VICOTEKA

Žali se Lala lekaru da ima problema u seksu:
• Ta, gos’n doktore, sve je dobro i normalno kad “to” radim prvi put. Al’, kad ‘oću da ponovim, javljaju mi se tegobe: znojim se, puls mi je ubrzan, srce lupa li lupa, ‘oću da prokuvam, toliko mi je vrućina!
• Dobro, Lalo, a koliku pauzu praviš između prvog i drugog puta?
• Pa, gos’n doktore, prvi put je uvek u zimu, a drugi put je tako, u julu il’ u avgustu!

Razlika između studenta i čistačice je u tome što čistačica očisti sve u roku.

Tri programera sede i pričaju o tome ko je bolji, žena ili ljubavnica. Prvi kaže:
• Žena, jer s njom uvek imam ljubav i stabilnu vezu.
Drugi odgovari:
• Ljubavnica, jer je s njom veza mnogo uzbudljivija i ima više strasti.
A treći kaže:
• Meni nije dobra ni jedna. Žena misli da sam kod ljubavnice, ljubavnica misli da sam kod žene, a ja lepo sedim i programiram!

Kažu da je hodanje u snu vrlo opasno. To znači da ja svakog jutra rizikujem život dolazeći na posao.

Razgovaraju dva pijanca:
• Čega bi se lakše odrekao – žena ili vina?
• Zavisi od godišta!

Šetaju Mujo i Fata Sarajevom, drže se za ruke, kad će Mujo:
• Draga, smeješ se kao sirena.
Fata, sva ustreptala:
• Je l' kao ona iz mora?
Mujo će:
• Ma ne bona, kao vatrogasna ...

Baba u autobusu i želi da sedne, pa se obraća jednom mladiću:
• Ustani sine da baba smesti kosti.
A vozač će na to:
• Nemoj da ti Kosta jebe mater.

Kako se zove kokoška koja 'se nosi' po poslednjim modnim trendovima?
• Kokain.

Čak Noris je jedini čovek koji je uspeo da ubedi svoju babu da nije gladan.

Ko bude vozio sa više od dva promila alkohola, biće mu oduzet auto. Pešake će verovatno izuvati.

Došao narkoman u crkvu i kaže svešteniku:
• Dobra ti gajba, samo su ti posteri malo izlizani!