VICOTEKA

Staje autobus u Kragujevcu i majstor kaže putnicima:
• Narode, 10 minuta pauza, da popušite cigaru, odete do toaleta, popijete kaficu ili da završite neki fakultet, pa nastavljamo dalje.

Sretnu se dvojica prijatelja. Prvi se požali:
• Ne znam šta da radim sa taštom. Prava je veštica.
Prijatelj ga upita:
• Pa jesi li probao da joj napakostiš?
• Ma, jesam.
• A kakvu pakost si smislio?
• Dao sam oglas u novinama sa njenim brojem telefona: „Seksualne usluge – jeftino!“
• Pa šta je bilo?
• Veštica je već kupila novi mercedes.

Zašto muškarci moraju da se vakcinišu protiv ptičjeg gripa?
• Zato što žive sa guskama.

• Pa dobro Rado, da li je moguće da si toliko gluva?
• Ma ko glup bre, kretenu?

Baba pita taksistu:
• Koliko sam dužna za vožnju?
• 10 evra, bako - kaže taksista.
Baba mu daje 5 evra, a on joj kaže:
• Bako, nije 5 evra, nego 10!
• Pa šta hoćeš, i ti si se vozio - odbrusi mu baba.

Doktor pita Muju:
• Koliko čašica rakije konzumirate nedeljno?
Mujo će:
• Bolan doktore, ja sam alkoholičar, nisam računovođa!

Čeka Mujo Fatu na železničkoj stanici i kada je Fata izašla iz voza, Mujo se samo pozdravi s njom i ćuti. A Fata ga pita:
• Bolan Mujo, što si takav? Vidi kako onaj čovek grli i ljubi svoju ženu?
• Vidim, ali njegova žena upravo odlazi.

Jednom su baba i unuk zamenili tablete. Unuk je zaspao u diskoteci, a baba je isplela čarapu od tri metra.

Hvala banci što su nam omogućili da ponovo stanemo na svoje noge ... oduzeli su nam auto!

Alkohol mi je pružio mnogo nezaboravnih trenutaka, kojih se ne sećam.

Krenuo danas neki lik da me odžepari u busu, a ja ga pitam:
• Je l' možeš da me sačekaš do prvog?