Jesi li video nešto?

Nabacuje se tip ribi u diskoteci: • Samo malo, da ti pogledam pod suknjicu ... Nakon dosta nabacivanja, ženska nekako pristane i odu oni u WC. Vraća se on sav besan i seda sa prijateljima: • Pa dobro, jesi li video nešto? • Ma jesam, kurac!

Sakrili se momak i plavuša u jednu kapiju i ljube se. Posle kraćeg vremena, momak se uzbudi i kaže plavuši: • Hajde da ti i ja zajedno uradimo nešto veoma bezobrazno. • Važi, hajde da im se pokakimo u kapiju! - predloži oduševljeno plavuša.

Učiteljica upozorava đake da će sutra biti pismeni zadatak iz matematike, da niko ne sme da izostane, da nikakva lekarska i druga opravdanja neće pomoći. Perica pažljivo sasluša i pita: • A šta ako budem iscrpljen od seksa? • Ništa, Perice, pisaćeš drugom rukom - odgovori učiteljica.

Dogovore se Amerikanci da idu u Rusiju i da vide koliko dugo žive Rusi. Stignu oni u Rusiju i krenu po zemlji, pa naiđu na jednog dedu, a on sav uplakan. Pitaju ga Amerikanci: • Deda, koliko godina imaš? • Sto jednu. • A što plačeš? • Tukao me tata. • A što te je tukao? • Zato što sam sapleo dedu!

Ulazi Mujo u kuću i javlja se Fati: • Ćao, Fato! Ona pobesni: • Samo to imaš da kažeš? Otišao si po hleb pre tri dana! • Sranje! Hleb! Odmah se vraćam!

Pozvao Piroćanac goste na slavu. Za vreme ručka pita ga žena: • Mužu, kad će pile? • Sačekaj, ženo, gosti još meze. Posle nekog vremena, žena opet pita: • Mužu, kad će pile? • Pošto su sve pojeli, sakupi sve sa stola i donesi pile - odgovori Piroćanac. Žena skloni sve sa stola i donese pile da pokljuca mrvice.

Sedi porodica za stolom i ruča. Pita sin: • Ćale zašto su ženske sise različite? Otac iznenađen pitanjem, ali ipak odgovara: • Pa vidi sine, postoji tri vrste sisa. U dvadesetim godinama ženske grudi su kao jabuke, okrugle i čvrste. U tridesetim i četrdesetim su kao kruške lepe, ali vise. Posle pedesete su kao luk! • Kako kao luk, Tata? • Pa kad ih vidiš plače ti se. Odgovor razljuti ćerku pa ona upita: • Mama, a koliko vrsta penisa postoji? Mama besno ispali kao iz topa: • Pa zlato, muškarac prolazi kroz 3 faze. U dvadesetim, mu je kao bukva, snažan i tvrd. U tridesetim i četrdesetim je kao breza, savitljiv ali pouzdan. Posle pedesete je kao novogodišnja jelka. • Novogodišnja jelka? • Da, mrtav od korena do vrha, a kuglice su samo za ukras.

Čovek umire i u poslednjim trenucima života zove ženu: • Gladan sam, daj mi nešto za jelo, molim te! • Može, samo reci šta želiš, sve ću naći za tebe! • Daj mi malo one teletine! • To ne može! To sam ostavila sutra za sahranu!

Želja mi je da gostujem kod Džejmija Olivera u emisiji, da namažem mast na `leba, pospem so i alevu papriku, a onda mu kažem: Jebo te đumbir ...

Juri petao koku, hoće da je stigne. Koka beži i razmišlja: • Ako mu dozvolim da me stigne, reći će da sam kurva, ako mu pobegnem, nema ništa od seksa, moraću da se sapletem!

Majka primeti neke čudne bele mrlje Perici na pantalonama i upita ga odakle su te mrlje. Perica se zbuni, poče da muca i reče majci: • To je kad sam jeo sladoled, pa kapnulo ... Na to otac iz prikrajka posavetova Pericu: • Drugi put kad jedeš sladoled, skini pantalone.