Zatim komšinica pozove svog muža. On je mlad i vrlo jak čovek. Trudio se i on, i levom i desnom rukom, sav se preznojio, ali nikako ne ide! Poklopac je verovatno zaglavljen, imate li drugu teglicu?

Prostitutke priveli u policiju, pa pitaju prvu: • Vi ste prostitutka? • Nisam, ja sam manekenka. Pitaju drugu: • Jeste Vi prostitutka? • Nisam, ja sam manekenka. Pitaju treću: • A šta ste Vi, isto manekenka? • Ne, ja sam prostitutka. • I, jel' ima posla? • Ma bilo bi, da nema ovih manekenki ...

Razgovaraju dvojica penzionera: • Sećaš li se kada smo ono u vojsci dobijali brom da ne bismo jurili ženske? • Sećam se. • E, pa izgleda da je počelo da deluje.

Mujo i Haso točili gorivo na pumpi i kad su došli na kasu da plate, vide da iznad kase krupnim slovim piše "NAGRADNA IGRA - GLAVNA PREMIJA BESPLATAN SEKS"! Njih dvojica se pogledaju, nasmeju se pa upita Haso radnika: • Kako možemo učestvovati? Radnik na blagajni odgovori kao iz topa: • Ja zamislim jedan broj a vi pokušajte pogoditi! Haso odmah ispali: • 5? Radnik odvrati: • Ne, nije, 4! Mujo odluči oprobati sreću i vikne: • 8! Radnik ga pogleda s osmehom i reče: • Ne, 6! Razočaran, Haso kaže Muji: • Bolan Mujo, u ovoj igri mi nešto smrdi, mislim da je ovo neka podvala ... Mujo mu odvrati: • Ma kakvi ba Haso, moja Fata je već dvaput dobila!

Zašto Ciga plače dok gleda film Titanik? • Žao mu gvožđa!

Muškarac ulazi sa prelepom mladom ženom u zlataru i zajedno odaberu dragulje i drugi nakit u vrednosti većoj od 50.000 eura. Kad je trebalo platiti, muškarac je izvadio ček i upisao ukupnu sumu. Prodavac je bio zbunjen i nepoverljiv, jer čoveka vidi prvi put u životu. Ovaj je opazio prodavčevo dvoumljenje, pa mu reče: • Brine Vas ima li ček pokriće? U redu, ovako ćemo: budući da je danas subota veče i da su već sve banke zatvorene, zadržite ček i nakit do ponedeljka. U ponedeljak, nakon što unovčite ček, pošaljite dragulje gospođici. Slažete li se? Prodavac se složio. U ponedeljak, kad je u banci pokušao da unovči ček otkrio je da ček ipak nema pokriće. Istog trena je nazvao gospodina, a ovaj mu reče: • Ček slobodno bacite! Već sam spavao sa njom!

• Jes' ti čuo, Haso, ko je Betoven? • E, baš ja znam ko je Betoven - odgovori Haso. • E, nećeš ni znat kad ne ideš u večernju školu - reče Mujo. • Jes' ti, Haso, čuo za Mocarta? • E, nemam ti ja veze sa Mocartom. • E, nećeš ni imat kad ne ideš u večernju školu. • Slušaj ti, Mujo, jes' ti čuo za Jozu bubnjara? • Nisam. • E, to je taj što ti ide kod žene kad ti ideš u večernju školu.

Kako Dule Vujošević igra igru skočko u Muzičkoj slagalici? • Zvezda, zvezda, karo, karo ...

Razgovaraju dve babe o seksu. Pa, prva upita: • Je l' bona, kako onaj tvoj, more l’ išta? • Ništa, moja ti, ništa, ... kako kod tebe? • Aaa, moj po celu noć more, ... ja ga nakrkam sa medom i orasima i on prangija po celu noć. Nego, probaj i ti bona, nećeš se pokajat’! Ova ode na pijacu, nakupuje meda i oraha, dođe kući pred dedu: • De stari, uzmi malo meda, uzmi malo oraha ... i tako svakih po' sata: • Deder stari, samo ti udri, tebi sam i kupila ... • Ma ne mogu više, stvarno ne mogu • Samo jedi i ne laprdaj • Ma ne mogu više, bona šta ti je!? • Jedi, čuješ šta ti kažem, jedi! Najeo se deda ko nikad, legli oni naveče u krevet i oko ponoći javi se deda: • Babaaa ... Ona budna, a ćuti, pravi se da spava, a on opet: • Babaaa ... Ona ćuti, a on: • Babaaa, baba! A ona se ko fol probudi, okrenu se i reče: • Šta je junačino moja?! • Baba, ja se usr’o!

Šta kaže ljudožder kad vidi trudnicu? • Vidi kinder jaje!