Ćuti i plivaj
#557 od 07.11.2014 : Piroćanci
Krenula dva Piroćanca u Ameriku. Posle dužeg vremena, kaže jedan drugom:
• Koliko još do te Amerike?
Na to će drugi:
• Ćuti i plivaj!
Slučajan izbor iz VICOTEKE
#2774 od 20.09.2016 : Piroćanci
Pitali Piroćanca kako je moguće da tako loše zna gramatiku srpskog jezika, a on odgovori:
• E, bate, da je Vuk Karadžić rođen u Pirot, ja bi vi bio lektor na Er-Te-Es!
#412 od 14.01.2014 : Svaštara
U radno vreme žena sreće na ulici svog muža koji je u ruci nosio buket cveća. Sva besna, pita ga:
• Kome nosiš to cveće?
Iznenađeni muž odgovara:
• Sekretarici ...
Žena je na ivici histerije, dere se:
• Znači tako, sekretarici cveće, a ženi kurac!
Muž sleže ramenima:
• Pa šta hoćeš ... možda, ... da se zameniš sa njom?
#1583 od 10.04.2015 : Perica
Pozvala učiteljica Peričinog oca u školu.
• Mali Perica je problem u školi, ništa ne uči, ometa nastavu, tuče se, pije, puši, ...
Kaže otac učiteljici:
• Razbiću ga k'o beba zvečku kad dođem kući.
• Nemojte tako, to treba pedagoški ...
Dođe otac kući:
• Perice, dođi ovamo!
Perica sav preplašen, prilazi:
• Sine, šta pušiš?
• Ništa ćale!
• Nemoj da te dohvatim. Šta to pušiš?
• Drinu, ma ... šta mi padne pod ruke.
• Mileva! Daj malom novac, nek’ kupi sebi Marlboro!
Mileva se nećka, ali daje.
• Sine, šta piješ?
• Ništa ćale, ... ma rakiju, šta dohvatim.
• Mileva! Daj malom novac, nek’ kupi sebi whiskey!
• Sine, šta čitaš?
• Stripove ćale, erotiku, ako se nađe, ...
• Mileva! Daj malom novac, nek’ kupi sebi Playboy.
Puši Perica Marlboro, pije whiskey, okreće duplericu ...:
• Vauuuuu, ćaleee, ko ovo guzi?
• Odlikaši sine, odlikaši!
#1509 od 28.03.2015 : Mujo i Haso
Sreli se Mujo i Haso na čaršiji pa otišli u kafanu na rakijicu, i nakon nekog vremena počne Mujo da hvali Fatu:
• Haso, bolan, moja ti je Fata jako brižna i baš me ono pravo voli!
Haso ga zbunjeno pogleda i upita:
• A jel'? A kako to?
Mujo se isprsi:
• Guzim ti ja nju sinoć, guzim, ... oznojio se sav, kad ti moja Fata men' kaže: Joooj, Mujo, kako si se oznojio, mog'o b' se pre'ladit', da bar ima 'ko da te malo odmijeni ...
#2447 od 07.03.2016 : Političari
• Doktore, da li od analnog seksa može da se zatrudni? - pita plavuša svog ginekologa.
• Naravno, šta mislite, kako se rađaju političari?
#2692 od 25.07.2016 : Mujo i Haso
Mujo vodi ljubav s Meksikankom. Iznenada uđe Fata i vikne:
• Mujo, šta to radiš?!
A Mujo odgovori:
• Karamba!
#1693 od 19.05.2015 : Perica
Na ručku na koji je bila pozvana porodica iz komšiluka, mali Perica se ponudio da izgovori molitvu:
• Dragi Bože, zahvaljujem ti što si mi dao tako dobre roditelje. Hvala na gostima i njihovoj djeci, koja su mi pojeli sve kolače i sladoled. Blagoslovi ih tako da više ne dolaze ponovo. Oprosti komšijinom sinu koji se valjao sa mojom sestrom na njenom krevetu, i njegovoj sestri zato što je jela kobasicu iz gaća moga brata. Ove zime molim te pošalji odjeću svim siromašnim, golim tetama iz tatinog telefona i izgradi skrovište za jadne muškarce koji koriste maminu sobu kada je tata na poslu!
#671 od 18.11.2014 : Plavuše
Vozi se plavuša autobusom, iza nje sede dva muškarca i pokušavaju da se našale na njen račun:
• 'Ajde pokaži nam sise i daćemo ti po 50 eura.
Lukava plavuša im odgovori:
• Dajte mi po 100 eura pa ću da vam pokažem gde sam operisala slepo crevo.
Oni jedva dočekali i daju plavuši po 100 eura.
• 'Ajde sada pokaži?
U tom trenutku se autobus zaustavlja ispred bolnice i plavuša im kaže:
• Evo u ovoj bolnici ...
#2068 od 28.09.2015 : Aforizmi i grafiti
Bolje pet do dvanaest nego nijednu posle jedan.
#2228 od 24.11.2015 : Plavuše
Kako plavuša pravi džem?
• Oguli krofnu.