Da ti nije mene
#1232 od 06.02.2015 : Svaštara
Vrhunac komšijske svađe:
• Da ti nije mene, ti ni dece be bi imao ... !
Slučajan izbor iz VICOTEKE
#3357 od 12.10.2019 : Doktori
• Doktore, hoće li me stvarno operisati student medicine?
• Da, hoće!
• A, šta ako operacija ne uspe?
• Pa, neće položiti ispit ...
#1778 od 12.06.2015 : Međunarodni
Hvali se Amerikanac Bosancu kako njegova država stalno napreduje, kako se kod njih sve bolje i bolje živi, pa kaže:
• Evo već sutra mi ćemo živeti bolje nego danas.
A Bosanac mu odgovara:
• Nije to ništa, mi već danas živimo bolje nego što ćemo živeti sutra!
#2574 od 14.05.2016 : Piroćanci
Došao Piroćanac na pijacu i pita:
• Koliko su jabuke?
• Što više kupiš, jeftinije su - kaže trgovac.
• Hajde, tovari dok ne bude besplatno - reče Piroćanac.
#2355 od 15.01.2016 : Bračni
Jutro je, 7 sati. Muž dolazi kući i nalazi uznemirenu suprugu u hodniku. Ona:
• Nešto si okasnio, Supermane?
• Mogu da ti objasnim. Draga, žao mi je, ali bio sam sa klijentima ...
• ... i onda si cele noć do 7 sati raspravljao sa njima krive Drine, je l' da, Supermane?
• Ma, pusti me da izgovorim. Uspeo sam da dobijem novog klijenta za firmu, odveo sam ga na finu večeru ...
• ... i to do 7 sati ujutro? Supermane, pa koliko me glupom smatraš?
• Ma priznajem, išli smo posle u noćni bar nešto da popijemo, tamo smo bili do 3 ...
• ... da, da, Supermane, do 3. A šta je bilo do 7 sati? Reci, Supermane?
• Paaa, otišli smo u plesni klub, ali ja sam samo gledao, bilo je dosadno.
• Sve OK, Supermane, samo si gledao i čekao. U šta još treba da poverujem?
• Pusti me da izgovorim i slušaj. Ma, ... zašto me stalno zoveš Supermane?
• Samo Superman nosi gaće preko pantalona.
#1030 od 05.01.2015 : Svaštara
Putujući trgovac kuca na vrata. Otvara mu klinac sa cigaretom u ustima i čašom viskija u ruci. Trgovac ga upita:
• Zdravo, mališa. Jesu li ti tu mama i tata?
• A šta misliš?
#632 od 14.11.2014 : Aforizmi i grafiti
Meni zapravo ne smeta što sam nezaposlen, nego što nemam platu.
#2742 od 26.08.2016 : Mujo i Haso
Dolazi Mujo kući nakon tri godine zatvora i ... ugleda kolevku sa detetom u njoj, pa zabezeknuto upita:
• Fato, bona, šta je ovo?
• Dete, bolan Mujo, na šta ti liči?
• Pa čije dete, nesrećo jedna, jesam li ti rekao da budeš poštena?
Fata slegnu ramenima:
• Pa moje, bolan Mujo, a moglo je i tvoje bit’ da si bio pošten!
#2225 od 23.11.2015 : Svaštara
U kafani pevačica peva:
• IMAM JEDNU ŽELJUUU ...
Kad se začu glas:
• DA TE JEBEM U NEDELJU ...
Pevačica reče:
• Muzika STOP! Dajte onu - JEDVA ČEKAM DA NEDELJA DOĐE ...
#252 od 08.06.2013 : Svaštara
Završila se bračna noć, pa se mlada žali:
• Uopšte nisi ispunio moja očekivanja!
• Šta sad mogu, rekao sam da ću ispuniti prazninu u tvom životu, ali nisam imao pojma koliko je velika - odgovori mladoženja.
#906 od 18.12.2014 : Perica
Ulazi Perica u apoteku i već sa vrata vikne:
• Imate li kondome?
• Ne viči, mali! Stani u red i pričekaj! – prekori ga apotekarka, a kad je došao na red, pouči ga - Mali, kao prvo: nije lepo to glasno govoriti; kao drugo: to nije za malu decu, i kao treće: koji ti broj treba?
Istim poučnim tonom Perica joj odgovori:
• Kao prvo: nas su u školi učili da govorimo jasno i glasno; kao drugo: ne treba mi to za decu nego protiv dece, i kao treće: sestri trebaju svi brojevi, jer ide na matursko!