VICOTEKA

Došao čovek sa zgodnom ženom u hotel, naručio sobu i bocu šampanjca. Recepcionar ga upita:
• Želite li nešto za suprugu?
• Oh da, jednu razglednicu s markicom!

Lepo je kada ti je pas prijatelj. Ružno je kada ti je prijatelj džukela.

Kako Mađari nazivaju bankomat?
• Serekeš.

Šta pita lizalica kada sretne čačkalicu?
• Gde ti je glava?

Mujo ljutito govori Hasi:
• Ako misliš da si pametniji od mene, onda si stvarno glup!

Prodajem psa. Garantovano ujeda radnike RTS-a, EPS-a, Komunalnog, Poreske uprave, ...

Pitali narkomana:
• Koji ti je životni moto?
Narkoman odgovorio:
• Uvek mot'o, uvek mot'o

Juče sam saznala da mošnice muškarca na crnom tržištu koštaju preko četiri miliona dolara! Gledam muža kako spava i ta mi misao ne da mira!

Stoji kurva na uglu. Priđe joj pandur i pita:
• Dobro veče, gospođo, da li vi to prodajete seks?
• Seks, jaaa? Ma ne, šta vam pada na pamet, ne prodajem ja seks, već kondome uz besplatnu demonstraciju.

Oženio se Crnogorac, pa počeo da zapostavlja svoje bračne dužnosti. Žena se požali prijateljici i zatraži savet. Ova je posavetuje:
• Kupi crni donji veš i probaj da ga zavedeš. Žena je posluša i kupi crni donji veš.
Uveče, kad je muž legao u krevet i počeo da čita novine, žena počne da se mazi pokušavajući da mu skrene pažnju na sebe. Posle izvesnog vremena, Crnogorac odloži novine, pa kaže:
• Ako je umro striko Savo, odma’ mi reci, nemoj mi tu okolišavat!

Moju generaciju u mladosti je život mazio, ... a zna se šta posle maženja sledi.