pošalji vic postavi oglas moj nalog prijava / registracija

recept

add_circle

NAJNOVIJI VICEVI NAJBOLJE OCENJENI SA NAJVIŠE GLASOVA POŠALJI VIC MOJI VICEVI

Nazdravlje

#1742 od 04.06.2015 : Aforizmi i grafiti

Nije strašno kada gledaš hohor filmove. Strašno je kada kineš u praznoj kući i čuješ: • Nazdravlje!

2,83 (30)

Slučajan izbor iz VICOTEKE

#622 od 13.11.2014 : Zemunci

Kako Zemunac dresira psa? • Sedi, brate, ispoštuj me.

2,64 (42)

#2451 od 10.03.2016 : Mujo i Haso

Mujo i Haso polažu ispit iz anatomije. Pitaju Muju: • Šta će biti ako ti iskopamo jedno oko? Mujo kaže: • Neću videti na jedno oko. Pitaju ga ponovo: • Šta će biti ako ti iskopamo i drugo oko? Mujo odgovori: • Biću skroz ćorav. Mujo položi ispit, kaže Hasi sve odgovore i ode. I sad pitaju Hasu: • Šta će da bude ako ti odsečemo jedno uvo? Kaže Haso: • Neću videti na jedno oko. Pitaju Hasu opet: • A šta će biti ako ti odsečemo i drugo uvo? Haso odgovori: • Biću skroz ćorav. Profesor upita: • Ma, kakve veze imaju oči i uši? A Haso odgovori: • Pa, ako mi odsečete oba uva, kapa će mi pasti na oči.

2,97 (39)

#973 od 28.12.2014 : Mujo i Haso

Došao Haso kod zubara i objašnjava da ima nesnosne bolove u jednom zubu kada god jede marmeladu. Zubar kaže da se zub može popraviti i da ga ne treba vaditi. Haso ni da čuje, ili vađenje, ili ide drugom zubaru koji će to da uradi. Zubar na kraju pristane i uradi šta je Haso hteo, izvadi mu zub. Haso ga zamoli da mu da izvađeni zub, a zubar u čuđenju pita: • Šta će ti zub? • Da ga bacim u WC šolju, ... nek' jede govna kad neće marmeladu.

3,33 (27)

#333 od 19.08.2013 : Svaštara

• Mala, imaš li ti dozvolu za posedovanje teškog naoružanja? • Nemam, što? Jesam li k'o bomba, ... hehehe? • Ma ne, nego ti je nos k'o haubica od 122 milimetra, ... strah me, jebo te!

3,07 (41)

#1337 od 26.02.2015 : Cigani

Došao Ciga kući i kaže mu žena: • Cigo bre, svi imaju TV u boju, jedini mi nemamo. Kaže Ciga: • Odkud nam pare? • Imam ja malo na štednu knjižicu, ti dodaj još malo pa će kupimo. I kupe oni TV. Posle par dana kaže Ciganka: • Cigo bre, svi imaju auto, mi nemamo. • Ma odakle nam pare? • Imam je na knjižicu, ti dodaj malo pa će kupimo. I kupe oni auto. Posle par dana kaže Ciganka: • Cigo, svi idu na more, jedino mi ne idemo. • Ma odakle nam pare? • Imam ja na knjižicu, ti dodaj malo pa će idemo i mi na more. I odu oni na more. Ulazi ciganka u vodu da se kupa i ušla do kolena kad čujes Cigu: • Ne bre dalje! • Što? - pita ciganka. • Pa da ne pokvasiš štednu knjižicu, jebem li ti mamu ciganjsku.

3,39 (36)

#443 od 18.06.2014 : Doktori

Došao pacijent kod doktora i pita: • Imate li nešto protiv kašlja doktore? A doktor mu odgovara: • Ne, nemam ništa protiv. Slobodno kašljite.

3,41 (32)

#1204 od 31.01.2015 : Svaštara

Provali lopov u kuću i počne da krade. Odjednom začuje glas: • Isus te gleda ... Lopov se okrene oko sebe, nikoga ne ugleda i zatim nastavi s krađom. Nakon nekoliko sekundi opet čuje neki glas: • Isus te gleda ... Kada se okrenuo i malo bolje pogledao, spazio je papagaja u kavezu, pa ga je upitao: • Ko si ti? • Mojsije. A lopov će na to sa smeškom: • Ko je bio tako glup i dao papagaju ime Mojsije? • Isti onaj koji je dobermanu dao ime Isus - odgovori papagaj.

2,91 (33)

#86 od 13.03.2013 : Mujo i Haso

Na licitaciji za farbanje broda Queen Mary 2, posao dobije kompanije Mujo & Co. iz Doboja. Po završetku posla dolazi nadzorni organ da proveri kako je ofarbano. Gleda komisija kvalitet boje, koliko slojeva ima, itd. ... Sa obale ... sve OK. Sednu u čamac da pogledaju drugu stranu i vide da ona uopšte nije ofarbana. • Jel' umete Vi, mr. Mujo, da čitate ugovor? • Jes vala, umem. • Pa što ste ofarbali samo jednu stranu? • A jel' umete VI da čitate ugovor: lepo piše da "farbanju broda pristupaju, s jedne strane, Mujo & Co. iz Doboja, a s druge strane investitor". Il' farbajte svoju stranu, il' da pišemo neki aneks!

3,27 (64)

#842 od 12.12.2014 : Pitalice

Koji auto možeš da voziš 120 km/h po neasfaltiranom putu? • Službeni.

3,14 (56)

#840 od 11.12.2014 : Pitalice

Zašto prasići žmure dok sisaju? • Sramota ih je što im je keva svinja.

2,83 (36)

« Pročitaj još viceva iz VICOTEKE »

Lisica.RS Vicoteka može imati sadržaj koji je neprikladan za određene posetioce ili se određenim posetiocima neće dopasti. Lisica.RS Vicoteka nema za cilj da uvredi bilo koga na nacionalnoj, verskoj ili bilo kojoj drugoj osnovi. Sav sadržaj na Lisica.RS Vicoteki je isključivo zabavnog karaktera. Ni jedna sličnost sa licima i događajima nije zlonamerna.

Posetom Lisica.RS Vicoteke smatramo da ste to učinili svesno, da imate najmanje 18 godina i da prihvatate ove uslove korišćenja.

Ni jedan deo Lisica.RS Vicoteke se ne sme koristiti u nezakonite svrhe, niti za promovisanje istih. Zabranjeno je kopiranje, umnožavanje ili distribucija bilo kod dela sadržaja Lisica.RS Vicoteke bez pismene dozvole.

LISICA.RS » PRIDRUŽITE NAM SE NA FEJSBUKU :

Lisica.RS

Vicoteka

MALI OGLASI: •Kategorije; •Najnoviji oglasi; •Premium oglasi; •Top oglasi; •Uokvireni oglasi; •Najčitaniji oglasi; •Najpraćeniji oglasi; •Postavi oglas; •Moji oglasi; •Oglasi koje pratim; •Moje transakcije; •Cenovnik; •Dopuni račun

AKCIJSKI KATALOZI: •Katalozi; •Kategorije; •Marketi i brendovi

KUHINJA: •Najnoviji recepti; •Najbolji recepti; •Pošalji recept; •Predjela; •Jela i prilozi; •Pekarski proizvodi; •Deserti; •Pića; •Zimnice

CENOMANIJA: •Aktuelno; •Kategorije; •Cenovnici; •Brendovi; •Registracija prodavnice

BLOG: •Aktuelno; •Promo; •Info; •Veliko otvaranje; •Osvrt; •Korisno je znati; •Zanimljivosti; •Ankete

VICOTEKA: •Najnoviji vicevi; •Najbolje ocenjeni; •Sa najviše glasova; •Pošalji vic; •Moji vicevi

KONTAKT: •Kontakt; •O nama; •Marketing; •Politika privatnosti; •Prava i obaveze

Developed by Network IT doo