Ručni rad

Zašto su bebe iz epruvete najlepše? • Zato što su ručni rad.

Razgovaraju 2 plavuše i pita jedna: • Kako se pravilno kaže: Irak ili Iran?

• Dođi večeras. Vino i večera pod svećama ... • Jao, što si romantičan! • Ma jok, juče mi isključili struju!

• Izvukao sam sedmicu na Lotou! • Stvarno!? • Da, a zatim još samo osmicu i desetku!

Kako počinje recept za cigansku tortu? • Ukradeš tri jaja ...

Doktor pita pacijenta: • Da li se možda bavite nekim opasnim sportom? Pacijent: • Pa, ... da, ... ponekad se suprotstavim ženi!

Kada bi Grčka naplatila od naših pevača sve pesme koje su im ukrali, izašla bi iz krize za manje od nedelju dana.

• Pa dobro Rado, da li je moguće da si toliko gluva? • Ma ko glup bre, kretenu?

Zašto među šumarima nema žena? • Pa, kad ne mogu da sačuvaju ni svoju šumicu, kako će tek državnu?!

Fata je imala ljubavnu aferu sa Mujom. Mujo ju je svakodnevno posećivao, dok jednog dana nisu začuli auto koji se zaustavio u dvorištu. Fata skoči iz kreveta, pogleda kroz prozor i poviče: • Bože, moj muž se ranije vratio sa puta! Mujo, odmah skači kroz prozor na ulicu i nestani! Mujo pogleda kroz prozor i reče: • Ne mogu, Fato. Pa vidiš da pada kiša! Fata se u očaju uhvati za glavu i krikne: • Mujo, ako nas moj muž zatekne, oboje će nas ubiti! Mujo iskoči iz kreveta, zgrabi svoju odeću, skoči kroz prozor na ulicu i nađe se u grupi maratonaca, koji su baš tog trena trčali pokraj Fatine kuće. Da bi prikrio svoj trag, Mujo im se pridruži. Nakon nekog vremena Muji se približi prvi maratonac i upita: • Kolega, da li maraton uvek trčiš go? Mujo: • Uvek. Tako je ugodno osetiti strujanje vetra dok sam go, i tako bolje osećam povezanost sa prirodom. Nakon nekog vremena Muji se približi drugi maratonac i upita: • Kolega, da li uvek trčiš maraton sa odećom ispod pazuha? Mujo: • Uvek. Tako praktično je imati odeću pri sebi. Kada stignem na cilj, mogu se odmah obući, sesti u auto i odvesti kući. Nakon nekog vremena Muji se približi treći maratonac i upita: • Kolega, da li uvek trčiš maraton sa kondomom na kurcu? Mujo: • Ne uvek, samo ako pada kiša.

Podstanar se obraća gazdarici: • Žao mi je, ovog meseca neću moći da platim stanarinu. • Pa, ... to ste rekli i prošli put! • Jesam, i vidite da držim reč.