Danas sam spasila 1600 osoba

• Moj dnevnik ... Dan 1. Spremna sam za ovo divno krstarenje ... Ponela sam najlepše haljine. Tako sam uzbuđena! • Moj dnevnik ... Dan 2. Celi dan smo mirno plovili. Bilo je divno, videla sam nekoliko delfina i morskih kitova. Kako mi je divno počeo odmor! Danas sam srela kapetana i učinio mi se zanimljiv. • Moj dnevnik ... Dan 3. Bila na bazenu, ronila i igrala golf ... Kapetan me pozvao za svoj sto da večeram s njima. Bila mi je to velika čast, bilo mi je extra. Vrlo je zgodan i zanimljiv muškarac. • Moj dnevnik ... Dan 4. Bila sam u kazinu i dobila 110 eura. Kapetan me pozvao na večeru u svoju kabinu. Bila je to luksuzna večera, školjke, kavijar, šampanjac. Pitao me da ostanem s njim i odbila sam poziv. Rekla sam mu da ne želim prevariti supruga. • Moj dnevnik ... Dan 5. Ponovo sam išla na bazen i malo sam izgorela na suncu. Kapetan me pozvao na piće, istina je da je jako ljubazan muškarac. Opet me pitao da li želim provesti noć s njim i opet sam ga odbila. Tada me je uslovio, ako ne odem s njim u krevet potopiće brod! Ostala sam skamenjena. • Moj dnevnik ... Dan 6. Danas sam spasila nekih 1.600 osoba ... četiri puta! Tako sam srećna!

Policija nakon potere zaustavila vozača: • Dugo se nisam ovako zabavio - kaže policajac i dodaje - pustićemo te ako imaš dobar izgovor! Vozač: • Žena me ostavila pre 3 nedelje zbog švalera, policajca. Kad sam ugledao vaš auto, uplašio sam se da ćete mi je vratiti.

Huso radio kao sluga kod nekog bogatog bračnog para u Americi. Jedne noći njih dvoje odoše na neku zabavu, a njemu dali slobodno veče. Oko ponoći otvaraju se ulazna vrata, Huso iz dnevne sobe panično upita: • Ko je? • Ja sam! - kaže gospođa i nastavi - Vratila sam se ranije, bilo mi je dosadno, a muž je ostao da pije sa svojim dosadnim prijateljima! Kada je ušla u sobu zateknu Husu kako pijucka pivo, jede čips i gleda porniće na TV-u. Njoj odmah počne srce ubrzano da lupa, pa ga uzbuđeno upita: • Huso, da li bi mogao da skineš moju haljinu? • Odmah gospođo! Malo kasnije: • Huso, da li možeš sad skinuti moje haltere i mrežaste čarape? • Naravno gospođo! • Huso, da li bi sad skinuo moje gaće i grudnjak? • Evo odmah, gospođo! • Huso, poslednji put te upozoravam, bićeš otpušten ako te još jednom uhvatim da nosiš moje stvari.

Razgovaraju dva prijatelja: • Znaš li ti, druže moj, da je moja žena najveći ženskaroš! • Kako to? - začuđeno ga upita drugi. • Okrene se za svakom ženom koju ja pogledam!

Da bi žena nabacila perje, prvo mora nekoga da očerupa!

Dečko: • Hoćeš da snimimo reklamu za Lav pivo? Devojka: • Hoću. Kakvu? Dečko: • Ja te krešem, a ti vičeš toooo Laveee!

Idu dva Ciganina uzbrdo u konjskim kolima i najednom konj prdne. Jedan Ciga pita drugog: • Šta to kandela? • Kandela lamela - odgovori drugi.

Ide Perica sa mamom i tatom na more. Ćale razmišlja, biću sa Pericom 10 dana u sobi, daj da opeglam ženu pa sam miran. Upada Perica u sobu: • Joooj tata šta to radiš?! • Znaš Perice da mama ne zna dobro da pliva, hoću sad da je naduvam da ne potone na moru. • Tata ništa ne brini, poštar je jutros dva puta duvao i još jezikom proverio da ne pušta.

Išao Haso ulicom i naiđe na prosjaka, poderanog i prljavog. Prosjak ga zamoli da mu ovaj udeli koji cent. Haso ga pita: • Jarane, piješ li ti? Ovaj mu odgovori da ne pije. Zatim ga Haso pita: • A kurvaš li se? Ovaj mu odogovri da se ne kurva, onda mu Haso reče: • Daću ti 10 evra, ali da ideš sa mnom kući da pokažem ženi kako izgleda čovek koji ne pije i koji se ne kurva.

Bračni par gleda televiziju. Upravo počinje dokumentarac o glodarima, tad muž zavapi: • Pobogu ženo, nećemo valjda gledati ove pacove? • Pacove? To ti je dokumentarac o glodarima! • Glodari, pacovi, miševi ... Sve je to isto, zar ne misliš da su svi jednako odvratni? • Naravno, mišiću moj!

Otišli Mujo i Haso na kampovanje u šumu. Pala je noć i Mujo legao da spava, a Haso gura neku betonsku cev u šator. • Šta će ti to - pita ga Mujo. • Poslužiće mi kao jastuk - kaže Haso. • Biće ti tvrdo. • Ma neće, napuniću je lišćem!